Antes assim. Era uma chatice o pessoal começar a sofrer de hipotermia por causa duma conta mal feita. 
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Show Tracey is wrong.
She’s a woman :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
expand (a+b)
(a + b) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Lindo
Falta-te estas:
:lol:
falta muitas João o blog é grande
Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano
se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
‘Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p**** da Babilónia antes que uma gota
de álcool toque os meus lábios’.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também, eu também, não sabia que se podia escolher!!!
:lol: :lol:
:lol: :lol:
Encontram-se a Branca de Neve, o Feio (do Bela e o Monstro) e o Pinóquio…
Diz a Branca de Neve: Eu sou a mulher mais linda do Mundo!
E diz o Feio: Pois eu sou a criatura mais feia ao cimo da Terra!
Pinóquio: E eu sou o maior mentiroso que existe!!!
Para ver quem tinha mais razão…dirigem-se ao espelho da Bruxa Má e…
A Branca de Neve sai de lá a correr exultando: eu sabia…sou a mais linda do Mundo!!!
Entretanto sai de lá o Feio a dizer…yuppi…eu tinha razão…sou o mais feio que há…
E sai de lá o Pinóquio…f…ido da vida…e diz:
Pinto da Costa??? Pinto da Costa??? Mas quem é esse car…lho do Pinto da Costa??? :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o
almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos
cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um sportinguista?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de 1 boavisteiro?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro. Cem Euros o quilo, e demora mais para fritar.
- E de orcs?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê? Mas orcs é o que mais há por aí. Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal,
perplexo. - Você por acaso faz ideia da quantidade de orcs que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?
Rico de uniforme: Coronel
Pobre de uniforme: Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso
Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento
Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose
Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico na loja: “Eu compro.”
Pobre na loja: “Estou só a ver.”
Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas
Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
Admissão à PJ
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, … é que… a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta: - Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm… o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante… aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
-
Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão? -
Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Numa prova de entrada para a Universidade…
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
“Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer”.
Uma aluna deu a sua interpretação:
“Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!”
- Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões…
Estava o Paulo Bento, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários:
-“Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles…Faz parte do calendário, o que é que querem?”
O Rochemback responde:
-“Mas, oh mister, é preciso irmos todos?”
Então, o Liedson levanta-se e diz:
-“Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.”
E Paulo Bento lá concordou:
-“Ok, Liedson. Então vai lá dar cabo deles.”
O Paulo Bento e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Sporting 1 (Liedson aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Sporting 1 (Liedson aos 10m) - Benfica 1 (Cardozo aos 89m).
Ficaram surpresos e Paulo Bento dirigiu-se ao balneário onde estava o Liedson com as mãos na cabeça e muito chateado.
-“Então Liedson, o que é que aconteceu?” , perguntou Paulo Bento.
-“O ■■■■■■ do árbitro expulsou-me aos 11 minutos …”
:lol: :twisted:
[size=10pt][size=10pt][size=10pt][size=10pt]beifica[/size][/size][/size][/size]Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista…Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tantoO que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humanoSabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: ‘Só Jesus nos salva…’Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?’
A vidente responde-lhe: ‘Só faço previsões até ao ano 3000!’O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho…Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado…
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
‘GOLO!!! Mais um golo duvidoso!!’
Esta anda a circular. Está brilhante!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=LnW9HnDJWQg&feature=related[/youtube]
Do estilo do que postaram atrás
Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte:
tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
-
Filho, eu estou realmente orgulhoso; duplicaste as tuas notas na escola e estudaste bem a Bíblia. Todavia, não cortaste o cabelo. E como fica o nosso acordo?
-
Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado!, responde Tony.
-
Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
Então o pai disse: -
É verdade… e todos eles andavam a pé!
Quando morrer quero ser enterrado com o equipamento do benfica.
Quero uma bandeira do benfica sobre o caixão vermelho com o simbolo do benfica.
Quero que toda a gente no meu funeral cante o “ser benfiquista”
Quero ser conhecido como o maior benfiquista do mundo!!
Qual é a duvida?? Antes um lampiao morto que um sportinguista 
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas
coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista de compras::
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me dos too much! Put a keep are you!