Numa agência de viagens em Xangai, perguntei à menina chinesa atrás do balcão se ela poderia escoltar-me num city tour e pedi-lhe o número do telemóvel para poder contactá-la.
Ela fez um grande sorriso, assentiu com a cabeça e disse:
“Sex sex sex, wan free sex for tonight”.
Eu respondi:
“Uau, vocês, mulheres chinesas, são realmente hospitaleiras!”
Um tipo ao meu lado tocou no meu ombro e disse:
“O que ela realmente disse foi: 666136429.”
O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no
regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o
costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a
encostava ao balcão.
Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.- Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo
por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá
acima e vê o que pode ter acontecido.
No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo
meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.
Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.
E o Antunes continua:- Olha, o pior foi com o teu marido… ficou sem cabeça…
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
De Espanha, nem bom vento nem bom casamento, já dizia a minha avó que Deus tem!
A vida não pode ser só responsabilidades, descontraia…
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem… podemos
pisá-los durante 30 anos!!
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
Diz a mulher:
O homem sorri e responde:
-Padre! Queria confessar-me…
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe…fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez…
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te…!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido…!
A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
’ Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!’
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Mulher no médico.*
começa a despir-se,
tira o vestido e, é interrompida:
Não precisa tirar a roupa, minha senhora…
Só quero ver a língua!!!
Um sujeito está numa entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
-Perfeito! - diz o candidato.
O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum… - diz o psicólogo, que continua
- Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um
farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
- Hum…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior,
e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p*ta.
- Sim, mas que pta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a pta que o pariu?
O SENTIDO DA FRASE: -
EU ??? EU NEM A CONHEÇO!!
Diz a mulher para o marido:
O marido beija-a antes de sair, à chegada traz-lhe flores, compra-lhe presentes e está sempre em cima dela.
Tu podias fazer o mesmo.
Responde o marido:
Professor: Acabou o tempo, entreguem os testes.
Aluno 1: Mas Professor, eu sou do Sporting!
Professor: Ok, tens mais 8 minutos.
Aluno 2: Professor, vou ser prejudicado por ser do Benfica?
Professor: Não, tu podes mandar as respostas depois por e-mail.
Aluno 3: Professor, eu sou do Porto, o que faço?
Professor: Sai da sala a correr e dizes que o prédio se estava a mexer, fazes o teste daqui a 1 mês quando estiveres pronto.
O Serafim queria ver se lhe saía o Euromilhões e lembrou-se de ir a uma vidente para ver se ela lhe revelava os números que iam ser sorteado nessa semana.
Chega a casa da vidente e bate à porta.
VIDENTE: Quem é e o que quer?
SERAFIM: Mau, mau! Começamos mal!..
:mrgreen:
[font=comic sans ms]“Why not Thursday?”
A man joins the navy and is shipped out immediately to an aircraft carrier in the middle of the Pacific Ocean. The captain is showing the new recruit around the ship, when the recruit asks the captain what the sailors do to satisfy their urges when they’re at sea for so long.
“Let me show you,” says the captain.
He takes the recruit down to the rear of the ship where there’s a solitary barrel with a hole in it.
“This’ll be the best s.x you’ll ever have. Go ahead and try it, and I’ll give you some privacy.”
The recruit doesn’t quite believe it, but he decides to try it anyway. After he finishes up, the captain returns.
“Wow! That was the best s.x I’ve ever had! I want to do it every day!”
“Fine. You can do it every day except for Thursday.”
“Why not Thursday?”
“That’s your day in the barrel.”[/font]
A onde se situam as melhores discotecas do mundo?
R: na síria. Estão sempre e bombar… :lol:
Ministério da Educação
À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi acolhido e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:
a) Se o ‘encontrado’ é produto doméstico deste Ministério;
b) Se algum funcionário deste Ministério tem responsabilidades neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:
‘O encontrado’ nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) No arquivo deste Ministério nada consta que se tivesse terminado em apenas 9 meses.
ANEDOTA DO DIA
Certo dia o Presidente de um clube muito conhecido decidiu colocar um novo relvado no estádio e virando-se para o empregado Morsa disse:
:mrgreen:
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
Resumindo: O taxista foi libertado.
Um “gajo”… nunca se dá por vencido…
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu !
Um corredor pergunta:
O Joãzinho está a olhar para a sua professora com ar de apaixonado. Ela pergunta-lhe: “Porque é que está a olhar assim para mim, Joãzinho?”
Joãzinho: “Eu gosto muito de si, professora.”
Professora: “Mas, Joãzinho, eu não gosto de crianças.”
Joãzinho: “Não se preocupe, professora, eu uso preservativo.”
O que é que o Benfica e o B. Dortmund têm em comum?
Ambos têm Réus :mrgreen:
Gosto mais da do frigorífico:
Alternativamente:
O céu estava a ficar muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
“Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível quando da sua morte”.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
– Como foi o teu dia, como morreste?
– Já fazia muito tempo que eu desconfiava que a minha mulher estava me estava a trair… Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, a minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a varanda e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífico, e lancei-o em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
– Realmente o teu dia foi terrível! disse São Pedro: podes entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
– Como foi o teu dia, como morreste?
– Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui segurar-me no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco atirou um frigorífico em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
– Já entendi tudo. Podes entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
– Como foi o teu dia, como morreste? O rapaz meio tonto respondeu:
– Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava nu dentro de um frigorífico, e até agora não entendi o que aconteceu!
PARA QUE SERVEM OS CUNHADOS ?
Um transeunte passou mal na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
E a cobrança começou…
O senhor tem seguro-saúde?
Não, Irmã.
Nem cartão de crédito?
Não, Irmã.
Pode pagar em dinheiro?
Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia
de perder o recebimento da conta hospitalar !
Continuou com o questionamento;
Em cheque então, o senhor pode pagar ?
Também não, Irmã.
A essa altura, a freira já estava a
beira de um ataque. E continuou…
Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
Ah… Irmã,
eu tenho somente uma irmã solteirona, que
é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
Desculpe que lhe corrija senhor,
mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus !!!
Magnífico!
Então, por favor, mande a
conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão:
“DEUS LHE PAGUE”