Estão em Angola… :rotfl: :rotfl:
A outra da Sandy, lá atrás da queda da mota… também foi de :rotfl: :rotfl:
Um casal coloca um anúncio num jornal : " Temos 4 rapazes e queríamos ter uma menina , ajudem-nos "
Um Americano responde : " Continuem a tentar"
Um Inglês responde : " Mudem de médico "
Um Australiano responde: " Sigam uma dieta especifica "
Um Português responde: " Deixam-me experimentar? "
Uma menina comia um gelado numa barbearia …
Como ela não parava quieta e mexia em tudo, o barbeiro virou-se para ela e disse:
_ Sabes , vais ficar com o docinho cheio de cabelos !
Ao que ela responde:
_ Eu sei !!! E também vou ter mamas!!!
Um agricultor entra num bar e pede um Whisky. Nisto começa a desabafar:
_Pois é … a cerca lá de casa , fui eu que a construí… mas alguém me chama " construtor de cercas? " … não!!!
Bebe mais um gole e continua:
_O poço no meu quintal , fui eu que o escavei… mas alguém me chama " escava poços? " … não!!!
Mais um gole…
_ E o muro á volta do poço , fui eu que ergui … mas alguém me chama " ergue muros?" … não!!!
Mais um gole…
_ Agora é só coisar com uma ovelha e pronto…
Um sujeito vai ao médico e este receita-lhe supositórios .
Antes de sair o médico sugere ao homem que coloque já o primeiro , e oferece-se para ajudá-lo a colocar.
O homem baixa as calças , inclina-se e o médico trata do resto.
Há noite já em casa , pede ajuda á mulher para colocar outro supositório.
Despe as calças , inclina-se , a mulher coloca uma mão num ombro para facilitar , e quando vai a coloca-lo:
_Ai!!!
_ Mas ai o quê homem ! Ainda não fiz nada!!
_Ai , que o gajo segurou nos dois ombros !!!
:lol: :lol:
Às portas da morte, o marido diz à mulher:
-
Tenho que te contar algo que me está atravessado na garganta…
-
Vá, descansa…
-
Não, tenho que te contar… eu fui-te infiel…
-
Eu sei.
-
Sabes?
-
Claro! Porque é que julgas que te envenenei?
Um vizinho telefona a uma vizinha e atende-lhe o cão, então ele diz:
- Boby vai-me responder, se for sim ladras uma vez se for não ladras duas. Está bem
- Ão!
- Então a tua dona está em casa?
- Ão!
- Ela está na casa de banho?
- Ão!Ão!
- Ela está na sala?
- Ão!Ão!
- Ela está na cozinha?
- Ão!Ão!
- Ela está no quarto?
- Ão!
- Ela está em pé?
- Ão!Ão!
-Ela está deitada? - Ão!
-Ela está com uma mulher? - Ão!Ão!
-Ela está com um homem? - Ão!
- Então o que estão a fazer!?!?!?
- Aaaaaaauuuuuuuuuu!!!
:rotfl: :rotfl:
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
-
O Senhor viu o que se passou?
-
Vi, si senhóri. O autocarro co´governo espetou-se no chaparro.
-
E onde estão os políticos?
-
Enterrê-os todos!
-
Mas… não estava nenhum vivo?
-
O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso…
Um individuo entrou numa loja ali no Martim Moniz e olhou com desprezo a desarrumação existente bem como o balcão antiquado e escuro.
O dono reparou e disse:
Olha não gosta loja Abdul, mas Abdul tem casa no Cascais, apartamento Algarve, casa campo Alentejo e mora no Chiado! Tudo com esta lojinha.
Muito prazer, disse o outro. ;D Sou Fiscal das Finanças.
E eu Abdul, o monhé mais mentiroso do Martim Moniz!
:lol:
Conversa entre um advogado e a sua cliente :
_ Que idade tem ?
_ 85
_ Conte-me então o que se passou
_ Bem estava eu no baloiço da minha varanda , quando apareceu um jovem vindo do nada…
_ E o que aconteceu?
_ Bem … ele começou a mexer-me nas coxas…
_ E a senhora deteve-o?
_Não… desde que o meu Zé morreu há 30 anos que ninguém me fazia tal coisa…
_E depois?
_ Depois … começou a mexer-me nos seios …
_ Foi aí que o deteve?
_ Não… estava a gostar…
_ Continue…
_ Bem como estava a ficar quente … abri as pernas e pedi que me possui-se…
_ E ?
_ Bem , foi aí que ele gritou : " Dia 1 de Abril " , e olhe… dei um tiro no fdp…
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem: - Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa: - Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido: - Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo…
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável…
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua: - Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim: - Aqui, no baloiço…
O dono do bar fechou a porta e vai para casa cansado depois de mais uma noite de trabalho árduo.
Quando está quase a pegar no sono, toca-lhe o telefone. Ele atende e do outro lado uma voz bêbeda:
-Oh Artur (hic), preciso que abras (hic) a porta (hic) do bar!
O Artur cansado manda-o passear e desliga o telefone.
Passado mais 15 minutos de novo o telefone.
