:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Adorei!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
O 20o aniversário
Um homem levanta-se durante a noite e vai devegar para nao acordar a esposa.
Vai à cozinha faz um cafe e senta-se a meditar.
A esposa acorda nao ve o marido e fica preocupada.
Levanta-se e vai devegar a descer as escadas e espreita o marido na cozinha.
Ela nota que ele tem lagrimas no seu rosto e devagar chega e mete o braco sobre o ombro do marido e pergunta:
- Amor porque estas a chorar?
Ele responde: Tu lembras-te que dia é hoje? - Sim, fazemos 20 anos de casados.
- Pois, e tu lembras-te do nosso primeiro beijo?
- Sim.
- Tu lembras-te do tu pai nos apanhar a fazer amor?
- Sim!
- Tu lembras-te de ele vir com a pistola, apontar à minha cabeca e dizer: casas com a minha filha ou vais parar à cadeira por 20 anos?
- Sim!!
Pois eu saia hoje
:rotfl:
O marido chega a casa bêbado pela enésima vez.
Quando acorda de manhã, a pensar que seria desta que teria as malas à porta, depara-se com um copo de água, uns comprimidos, um papel e uma rosa na mesinha de cabeceira.
Lê o papel: " Querido, tens aqui uns comprimidos para a ressaca, e uma rosa para te lembrares do teu grande amor durante o dia! Fiz também o teu pequeno almoço preferido, estou cheia de saudades tuas e vou ver se chego cedo para irmos jantar fora!
Não percebendo o que se está a passar, pergunta à filha o porquê daquilo tudo.
Filha: " É que quando chegaste ontem e a mãe te estava a tirar as calças para dormires, tu disseste, não faça isso minha senhora, eu sou um homem casado"
:lol: :lol: :lol:
Tá muito bom!!!
-
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
-
És tu, Carlitos?
-
Sim, Sr. Padre, sou eu
-
E com quem estivestes tu?
-
Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
-
Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
-
Os meus lábios estão selados.
-
A Maria Gomes?
-
Por mim, jamais o saberá…
-
Ah! A Maria José?
-
Não direi nunca!!!
-
A Rosa do talho?
-
Padre, não insista!!!
-
Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
-
Padre, isto não faz sentido…
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus meu filho…
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
-
E então? Resultou?
-
Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
FÉRIAS
Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!..
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá ‘às de Vila Diogo’ e só aparece passadas umas horas …
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!..
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem…
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao ‘National Geographic’…
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no ‘programa completo com centrifugação’…
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer…
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente…
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.
:o :o :o :o
Porra nem eu sou assim.
Mas o texto está brutal. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Não se podem meter latas no microondas? :o
Inda bem que li isto ;D
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Anedota da Semana: O Paulo Bento é treinador!
Essa já é velha. Já a ouço à 3 anos… ;D
Espectacular :rotfl: :rotfl: 
Futebol:
"Estávamos à beira do precipício … felizmente demos um passo em frente …
“O Deco é invendável, inegociável e imprestável!”
“Haja o que hajar, o Porto vai ser Campeão!”
“Eu disconcordo com o que você disse …”
“Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pró gol.”
“A bola ia indo indo, indo … e iú!”
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola …”
“Em Portugal, que há de bom?! Lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias …”
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil …”
“O Maior General da França é o General Electric”
Médicos:
" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
“Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.”
“Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.”
Políticos
Presidente de uma Junta de Freguesia:
“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.”
Provas Globais
“A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.”
“Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.”
“O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.” …
“As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.”
“Os crustáceos fora de água respiram como podem.”
“Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.”
“As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.”
“Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.”
“A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.”
“A insónia consiste em dormir ao contrário.”
“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.”
“O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.”
“Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.”
“A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.”
“As aves têm na boca um dente chamado bico.”
“O Sol dá-nos luz, calor e turistas.”
“A principal função da raiz é enterrar-se.”
“O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.”
“O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.”
“Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.”
“Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.”
“Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.”
“O vento é uma imensa quantidade de ar.”
“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.”
Para ser franco, não sei fazer 1/20 das tarefas domésticas. Tenho sérias dificuldades em fazer a cama e demoro cerca de 3-4 minutos para ter uma cama “meia-feita”. Ainda assim, só a fiz 3 vezes na minha vida, que eu me lembre. Não sei cozinhar(nada). Nunca peguei no ferro de passar a roupa, nem sei como é que ele funciona. Nunca lavei a louça à mão, nem sei que produto é que usa para o fazer, além da água. Também não tenho confiança nas minhas capacidades em meter a loiça na máquina, aquelas coisas de meter para fora e para dentro não me inspiram confiança nenhuma. Não fazia ideia que não se podia meter latas no micro-ondas, mas com esse rico aparelho já tive uma experiência que me afastou deles uns belos tempos. Acordo de manhã, cheio de pressa para ir para a escola, meto um copo de leite no micro-ondas, mas, não faço ideia porquê, meto no tempo máximo(que salvo erro, naquele micro-ondas, era 60 minutos). Resultado: Aquilo estoura passado algum tempo e adeus micro-ondas, e o pior de tudo, Adeus pequeno-almoço!
Em contrapartida, sou um especialista em fazer água da torneira, pizzas pré-preparadas de meter no micro-ondas(já aprendi a regular o tempo com atenção 8) ) Ah, também sei abrir e fechar o frigorífico e sacar de lá facilmente o que eu quero, a não ser quando o que eu quero está na última “prateleira” que tenho que me esticar um bocadinho e ás vezes entro em desequilibro(sou muito baixo mesmo, tenho aproximadamente 1,55m, com quinze, quase 16, anos.)
:xock: :xock: :xock:
Rapaz, só te digo uma coisa, não comeces a usar essa massa cinzenta que tens dentro da cavidade cerebral, e um dia tou-te a ver a apareceres aqui:
http://www.darwinawards.com/
As piores piadas …
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra…
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que as plantinhas nao falam?
Porque elas sao mudas.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já s abe a letra da música de côr.
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omelete de chocolate ?
-Com ovos de páscoa.
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem “Boi nos Ares”!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto…
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor…
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro…
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
Um marido chega a casa, senta-se no sofá da sala com os pés em cima da mesinha de centro, vira-se para a mulher e diz:
Maria, trás aí uma jola bem fresquinha antes que comece…
Ela, solícita, corre para cozinha, abre o frigorífico e escolhe a mais fresca de todas as cervejas que aí estão…
(…)
Maria, trás aí mais uma jola antes que comece…
A mulher com um ar enfadado, corre ao frigorífico e traz mais uma cerveja…
(…)
Maria, epá traz aí mais uma jola antes que comece…
(já farta daquele papel submisso)
Mas oh Manuel, não achas que…
Pronto já começou :lol: :lol:
Uma que ouvi hoje na rádio… vou tentar recontar
Estavam na paragem de autocarro 1 homem com os seus 7 filhos e 1 homem com uma perna de pau…
O autocarro chega e o homem mais os seus filhos entram imediatamente no autocarro, os 7 filhos ocupam os poucos lugares que haviam no autocarro, de seguida entra o homem da perna de pau. Começou-se a viagem mas a perna de pau do homem fazia barulho (barulho de madeira a chiar) conforme este andava e se movimentava com o baloiçar do autocarro nas curvas…
O pai das crianças já irritado com o barulho da perna de pau diz ao homem: Epah custava-lhe muito ter posto uma borrachinha na ponta do pau para não fazer esse barulho irritante?
O homem da perna de pau responde-lhe rápidamente: Se você se tivesse dado ao trabalho de ter posto uma borrachinha na ponta do pau nós iamos todos sentados.
Era algo assim deste género… O que eu me ri antes de chegar à escola.
Conhecem a piada do Iogurte?
…
…
…
É natural!