Anedota do dia

Conversas de Café
2804

Frango à Atlantian

· 24 garrafas de cerveja da boa;
· 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
· Sal, pimenta e ervas aromáticas a gosto;
· 350 ml de azeite extra virgem;
· Nozes e amendoins.

Modo de preparar:

Pegue no frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango em sal, pimenta e ervas a gosto.
Beba uma garrafa de cerveja.

Massaje o frango com azeite.
Beba uma garrafa de cerveja.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Beba uma garrafa de cerveja.

Coma as nozes e o amendoins.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.

Colocar o frango numa assadeira grande.
Beba uma garrafa de cerveja.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em papel alumínio.
Beba uma garrafa de cerveja.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, colocar para assassinar… - digu: assar a ave.

Virar mais uma cerveja na goela (não no frango, na sua). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o peru do vorno. Sem gueimar a mão, garalho!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro… de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa trampa mesmo.

  • Tá Bronto.
2805

Heheheh! Tá fixe, mas se fosse mesmo à Atlantian isso tinha que ser escrito com sotaque açoriano pá! :mrgreen:

2806

Frango À homem :

Ingredientes

Frango
Temperos
Cerveja
Mulher

Modo de Cozinhar

Fecha-se a mulher na cozinha com o frango e vai-se para a sala beber jolas , quando a mulher chamar é porque está pronto.

Receita mais fácil não existe :great:

2807

O João comprou um par de sapatos , e chega a casa :
_ Maria , o que achas ?
_ Acho o quê ?
_ Não notas nada de diferente ?
_ Não !!
O João vai há casa de banho , despe-se todo , e volta só com os sapatos calçados …
_ E agora ? Já notas alguma coisa de diferente ?
_ Não !! O " coiso " continua pendurado para baixo , assim como estava ontem , e como estará amanhã …
_ E sabes porque é que ele está pendurado ?
_ Porquê ?
_ Porque está a olhar para os meus sapatos novos …
_ Hum… olha da próxima vez compra um chapéu …

O marido vai para casa mais cedo , e encontra no quarto , o seu melhor amigo na cama com a esposa .
Mal os vê , começa a lamentar-se :
_ Mas… como é possível ? Tu a quem eu sempre amei e fui fiel todos estes anos …
E tu a quem sempre ajudei nos momentos difíceis da vida … Como é que vocês foram capazes !!!
Como é que vocês … VOCÊS PODEM PARAR COM ISSO , E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE EU ESTOU A DIZER !!!

2808

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:

  • Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?

  • Bem…

  • Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!

  • Sabe… é que o seu papagaio morreu….

  • O meu papagaio? O que ganhou o concurso?

  • Sim, esse mesmo.

  • Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?

  • Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada…

  • Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?

  • Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram…

  • Cavalo? Qual cavalo?

  • Um dos seu puros-sangues árabes… Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite…

  • O quê? Mas qual carroça de água?

  • Foi por causa do incêndio…

  • Incêndio? Mas houve um incêndio?

  • Sim, houve… É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas…

  • Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?

  • Sim, mas foi uma vela do velório…

  • Mas qual velório?

  • O da sua mãe… É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão…

[hr]

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

  • Olha lá… Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?
2809

Um casal vai a um restaurante muito fino, e entretanto a mulher descuida-se e diz para o marido, tentando disfarçar:

  • Ai, querido. Estas cadeiras fazem tanto barulho.
    E responde o marido:
  • Pudera! Com um peidos desses!!!
2810

Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.

Assim ele diz para a sua queridinha:

  • Mor já volto…
  • Onde vais meu docinho…? (com expressão de recém casados)
  • Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
    A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
  • Queres uma cervejinha, meu amor???
    E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc…
    O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
  • Meu docinho… mas lá no bar… sabes… o copo é gelado e…

O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:

  • Queres um copo gelado, mor?
    Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

Então o marido responde:

  • Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos… Já volto, tá???
  • Queres salgadinhos meu amor???
    A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas…etc.
  • Mas minha bonequinha… lá no bar… sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
  • Queres palavrões morzinho???

ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!

2811

Sabedoria chinesa

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

  • Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado
    de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de
    vagabunda?

E o mestre responde:

  • Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.

Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Meditemos…

2812

:rotfl: :rotfl:

2813

Estava a professora na escola a ensinar o significado de ‘óbvio’ e começa a perguntar aos alunos frases com a palavra.

  • Então diga lá menino Bernardo uma frase com óbvio.
  • Quando eu acordo de manhã na minha mansão e vejo o meu pai a sair com o Ferrari, é óbvio que o Mercedes ficou na garagem.
  • Muito bem! Menino Salvador, diga lá a sua frase.
  • Quando eu acordo de manhã no meu solar e vejo o meu pai a sair com o Porsche, é óbvio que o BMW ficou na garagem.
  • Muito bem. Menino Joãozinho diga lá a sua frase,mas sem falar no seu Benfica.
  • Quando acordo de manhã na minha barraca e vejo o meu pai na rua com o jornal na mão, é óbvio que ele vai cagar porque não sabe ler!
2814

:clap:

2815

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

2816

Um larilas numa praia… :
-Então…como está a água?
-Está de c4ra-lho!!
-Alguém me segure ou salto de rabo!