-Oh (hic)(hic) Artur! (hic)(hic) Preciso que venhas abrir a (hic)(hic)(hic) porta (hic)(hic) do bar(hic)(hic)
O Artur manda-lhe umas caralhadas e desliga o telefone já fdd.
Passada meia hora e o Artur já quase a dormitar e o telefone de novo.
-Oh (hic)(hic)(hic)(hic) Ar(hic)(hic)tur (hic)(hic) Preciso (hic)(hic) que me (hic)(hic)(hic)(hic) venhas (hic)(hic) abrir (hic)(hic) a (hic) porta do (hic)(hic)(hic) bar (hic)(hic)
O Artur desata aos berros:
Vai-te fder! Achas mesmo que eu vou sair de casa à 4 da manhã só para te abrir a porta do bar para entrares?
Do outro lado da linha:
- (hic)(hic) Entrar? (hic)(hic)(hic)(hic)(hic)(hic) Eu quero (hic)(hic)(hic) é (hic)(hic) sair (hic)(hic)(hic)
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:
Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi. O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota
com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a
andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e
conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai
diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da
refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais
longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e… Pimba.
Tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e… Pimba.
Ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se
ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - OK, OK, eu lavo a loiça !!!..
:lol: :rotfl: :lol:
Muito bom! Este tópico é cada vez mais uma visita obrigatória. :great:
Um gajo vai ao médico, e este manda-o sentar na marquesa!
O médico pergunta-lhe o problema e ele diz:
- Tenho uma dor que não passa no joelho!
O médico responde:
Tem que parar de se masturbar!
O gajo alarmado diz: - Mas porquê? Acha que a dor é por causa de eu masturbar-me?
O médico: Não é isso! Tem de parar para eu poder examinar-lhe o joelho!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação feminina ouviu-se:
"Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef…
Aplausos e grande ovaçao na sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!
"Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa…
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!
"Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Françcois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar…
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!
"Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo…
Um menino vê dois cães montados um no outro no meio da rua , e pergunta á avó ?
_ O que é que eles estão a fazer avó ?
A avó prefere uma explicação provisória :
_ É o seguinte , o cachorrinho que está a trás tem a pata magoada , e o que vai á frente , deixou o outro apoiar-se nele para ajudá-lo a andar.
Diz o menino indignado :
_ É sempre assim !! A gente ajuda os outros , e ainda leva no **
Ia um homem na sua carroça puxada por um burro , e o seu cão a acompanhar , quando de repente a alta velocidade e em sentido contrário um carro choca mesmo de frente neles
O homem sai do carro , e ao ver que o burro estava em agonia , saca de uma arma e BANG…
Anda mais uns metros e ao ver que o pobre do cão não estava melhor que o burro , BANG…
Nisto o outro homem que tinha sido cuspido , sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
_ Não se preocupe amigo , isto já passa!! Isto já passa!!
Iam um brasileiro, um mexicano e um portugûes num voo à volta do mundo.
Nisto sobrevoam o México e o mexicano, vá de atirar um taco lá de cima.
Mais tarde sobre o Brasil, o brasileiro atira uma bola de futebol, claro.
Quando iam sobrevoando Portugal o portugês lembra-se de amandar uma granada janela fora pare ver de acertava no Cavaco Silva.
Meia hora depois no Mexico um puto leva com o taco na cabeça e diz: ainda bem estava cheio de fome.
Já no Brasil a bola cai num campo de futebol tabela na cabeça dum defesa e entra… goloo!
Em Portugal a granada cai rés-vés (uns metros) de um tuga que comenta: porra um gajo dá um peido e cai logo a casa toda!!!
A professora decide inovar agora que faltam poucos dias para o final das aulas e diz, hoje vamos fazer uma composição sobre 3 temas à vossa escolha!
Portanto cada um de vocês escolhe 3 temas e tem de os interligar numa redação coerente!
Todos os alunos desatam a escrever num ritmo alucinado.
Todos, menos o Carlinhos … que ao final um minuto diz à professora que já tinha terminado!
A professora incrédula pega na folha do Carlinhos e lê:
Temas:
Religião, Monarquia e Sexo
Texto:
Oh meus Deus! …
Disse a Princesa…
Como é bom!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força e mais força ,e parece impossível : as botas estavam apertadas
Ao fim de algum tempo , consegue calçar a primeira e a segunda está quase , quando diz o miúdo:
_ Estão ao contrário !!
A educadora respira fundo e começa a tirar as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e calça-lhe novamente as botas , e diz:
_ Bolas , já está !!
_ Sabe é que as botas não são minhas…
A educadora fecha os olhos , respira fundo , e começa a tirar novamente as botas.
_ Ok , já está !! Mas afinal de quem são as botas ?
_ São do meu irmão , a minha mãe obrigou-me a trazê-las .
A educadora fica em choque , pulsação acelerada , respira fundo , e começa novamente a calçar as botas ao miúdo.
Depois de muito tempo , e mesmo muito esforço , consegue calça-las
_ UFA!!! Pronto já estão !! Falta colocares as luvas , aonde é que estão ?
_ Pus dentro das botas !