Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: “Temos sandes de tudo!”
O sujeito pergunta ao empregado:
Olhe lá… Tem mesmo sandes de tudo?
De tudo!
Pois, pois… E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?
Olhe… Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim… Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!
Ui… Está a falar a sério?
Estou! Ora peça lá!
Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!
O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.
O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:
Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido…
O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:
É tramado, não é?
Pode crer… Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais safado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
Ai, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
Mas como que eu faço? Me explica, homi!
Primero você levanta a saia!
Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
I agora?
Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
E agora, Jão? - Hummmm… ?.. Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.
esta anedota tem os termos um bocado porcos mas vou postá-la. Peço desculpa se não posso, ou se ofendi alguém. se sim apaguem por favor.
O Joãozinho estava na casa do tio, que tem uma quinta. Então após um dia de trabalho na quinta o Joãozinho vai-se deitar.
No dia seguinte acorda e repara que tem o pénis erecto. Chega perto do tio e diz:
-Oh tio, olha pra isto. Tá assim desde que acordei e não baixa. Oh, olha para isto.
-Joãozinho, isso vai-te acontecer muitas vezes, vai-se tornar uma coisa normal. Mas eu tenho aqui um trabalhinho, isso baixa já. Vais tirar a terra daqui com esta pá.
Então o Joãozinho lá vai fazer o trabalhinho.
-Porra, não baixa porque? Fogo. vou continuar mais depressa.
e assim fez e continuava a não baixar, quando chega uma moça ao pé dele.
-Então Joãozinho, que se passa contigo?
-Oh, é isto que não baixa. Oh tas a ver, não baixa.
Ela levanta a saia e diz:
-Mete aqui.
Ele para, pensa um pouco e diz:
-Ok, vai terra, vai pá, vai tudo…
Um alentejano vai ao médico pois andava com dores no pénis.
O médico pergunta-lhe como era a sua vida sexual … :
_ Levanto-me hás 4h da manhã e dou uma na mulheri , tomo o pequeno almoço e dou mais uma na mulheri , depois vou trabalhar para o milheiral , antes do almoço dou mais uma na mulheri , almoço e durmo a sesta , depois dou mais uma na mulheri e volto para o milheiral
Chego a casa dou mais uma na mulheri , tomo banho e dou mais uma na mulheri , depois janto e vou dormiri
O médico fica estupefacto… e diz-lhe :
_ Oh amigo … vocemece anda tendo sexo a mais !!!
Vira-se o alentejano :
_ Ah dotori … que alivio…eu estava com medo que fosse das p******* que b**** lá no milheiral !!!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!
Numa conferencia onde também se encontrava um bêbedo , um repórter faz a ultima pergunta a 3 políticos :
_ Meus senhores , se fossem solteiros com quem gostariam de casar ?
O primeiro a responder foi Santana Lopes :
_ Com a Catarina Furtado .
O bêbedo aplaude e grita :
_ Sim senhor !! Boa escolha …é muito bonita
A seguir responde Cavaco Silva :
_ Eu casaria com a minha esposa , porque eu amo-a e ela ama-me
O bêbedo mais uma vez :
_ Lindo !!! Casamento por amor …
Por fim Pedro Passos Coelho :
_ Eu casava-me com Portugal , pois o meu coração pertence a este país …
O bêbado completamente eufórico , desata a bater palmas e diz :
_ Isto sim … !! Isto é de homem … F**** tem de casar …
O tipo leva a amante a um motel e quando lá chega vê o carro do sogro estacionado à porta.
Ah, Ah ! Com que então o malandreco do meu sogro também anda nisto, hein ?! Vou dar-lhe uma lição.
Rouba o rádio do carro e faz alguns riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte liga para o sogro e encontra este furibundo.
Calma meu caro sogro, o que se passou ? Porque está tão zangado?
Mas como é que não hei-de estar furioso, carago. Emprestei o meu carro à destravada da tua mulher para ir à igreja e não só lhe roubaram o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo. !!!
Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou… Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo… Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando… O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá’, ‘cagá’? E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!