Anedota do dia

Porque é que depressão masculina é raridade! …

Vale a pena ler !!! Para rir de uma realidade!

Segundo um relatório que esta semana foi entregue no Conselho de Altos Estudos Científicos da Universidade do Michigan (U.S.A.), o resultado duma pesquisa liderada pelo famoso Prof. Dr. Morris A. Benson, apresenta o seguinte parecer final:

Porque é rara a depressão masculina!

· Não engravidam.

· Os mecânicos não lhes mentem…

· Nunca precisam procurar outra área de Serviços para encontrar uma casa-de-banho limpa.

· Rugas são traços de carácter…

· Barriga é prosperidade!

· Cabelos brancos são charmosos…

· Os sapatos não lhes apertam nos pés.

· Conseguem ir sózinhos à casa-de-banho

· As conversas pelo telefone só duram 30 segundos.

· Para férias de 5 dias, apenas levam uma mochila.

· Se na mesma festa aparecer outro com uma roupa igual, não há problema.

· Cera quente nem cheiro.

· Ficam a assistir a um programa de televisão com um amigo, em total silêncio, durante várias horas, sem ter que pensar: “Ele já deve estar cansado da minha companhia”

· Se alguém se esquece de os convidar para alguma festa, continua a ser seu amigo.

· A roupa íntima que usa pode custar no máximo 20 euros (em pacotes de 3).

· Três pares de sapatos chegam e sobram.

· São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada.

· Usam o mesmo corte de cabelo durante anos, aliás décadas, sem problemas.

· Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para passarem horas divertidos.

· Os Shoppings Centers não lhes fazem falta nenhuma.

· Podem deixar crescer o bigode.

· Se um amigo lhes chamar gordo, careca, velhadas, etc, isso não lhes abala em nada a amizade. Aliás, é prova de uma grande amizade.

· São capazes comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro em, no máximo, 25 minutos!

· Para um churrasco, só precisam de carvão, carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo umas calças, para limpar os dedos sujos de gordura.

E o pior, é que é tudo verdade…

O Sporting conquistou no Domingo o Campeonato Nacional de Corta-Mato em Masculinos e em Femininos!

É caso para dizer que os outros nem com a PJ atrás deles ganham quando é para correr!

Dantes, no meu tempo,as crianças brincavam aos policias e ladrões.
Agora brincam aos policias e lampiões.

Uma mulher está na cama com o amante, e quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:

  • Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

  • Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a “estátua” e pergunta à mulher, o que é isto?

Ela um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde.

  • Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles…Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

… E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto.

Ali, dirige-se para a “estátua” e diz :

  • Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p…! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram !!!

… A isto, chama-se Solidariedade Masculina

Ao que parece Portugal não expulsou nenhum diplomata Russo de Portugal, mas em contrapartida, os Russos expulsaram os árbitros portugueses do Mundial de 2018 que vai decorrer na Rússia! Já não há respeito!

:lol:

Humor Negro

Estão 3 pretos na praia
o 1º diz assim “Eii, muita areia”, o 2º “Ché Madjee, muita água” o 3º vira-se e diz “vamos embora antes que venha o cimento”

Porque é que os africanos não jogam à bola?
R: Porque a única bola que eles conhecem vem com o “E” antes

O MARIDO, A MULHER E A MULA

De manhã à noite, ela estava sempre a reclamar por tudo e por nada, nunca satisfeita com a situação.
O único momento de alívio era quando ele estava a lavrar a terra com a sua velha mula, afastado da mulher.
Ele lavrava, semeava muito e adorava a sua mula.
Um dia, quando lavrava, a sua mulher trouxe-lhe o almoço ao campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se numa pedra, e começou a comer.
Imediatamente, a mulher começou a importuná-lo de novo, reclamando, reclamando de tudo, criticando sem parar.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher, acertando-lhe na nuca.
Morte instantânea!

