Anedota do dia

[filipe99]

@sandy

@filipe99

@sandy

Não sei o significado de marafada , espero que seja um elogio … senão estás feito :mrgreen: :great:

Marafade – Irritado, zangado, teimoso ou com garra. No Sotavento algarvio diz-se marfadu (Ex: ‘Ha moce marafade!’)
Marafada:danada para a brincadeira. ;D

AH Ok :great: afinal é um elogio :lol: … vais viver mais uns diazitos :mrgreen:

:rotfl: Obrigado, já estava a ficar assustado :mrgreen: :great: :lol:

[sandy]

@filipe99

@sandy

@filipe99

@sandy

Não sei o significado de marafada , espero que seja um elogio … senão estás feito :mrgreen: :great:

Marafade – Irritado, zangado, teimoso ou com garra. No Sotavento algarvio diz-se marfadu (Ex: ‘Ha moce marafade!’)
Marafada:danada para a brincadeira. ;D

AH Ok :great: afinal é um elogio :lol: … vais viver mais uns diazitos :mrgreen:

:rotfl: Obrigado já estava a ficar assustado :mrgreen: :great:

É do meu avatar … :shhh:

[filipe99]

Lol…até é uma sportinguista simpatica…és tu? ;D

[4r4uj0]

O tópico dos engates é do outro lado… :whistle: :whistle: :whistle:

:mrgreen: :mrgreen:

[one_o_six]

@4r4uj0

O tópico dos engates é do outro lado… :whistle: :whistle: :whistle:
:mrgreen: :mrgreen:

[Freire76]

@anon94084939

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse : - Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra, sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
‘PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE’

:lol: :lol: :lol:

[Rafa97]

@4r4uj0

O tópico dos engates é do outro lado… :whistle: :whistle: :whistle:

:mrgreen: :mrgreen:

:lol: :lol: :lol: :lol:

[sandy]

@filipe99

Lol…até é uma sportinguista simpatica…és tu? ;D

Não é o papa … :lol:
E já agora não há aqui engates nenhuns , já não se pode falar é ?
Querem ver que tenho que vos rifar … mau mau Maria :lol:

[Wolfs9]

@sandy

@filipe99

Lol…até é uma sportinguista simpatica…és tu? ;D

Não é o papa … :lol:
E já agora não há aqui engates nenhuns , já não se pode falar é ?
Querem ver que tenho que vos rifar … mau mau Maria :lol:

Isto foi claramente um engate…

[Atlantian]

Fui a uma reunião dos Alcoólicos Anónimos!
O gajo lá perguntou-me: -Qual é o teu problema?
Eu disse: Não consigo deixar de apostar?
O gajo diz-me:
-Tás no sítio errado! O que tu queres é os Apostadores Anónimos!
Eu disse:

• Desculpa, é que estou tão bêbado que nem sei onde estou!

[Atlantian]

Fui jantar a casa do meu chefe!
A mulher dele perguntou-me:
-Quantas batatas queres?
Eu disse: Pode ser só uma!
Ela diz:

• Não precisas de ser tão educado!
  Eu respondi:
  -Tá bem! Pode ser só uma, pt do carlh*!

[filipe99]

@sandy

@filipe99

Lol…até é uma sportinguista simpatica…és tu? ;D

Não é o papa … :lol:
E já agora não há aqui engates nenhuns , já não se pode falar é ?
Querem ver que tenho que vos rifar … mau mau Maria :lol:

:mrgreen: o papa até não ficou nada mal na fotografia. :lol:

Quanto ao assunto “engates” : esta malta gosta muito de fazer filmes

Aperta com eles Sandy ;D :great:

[sandy]

Para a realização de uma experiência , 3 homens são fechados numa sala cada um durante 20 anos
Cada um tinha direito a escolher uma coisa para ter consigo durante todo aquele tempo
O primeiro pede que lhe encham a sala com vinho
O segundo pede que lhe encham a sala com bolos
O terceiro pede que lhe encham a sala com cigarros
Ao fim de 20 anos…
Abre-se a primeira porta e sai de lá o homem completamente bêbedo
Abre-se a segunda porta e sai de lá o homem tão gordo , que mal cabia na dita porta
Abre-se a terceira porta e sai de lá o homem com os olhos muito abertos , a tremer e a gritar : " ALGUÉM TEM LUME ? "

Um rapaz chega a uma farmácia e pede um afrodisíaco bem forte…
_ Sabe é que eu hoje tenho um encontro com duas raparigas que são umas grandes malucas…
_ Leve este … e já agora tome cerca de uma ou duas horas antes , pois demora a fazer efeito , mas garanto que é muito bom
No dia seguinte o rapaz volta há farmácia …
_Por favor , queria uma ligadura …
_ Para o pénis ? !!!
_ Não … para o braço … as raparigas não apareceram…

[Leoazinha]

@filipe99

@sandy

@filipe99

Lol…até é uma sportinguista simpatica…és tu? ;D

Não é o papa … :lol:
E já agora não há aqui engates nenhuns , já não se pode falar é ?
Querem ver que tenho que vos rifar … mau mau Maria :lol:

:mrgreen: o papa até não ficou nada mal na fotografia. :lol:

Quanto ao assunto “engates” : esta malta gosta muito de fazer filmes

Aperta com eles Sandy ;D :great:

:arrow:

[Atlantian]

I was in a pub the other night. Had a few brews when I noticed two rather large women by the bar.

