Anedota do dia

Um pirralho estava a brincar no apartamento com um balão. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se “desocupar” e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

  • Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!.. está á quase a extravasar!

  • Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

  • Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este “merdel” todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

  • Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

  • Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu… FOSGASSE!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

  • Eu não disse?! Agora acreditas?!

  • Isto é incrível !

  • Então, será que tenho algum problema sério?!

  • Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o “bolo” para retirar uma amostra do material…

BUMMM!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

  • Puta que pariu isto !!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

:mrgreen: :rotfl:

:lol: :rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

O que eu me ri come esta ahahahah

E o médico com esse nome, espero que tenha ficado bem barradinho :dance:

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
ri-me tanto :rotfl:

Brutal! :rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Que brutal esta anedota…ainda ia a meio e já não parava de rir a imaginar o balão todo barrado de m*rda :lol:

Só para não criar mais um tópico com anedotas…

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur,
possui um buraco exactamente onde não devia ter…

  • “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
  • Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”

-Excelente. Realmente excelente- responde o Rei.
-Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças…
Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo…

-Que foi Lancelot? perdeste a língua?!

:lol: Ja conhecia, muito boa. :rotfl:

Mai uma: :mrgreen:

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua…

  • Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

  • Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?

  • Sim, sim, já vi. Mas…quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

  • São… são… São senhoras que vendem na rua.

  • Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

  • Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

  • Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

  • Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

  • E… e então… como é que se passou?
  • Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado… Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã… Posso ir?

O pai caiu de costas…

:rotfl:

:rotfl:

E vem outra:

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

  • Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

  • Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

  • Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

  • Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

  • Quem é?

  • É o Padre António.

  • Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol!!!

:rotfl:

Comer uma freira com rebuçados de mentol… :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua
mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

  • Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

  • Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
    agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

  • Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso
    porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o
investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

  • Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
    o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou… (os homens, pensam mesmo muito…)

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

pensou…

E casou com aquela que tinha as mamas maiores! :twisted:

Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado…!!!
Entao foi a um médico e perguntou:

  • “Ha alguma forma de eu ficar alentejano?”
  • “Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro.”
    O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
    O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
    Ao acordar o médico diz-lhe:
  • “Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%.”
    Diz o ex-lisboeta:
  • “Noun faz mal carago… o que interessa ehh o Puorto ser campeon”.

:rotfl:

:smiley: >:D >:D

Para equlibrar as contas juve-boy (mas não vale a pena o pessoal chatear-se , são só anedotas)

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam: - Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária? - Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera! - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional - Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera! Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da p... - Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri! "

Estava um alentejano a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:

  • Ouça lá… se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?

Assombrado, o velhote concordou.

O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:

  • Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.

O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.

O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:

  • Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?

O Engº sorriu e respondeu “Claro, claro!..”, enquanto acomodava o animal no tractor.

  • Vocemecê estudou Engenharia no Instituto Superior Técnico, em Lisboa!- disse de imediato o pastor.

O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.

  • É fácil… - respondeu o pastor - e por 4 razões:

Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;
E, por último, porque não percebe nada do negócio.

Agora, se faz favor, devolva-me o cão!

O grande Lee Evans e a sua visão sobre futebol. Lindo

http://br.youtube.com/watch?v=3yX4ay-M9sE

http://br.youtube.com/watch?v=9ji9k14kS0A&NR=1

http://br.youtube.com/watch?v=FfBRgkOClcY