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Sexo na Arca de Noé…
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
-
Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
-
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
-
Noé… o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo.
COMO É QUE OS CEREAIS ACABAM UMA RELAÇÃO?
“NESTUM, SOU EU”
Isto em tempo de guerra é uma chatice.
.
Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.
Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.
A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.
Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:
-
Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.
-
Fi-lo com muito gosto - responde a freira.
-
Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?
-
É claro que sim.
-
E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?
-Evidentemente.
-
Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?
-
Sem dúvida que o notei, claro.
-
E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir, a subir com a minha língua?
-
Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui?
P: como se chama um baile de finalistas do 12º ano de uma turma de cegos?
R: é um braile de finalistas 
CONVERSA ENTRE DOIS MORTOS…!!!
- Morri congelado!
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelado?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e
ela estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiado, corri até o porão para ver se encontrava
algum homem escondido, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforido,
tive um ataque cardíaco e caí morto.
- Puxa, que pena…
- Se você tivesse procurado na arca frigorífica,
nós dois estaríamos vivos!
Fui à pizzaria com duas amigas e pedi duas pizzas, o senhor da pizzaria vira-se para nós e pergunta “são familiares?” E eu respondo “não, são putas mas têm fome.”
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No outro dia ia a andar na rua e do nada uma mulher que ia à minha frente deixa de respirar e cai no chão estatelada, eu super preocupado aproximei-me para ver se ela estava bem…ao aproximar-me reparei que ela tinha uma pinta vermelha na testa, fiquei logo mais calmo, percebi que ela só estava em stand by.
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Loiras
Uma loira entra em casa e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. - O que é que tens? - pergunta. - Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Porém, antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: - Mãe, a tia Sílvia está escondida dentro do teu armário e está toda nua.
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua, e agachada. - Sua vaca! - grita-lhe. - O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincares às escondidas com a criança!
Boa desculpa do homem, as crises cardíacas também provocação o levantamento do mastro? :twisted:
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta assusta-os. Como todos sabem, nos apartamentos modernos o parapeito é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
– Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
– Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
– O que é isso?
A mulher:
– Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
– Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
– Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
– Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…
– Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
– Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
– Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
– Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!….
Um tipo queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato calmamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
-
“Vou lixar este gajo !”
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas… e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel. -
Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
-
Já…
-
Ainda bem, deixa-me falar com esse ca brão porque eu estou perdido !!!..
Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.
Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
-
Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha queconsegue cuidar dela e de todos os pacientes?
-
Sim, senhor! - Respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
-
Então, Murphy, como correu o dia?
-
Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
-
Bravo, meu rapaz!.. E o segundo? - perguntou o médico.
-
O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
-
Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
-
Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa,despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa e gritou:
- «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!‘’.
-
Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
-
Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
As secretárias de alguns médicos devem pensar que são médicas
Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
-
Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
-
Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
-
O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
-
Porque não? … a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
-
Sim???
-
Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
-
E… o que acontece com o seu ouvido?
-
Arde-me quando eu mijo…
As risadas na sala de espera foram incontroláveis…
“Em meio ano, a PJ somou mais minutos no Estádio da Luz do que o Gabigol e o Rafa juntos.”
BÊBADO SIM, MAS COM CLASSE!!!
Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia; o agente pergunta:
-Onde vai a estas horas?
-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos
letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para
a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os
problemas que causa no ambiente familiar.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:
-A sério? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?
-A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa!!!...
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira com Espanha,
a igreja está cheia para a missa das 10: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.
O padre começa a homilia:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui…
Oh ! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada no adro.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça e, indignado, foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem euros para Portugal. Não faça mais provocações.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e a homilia do domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta vai à sacristia e fala com o padre:
- Sr. padre, o senhor lembra-se da nossa conversa ? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o padre começa a homilia:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui…
Caldeirada: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no hospital mais próximo que por acaso ficava em Espanha.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Sr. padre, eu não lhe disse para ir com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua substituição imediata.
Naquela semana, as conversas sobre o sucedido abundavam mais. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo, nem que a vaca tossisse.
Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com o graduado da GNR e adverte o padre:
- Sr. padre, não provoque os espanhóis desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!
A igreja estava a abarrotar. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa a homilia:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O presidente da junta respirou aliviado…)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: esta noite, um de vocês irá trair-me. Então João pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: Não, João, não serás tu. Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde: Não, Pedro, não serás tu. Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?
(E daquele templo não ficou pedra sobre pedra)