2817

Ia um senhor num avião muito preocupado pois levava um pequeno macaco dentro das calças e tinha medo que as hospedeiras descobrissem, e nisto o senhor desata aos gritos e aos gemidos, uma hospedeira preocupada pergunta-lhe:

  • O senhor está bem?

  • Sim, está tudo bem não se preocupe – tentando desviar as atenções

Passado um pouco o homem volta ao mesmo, e a funcionária volta-lhe a perguntar se necessita de alguma coisa e ao que ele responde que está tudo bem e a hospedeira resigna-se e não lhe pergunta mais nada.
De súbito o homem torna a gemer e a gritar e desta vez a hospedeira chama uma superior e encaminha-se ao homem:

  • Então, o que se passa consigo? A minha colega disse-me que já está em sofrimento há um bom bocado, precisa de algo?

Nisto o homem muito envergonhado, tirando o macaco das calças:

  • É que eu trago aqui um macaquinho nas calças e não queria que o levassem…

Uma das senhoras preocupada com o animal pergunta:

  • Oh coitadinho, será que tem fome?

O homem responde prontamente:

  • Não, fome não tem que já mamou três vezes !
2818

Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:

  • Desculpa, tens lume?
  • Mas o teu cigarro já está aceso!
  • Oh cralho… pois está! Por falar em cralho, queres f*der?
2819

When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried. Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave. Frightened, the priest ran and got the town magistrate.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, “Ah, yes, that’s Beethoven’s Ninth Symphony, being played backwards.”

He listened a while longer, and said, “There’s the Eighth Symphony, and it’s backwards, too. Most puzzling.” So the magistrate kept listening; “There’s the Seventh… the Sixth… the Fifth…”

Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, “My fellow citizens, there’s nothing to worry about. It’s just Beethoven decomposing.”

:stuck_out_tongue:

2820

Conversa entre um rapaz e uma rapariga :
_ Oh João , como é que os bois sabem que as vacas os desejam ?
_ É pelo cheiro.
Passado uns minutos :
_ Oh João e os cães como é que sabem que as cadelas os desejam ?
_ Pelo Cheiro.
Passado mais uns minutos :
_ Oh João como é que os gatos…
_ PELO CHEIRO !!! POSSAS !!
_ OK !OK ! Então e tu João , és maricas ou estás com GRIPE ? !!!

2821

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

  • Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

  • Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

  • Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
    estava ao pé de nós…

  • Então foi muito assustador!, disse a professora.

  • Foi sim!!, disse a garota.
    O meu gatinho começou “Fffff… Fffff… Fffff…” e,
    antes que conseguisse dizer ‘‘FFFoda-se’’, o rottweiler comeu-o!!!

[hr]

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

  • Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:
    A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
    Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas :
  • Então pára di batê, ó filho di p uta!

[hr]

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

  • “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
    Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
  • “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”
    Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
  • “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
    Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”
    Prontamente, um dos passageiros gritou:
  • “Filho da p… !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!”

[hr]

2822

Uma mulher vai ao médico:

  • Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
  • Vamos a isso. Quais são os sintomas?
  • Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma.
    Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e a noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
  • Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
  • Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar as pessoas lá do meu bairro? É que já andam a dizer que eu sou uma grande p*ta!!!
2823

Dois paneleiros iam fazer uma viagem às Caraíbas, e saem de Portugal á tarde. Há noitinha no avião não se ouvia um barulho, então um deles diz:

  • Ai, querido apetece-me tanto fazer amor aqui no avião…!!!
    O outro disfarçando o sorriso de agrado replica:
  • Ai, não sejas tolo…e se alguém ouve??
  • Ninguém ouve esta tudo a dormir!!!
  • Como e que sabes?
  • Queres ver? ESTÁ ALGUÉM ACORDADO?? ALGUÉM ME ARRANJA UM CIGARRO??
    Ninguém respondeu estava de facto toda a gente a dormir, então eles passaram a noite toda “naquilo”.
    No outro dia as hospedeiras andavam a distribuir os pequenos-almoços e uma delas vê um velhinho a tremer muito e diz:
  • Desculpe o senhor está a tremer tanto, está com frio?!?
    O velhinho olha para a hospedeira e diz:
  • Pois estou e tive frio toda a noite!!!
  • Então e porque que não chamou uma de nós para pedir um cobertor??
  • EU PEDIR UM COBERTOR!!!? HOUVE UM COITADO ALI ATRÁS QUE PEDIU UM CIGARRO E LEVOU NO CU TODA A NOITE!!!