DIA 1 : Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento , quando chegou a hora de relembrar a noite de núpcias ele fechou-se na casa de banho a chorar
DIA 2 : Hoje ele contou-me o seu segredo , está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber … como se eu já não soubesse …
DIA 3 : Hoje vi num jornal um anúncio que pode resolver o nosso problema , chama-se Viagra , ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais que o entusiasmo
DIA 4 : Uma bênção dos céus
DIA 5 : A vida é maravilhosa … apesar de ser complicado estar a escrever , enquanto ele faz aquilo
DIA 6 : O Viagra subi-lhe há cabeça … mas tenho que confessar que tem sido bom , nunca fui tão feliz
DIA 7 : Acho que ele anda a abusar na dose de Viagra , já começo a ficar dorida nas partes baixas
DIA 8: Não tenho tempo para escrever ele pode apanhar-me
DIA 9: Ok admito , estou escondida , é que não há mulher que aguente , ainda por cima anda a tomar os comprimidos com Whisky
DIA 10 : Estou praticamente a ser comida até há morte , acordei esta manhã colada há cama , até os sovacos não escapam , ele é um grandíssimo porco
DIA 11 : Quem me dera que ele fosse maricas , deixei de me maquilhar , tomar banho ,lavar os dentes , mas ele vem sempre atrás de mim , até bocejar é um perigo
DIA 12 : Estou a viver com um míssil Scud , juro que se ele vem com a história do " com licença " eu mato o sacana
DIA 13 : Já fiz tudo para ele me deixar em paz , até me vesti de freira , mas ainda foi pior , SOCORRO
DIA 14 : Vou mata-lo , são dores infernais quando me sento , o gato e o cão fogem dele … ontem desesperada disse " vait-te f*** " … e ele foi…
DIA 15 : O cab*** ontem queixou-se com dores de cabeça , quem me dera que explodisse , sugeri que parasse de tomar o Viagra e volta-se ao Prozac
DIA 16 : Ele mudou de comprimidos , mas não parece fazer efeito , lá vem ele outra vez…
DIA 17 : O Prozac começou a fazer efeito , o filho da mãe passa o dia a ver tv e á espera que seja eu a fazer tudo… AH ! Que vida maravilhosa !!!
Excitantes
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
O café! - responde a Maria
Muito bem - diz o professor
O álcool! - responde o António
Muito bem - diz o professor
Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
Sim, senhor professor
O que é que ele te disse?
Ele disse-me: “se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho”.
_O senhor tem preferências ?
_ Nã … quero uma qualquer , desde que seja barata pois só tenho 5 euros …
_ 5 Euros !!! Bem por esse preço você é que tem de fazer algo há menina e não o contrário…
_ Não quero saber , venha ela.
Nisto a " chefe " manda vir a mais ramelosa que lá tinha , visto o lucro não ser muito
Já no quarto…
_ A chefe disse que o senhor é que tem de fazer qualquer coisa
_ Quero lá saber , despe-te
_ Ok , mas tem de ser de luz apagada , pois sou tímida
_ Olha agora … uma p*** tímida !! Ok apaga lá a luz
Nisto o homem começa a fazer S*** O***
_ Porra para a P*** é só PO , raios parta …
Passado uns segundos sente novamente " coisas " na boca
_ Tu queres ver que eu vou buscar uma tesoura !!! Ai vou vou !!
E continua o serviço… passado uns segundos ele passa-se e acende a luz
_ P do C*** tu vais v… MAS ISTO SÃO CHATOS !!!
_ Por 5 euros querias sapateira não … !!
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
“De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??”
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente:
“Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão… ou se não se puder sentar, pode responder de pé”.
Para testar a personalidade de um funcionário , o dono de uma empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias foram passando e o funcionário não diz nada . No mês seguinte , o patrão resolve fazer o contrário : manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia o funcionário vai ter com o patrão :
_ Engenheiro … acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros no salário…
_ AH É ? !! Curioso … no mês passado paguei-lhe 500 euros a mais e você não se queixou !!
_ Pois… mas um erro ainda tolero … agora dois já é um absurdo !!!
Uma mulher ia pela rua quando um tipo chega junto a ela e diz :
_ Quero comer-te agora mesmo … eu deixo cair 100 euros no chão , e no tempo que levares a apanhar o dinheiro eu como-te…
A mulher pensou um pouco e resolve telefonar a uma amiga para que esta lhe desse uma opinião…
_ OH amiga , aceita !! Quando ele deixar cair a nota , com certeza tu consegues apanha-la antes que ele consiga sequer desabotoar as calças ! Vai lá e aceita … depois liga-me a contar tudo
Vinte minutos depois…
_ Então amiga , como é que correu ?
_ Tu está calada … o filho da p*** deitou os 100 euros no chão em moedas de 1 cêntimo… já está a dar a segunda…
Duas comadres à conversa.
Oh comadre eu ontem vi um programa da televisão sobre sexo e houve lá coisas que não entendi muito bem. O que foi comadre?
Sex’ orale…, Ora comadre é sexo de hora a hora.
E sex’anale? Atão tamém nã sabe…, ora ora é sexo d’ano a ano.
E tamém homossexuale! Oh comadre nem essa vossemecê pesca? realmente. Atão não se vê logo qu’é detergenti prós tomatis.
Todos os dias um homem levava porrada da mulher.
Certo dia um barman a quem ele se queixava , sugere-lhe que a próxima vez que leva-se porrada da mulher que grita-se " Toma , Toma " para que os vizinhos pensassem que era ele a bater nela
Dito e feito , o homem apanha uma bebedeira para ganhar coragem , chega a casa e a mulher começa a dar-lhe forte e feio… nisto ele começa a gritar :
_ Toma ! Toma sua vaca ! É para aprenderes …
A mulher ao ver a reacção do marido , passa-se , pega nele , e atira-o pela janela do vigésimo andar
O homem conforme ia caindo gritava :
_ E VOU-ME EMBORA ! E NUNCA MAIS ME PROCURES !!!
_ Mamã , mamã , vi o papá a fazer coisas com a criada
_ Sim !! E o que era ?
_ Bem , ele estava a beija-la e a toca-la , depois foram para o gabinete e ele meteu-lhe o… o…
_ Não digas mais nada querido… logo ao jantar quando estiver a família toda reunida , contas outra vez TUDO … ele vai ver como é…
Ao jantar …
_ Avós , tios , primos , mana , tenho uma coisa para contar… vi o papá a fazer coisas com a criada , eles estavam no gabinete e ele meteu-lhe o… o… o… OH mãe como é que se chama aquilo que tu costumas C****R ao motorista ?
A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:
Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na ‘Periquita’. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:
Marafade – Irritado, zangado, teimoso ou com garra. No Sotavento algarvio diz-se marfadu (Ex: ‘Ha moce marafade!’)
Marafada:danada para a brincadeira. ;D
