Crise!
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos paneleiros Os desgraçados aqui atrás são todos cbrões! Os mrdas aqui ao meu lado são todos filhos da p*ta
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é paneleiro e quem é c*brão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem,está tudo misturado !!!
O que me ri…
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Excelente!
DESPEDIDA DE SOLTEIRO
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade…
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o
balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os polícias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Pergutaram a Quique se os orcs iam ser campeões!! Esta foi a resposta…
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui…
- Tá…
- Eu tenho uma bola de ténis para vender…
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
- Quanto é que queres pela bola?
- 5 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui…
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 50 contos??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo…
- Nao, não… Eu compro.
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui…
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 100 contos??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo…
- Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 155 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
-
Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso
repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG… o urso caiu morto. -
HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-
Exactamente !!! - Disse o médico…
:mrgreen:
Uma mulher leva um bébé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bébé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bébé toma leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bébé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo…
Portugueses no seu melhor
Dois portugueses milionários compram um terreno no Egipto e um deles acidentalmente encontra algo estranho:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece o cume duma pirâmide!
Começaram a escavar, sem ferramentas, e pouco depois perceberam logo que era realmente uma pirâmide enorme enterrada.
-
E agora?
-
Avisamos a equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
-
OK!
Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps, tractores, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Escavaram um buraco imenso e entram na pirâmide reaparecendo dois anos depois.
-
Fogo, tanto tempo. O que descobriram?
-
É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
-
Só? Depois de dois anos só descobriram isso???
Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e reaparecem dois anos depois.
-Atão?
-
Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.
-
E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois portugueses, mais chateados ficam.
- Bom, a última solução é comunicar à nossa GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide, com alguma dificuldade devido às suas imensas barrigas, mas em apenas duas horas voltam a reaparecer.
-
Pronto. Já está.
-
Averiguaram alguma coisa?
-
Averiguámos que a pirâmide foi construída usando o nosso calendário actual entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio … bla bla bla … participaram 18
escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e … bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de moedas de ouro puro e 130 mil diamantes … bla bla bla … a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e … bla bla bla … a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla … -
Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
-
Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia lá falou.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: Lindo
AHJAHAHAHAH
Está excelente :rotfl:
Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
-
EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
-
Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
-
Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
:-X :-X :-X
Mauzinho… 
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Noite está escura! Uma senhora vê um vulto masculino passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM ÉS TU?
Não obtendo resposta, aperta ainda com mais força e repete:
- QUEM ÉS TU?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais. Já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM… ÉS… TU???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃÃÃÃÃÃOO…
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- JOÃO?.. QUE JOÃO???
E ele responde:
- O… O… O… O… MUUUUUUDO!!!
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja… Não tem vergonha??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fod******!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Noite inesquecível na Noruega!
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira…
:lol: Apesar de não ser o momento mais oportuno para mandar a piada, ri-me bastante! ;D