No outro dia no funeral, o padre notou algo bastante estranho:
*Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho lavrador, ele ouvia uns minutos, em seguida acenava *com a cabeça, concordando.
*Entretanto, quando os homens se aproximavam dele, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a *cabeça negativamente.
Isto ocorreu várias vezes até que o padre se decidiu perguntar a razão de tal comportamento.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho lavrador:
- Por que é que você acena com a cabeça e diz que SIM às mulheres, e aos homens diz que NÃO ?

O velho lavrador disse:
- "Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a falecida e confortavam-me, etc etc. - eu dizia que SIM.
- “E aos homens ?” perguntou o padre.
- “Eles queriam saber se a mula estava à venda!”

BIXAS NO TRANSITO

A bicha que vinha a conduzir, indignada, sai e começa aos gritos:

  • Cleide chama lá a polícia, chama a polícia… Seu motorista safado, comprou a carta foi? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu,o semáforo estava menstruaaado para você… Cleide, depressa, chama a polícia.

Entretanto, o motorista já farto, fala:

  • Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.

E então a bicha grita:

  • Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!

O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele pergunta ao pai:
– Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
– Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
– Viste a tua mãe?
O miúdo responde: –
Vi sim.
Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.

:lol: :lol:

Já deve ser velha…

EMPREGO GARANTIDO E UM HOMEM INdespedível

O Marido da Idalina

Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo. Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos que, como todos, a adoravam.
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos ficaram em pânico:

  • O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?
  • Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos da IURD, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.
  • Seu marido é pastor?
  • Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
  • Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
  • Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
  • O que é que ele faz?
  • Ele é o aleijado que se levanta e anda…

...Ha poucos dias, apareceu uma Fada (que rica fada), a um parolo como eu, la minha terra...A qual lhe concedeu 3 desejos: ..Boa tarde Maneli, podes pedir 3 desejos...E ate podes ficar rico para toda a vida, portanto pensa bem naquilo que vais pedir...Va, diz la: - 1)- Quero um prato de feijao, com tripas a moda do Porto ! Muito berm...Dito e feito...E uma grande pratada de feijao a moda do Porto. Depois de devorar tudo isso, a Fada volta a perguntar. Agora pede o segundo desejo (nao te olvides que podes ser o homem mais rico do Planeta, tipo Bruno de Carvalho ou Bill Gaitas?!) 2)-Quero mais um prato de feijao, com tripas a moda do Porto ! Dito e feito...E la vem mais um prato de feijoada a moda da Invicta, que ele devorou de seguida... Diz a fada: Falta-te um desejo, portanto pensa bem naquilo que vais pedir...Responde o Maneli... 3)-Quero uma gaja boa...Dito e feito, aparece-lhe a frente uma explendorosa mulher, com todos os atributos...E mais alguns, que nao merece a pena qualificar... A fada, um tanto intrigada pergunta-lhe: Oh Maneli, eu pedi-te que me apresentasses 3 desejos...Os primeiros 2, comeste feijoada ate te cagares, mas este ultimo acho um tanto estranho (podias ter o Mundo inteiro a teus pes)...Qual o motivo para mudares de ideias ?! ...Tive vergonha de pedir mais um prato de feijoada ????!!!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

  • Já está na minha altura?
    Deus responde:
  • Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,…
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

  • Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
    desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

  • Porra ! Eras tu ? Nem te conheci!

É um pouco longa


Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia.
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas…,
Fica encantado com a descoberta chinesa.

  • Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas!
    Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
    Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
    E assim foi o Manel para o Alentejo.
    Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
    No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
    Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
    Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho.
    Todos nus sentados no sofá.
    Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
    Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
    E, Manel exclama:
    Já avariaram!!!

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

  • Eu vou directo ao assunto.
    O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
    Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto!
    Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
    Diz loura:
  • Vou eu!
    Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
    O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
    O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
    Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
    Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
    O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
  • Eu nunca vi nada assim na minha vida!
    Vira-se para o velhinho e pergunta:
  • Você consegue fazer a mesma coisa?
    E o velhinho responde:
  • Claro! É só tirar de lá o leão…

:rotfl:

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