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Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
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Diga-me filha - quais são os teus pecados?
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Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
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Como é isso filha?
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É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…
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Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
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Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
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Bem filha, como são essas sensações?
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Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
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Sério??
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Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…
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Filha, deitada como?
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De costas para o piso, até que passe a tensão…
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E que mais?
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É como um sofrimento que não encontro palavras.
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Continue minha filha.
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Talvez um pouco de calor me alivie…
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Calor?
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Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
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E com que frequência é essa tentação?
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Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
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Filha?!
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Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
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Por exemplo, eu?
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Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
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Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
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Setenta e quatro, padre.
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Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.
:rotfl: :rotfl:
duas loiras
uma pergunta à outra:
Há problema em tomar a pílula com diarréia?
resposta:
acho que não, mas porque é que não tomas com água?
(Economistas destes é que cá faziam falta (lol))
ESTA É DE 1ª CLASSE !!
O MONHÉ NO BRASIL:
Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma empréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
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Uma real.
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Um real ? Ah, isso eu mesmo te dou do meu bolso.
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NÃo, não! Eu querer emprestado da banco mesmo! Uma real!
-Bem, são 12% de juros, para 30 dias…
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Zem problema! Vai dar uma real e doze centavos. Onde eu assina?
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Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Você sabe como é, são as normas.
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Pode pegar meu Mercedes zerinho Kms, que tá aí fora e deixar guardado no garagem da banco, até eu pagar a empréstimo. Ta bom assim?
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Feito, returquiu o gerente!!!
Chegando a casa, Salim diz para Jamile:
Pronto, nóis já pode viajar pra Pakistão sem preocupação. Consegui deixar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil por 30 dias, e eu só vai pagar doze centavos de estacionamento.
Dois dreds vão numa viagem de avião , quando reparam na rapariga que se encontrava ao lado deles.
Nisto a rapariga vai há casa de banho…
_ Tu vis-te aquela dama ?
_ Se vi ! Ela era toda grande …
_ Eu acho que ela estava a fazer-se a ti
_ AH ! A sério ?! Tu é que podias ir lá falar com ela , tu tens mais jeito para falar com as damas
_ Ok , eu vou
Nisto , quando a rapariga sai da casa de banho , ele encosta-se há parede , toca-lhe nos cabelos , faz um olhar matador , e diz :
_ Como é dama … foste cagar ?
O ti Manel alentejano e a ti Maria no meio dos entretantos :
_ Maria o quê que posso fazeri , para te dari mais prazeri ?
_ Oh Manel apaga a luz e lambe …
_ AH PORRA !!!
_ O que foi Manel ?
_ A porra da lâmpada tá quente !!
Um tripeiro e adepto do fcp , vai fazer um exame há próstata , nisto quando o médico mete o dedo:
_ Oh doutor eu bou ter de gritar !!
_ Oh homem aguente ! A recepção está cheia de gente , parece que não mas é um bocado chato …
_ Mas oh doutor , eu não aguento carago … eu bou ter de gritar … pela sua rica saúde bocê deixe-me gritar…
_ Oh homem … grite lá então , quero lá saber
_ AAAAHHHH ÉÉÉÉ TÃÃÃOOOOO BOOOOOOMMMM
Dois Nazarenos,do benfica, encontram-se e diz um para o outro:
- À Tonhe na sabes o que me aconteceu!
- O que foi Manel?
- Oh! Atão na fui a Lisboa comer uns carapaus frites,e na sabes que eram melhores c`os daqui?
- Oh na me digas e onde é que foi?
- Oh! Onde vires entrar muita gente entra tamém.
E assim foi o Tonhe para a capital. Sai da camioneta, começa a andar, andar, até que avista muita gente a entrar num local e ele entra também. Quando entra na casa repara que é um urinol público, ele muito atrapalhado dirige-se a um sportinguista que estava a urinar e pergunta-lhe: - Ámigue acho que já menganê, você por acaso não me sabe dizer onde posso comer uns carapaus bons e fresquinhos fritos?
O Lisboeta olha para o Nazareno e diz: - Olhe vá chupando a cabeça a este enquanto os outros estão a fritar.
Isso não eram nazarenos verdadeiros. Se fossem, para já, tinham oferecido um “chombre” ao sportinguista e depois o sportinguista tinha-lhe pedido para ele repetir a questão umas 10 vezes até que percebesse o que ele estava a dizer, pois perceber um verdadeiro nazareno não é fácil :lol:
Confesso que não percebo nada de “nazareno” nem da cultura da Nazaré,localidade que só conheço de passagem e que deve ser terra de boa gente…mas encontrei “esta” na blogosfera , achei piada e olha …lá vai… :great:
(Deve ter sido inventada por algum gajo que não grama a malta da Nazaré… :inde:)
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde: - Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa: - Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: - Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!
Eu sou de perto e também não conheço assim tão bem. Apenas a oferenda constante dos “chombres” (quartos) a quem passa e da fala, em grande parte da população, um tanto quanto imperceptível.
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum… Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
:lol: :rotfl: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva,
vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são ‘Lacoste’!
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês: - Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos. - Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc…
Após alguns minutos fica tudo muito calmo…
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz: - Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira…
LOL :lol:
:lol: :lol: :lol:
:rotfl:
:rotfl:
É preciso ter azar…
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p’rá sanita.
Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: - E tu a cagar, né???