They both had strong accents so I asked, “Hey, are you two ladies from Scotland?”

One of them chirped: “It’s WALES you friggin’ idiot!”

So, I immediately apologized and said…, “Sorry, are you two whales from Scotland?”

[Karol]

@Atlantian

I was in a pub the other night. Had a few brews when I noticed two rather large women by the bar.

They both had strong accents so I asked, “Hey, are you two ladies from Scotland?”

One of them chirped: “It’s WALES you friggin’ idiot!”

So, I immediately apologized and said…, “Sorry, are you two whales from Scotland?”

:rotfl:

[JanglinJack]

@Atlantian

I was in a pub the other night. Had a few brews when I noticed two rather large women by the bar.

They both had strong accents so I asked, “Hey, are you two ladies from Scotland?”

One of them chirped: “It’s WALES you friggin’ idiot!”

So, I immediately apologized and said…, “Sorry, are you two whales from Scotland?”

:rotfl:

[Freire76]

@anon94084939

Um casal está a jantar num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, aproximando-se da mesa, dá um beijo na boca do marido e diz:

        – Depois vêmo-nos logo, ok?

        E vai embora.

        A esposa olha para o marido com olhos esbulhados e diz:

        – Podes me explicar quem é essa fulana???

        – É minha amante, responde o marido calmamente.

        – Ah, não! Isto é a gota de água!!! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir. 

        – Eu percebo, querida... – diz o marido com toda a tranquilidade. - "Mas toma em conta que se nós nos divorciarmos não vai haver mais nada para ti: nem viagens à Cote D'Azur, nem cruzeiros pelas Caraíbas, nem um BMW novo todos os anos, nem restaurantes exclusivos e ainda vais ter que sair da mansão de 26 quartos que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou comprar-te uma casa bonita, mas muito (muito) mais pequenina...

        "Isso sem mencionar que se pensas em contratar um advogado assim tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que vais conseguir tirar de mim, porque sabes que não sou burro e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas."

        "Mas, enfim, a decisão é tua." - continua o marido calmamente.

        Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

        – Quem é aquela bimba que está com o Sérgio??? - pergunta a esposa.

        – É amante dele.

        – Ah!!!

        ...(silêncio)...
        
        – A nossa amante é bem mais bonita, não é amor?

:rotfl: :rotfl:

[RMNF]

@Carol

@Atlantian

I was in a pub the other night. Had a few brews when I noticed two rather large women by the bar.

They both had strong accents so I asked, “Hey, are you two ladies from Scotland?”

One of them chirped: “It’s WALES you friggin’ idiot!”

So, I immediately apologized and said…, “Sorry, are you two whales from Scotland?”

:rotfl:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[andrew619]

@Freire76

@anon94084939

Um casal está a jantar num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, aproximando-se da mesa, dá um beijo na boca do marido e diz:

        – Depois vêmo-nos logo, ok?

        E vai embora.

        A esposa olha para o marido com olhos esbulhados e diz:

        – Podes me explicar quem é essa fulana???

        – É minha amante, responde o marido calmamente.

        – Ah, não! Isto é a gota de água!!! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir. 

        – Eu percebo, querida... – diz o marido com toda a tranquilidade. - "Mas toma em conta que se nós nos divorciarmos não vai haver mais nada para ti: nem viagens à Cote D'Azur, nem cruzeiros pelas Caraíbas, nem um BMW novo todos os anos, nem restaurantes exclusivos e ainda vais ter que sair da mansão de 26 quartos que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou comprar-te uma casa bonita, mas muito (muito) mais pequenina...

        "Isso sem mencionar que se pensas em contratar um advogado assim tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que vais conseguir tirar de mim, porque sabes que não sou burro e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas."

        "Mas, enfim, a decisão é tua." - continua o marido calmamente.

        Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

        – Quem é aquela bimba que está com o Sérgio??? - pergunta a esposa.

        – É amante dele.

        – Ah!!!

        ...(silêncio)...
        
        – A nossa amante é bem mais bonita, não é amor?

:rotfl: :rotfl:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: