… se ganhar o euromilhões :).
Fica já aqui prometido.
Vá lá, não sejam assim, não me vão dizer que seria pior que o Soares Franco pois não?!
Vivó Sporte!
PS - não não bebi “palheto” ao almoço, estou apenas a ficar maluco a sério com o nosso clube.
Estou disponível para integrar a tua lista. Gostaria de futuramente poder vir a trabalhar no sector da formação. 
8)
Comigo, todos os miúdos que entrassem para o Sporting passariam a saber a história do clube de cor e salteado, desde os irmãos Gavazzo até à actualidade. Além disso, nos jogos contra certos adversários, seriam incentivados a entrar com o triplo da vontade de ganhar. 
Tinhas que começar por uma contratação de peso…
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Um taliban-mor para te substituir.
Isto fez-me recordar aquela célebre campanha há uns tempos no nosso fórum :lol:
Já o disse uma vez: neste espaço há pessoas capazes. Gente que AMA e chora pelo nosso clube. Pena que falte o essencial (Euros, milhões deles).
Faz falta sangue novo no Sporting.
infelizmente por força da realidade existe mais riqueza nas opções para meu substituto como taliban no fórum do que candidatos fiáveis à presidência do Sporting :).
Eu quero o peloluro das azias! :lol:
eu quero ser o elo de ligação entre a sad e os adeptos, em particular as claques…
Terias concerteza o meu apoio, tu e mais uns tantos foristas cá da praça.
E penso mesmo que o problema não serão os €€€€€… acho até que, em relação ao futebol, bastaria uma gestão cuidada e corajosa. Com um mínimo de equipas a trabalhar nas componentes de finanças, imagem externa e relações públicas, marketing e comércio, estratégia, prospecção, gestão de assuntos internos, coordenação de sectores… conseguirias tu e outros foristas melhores resultados desportivos que os actuais, mantendo o Clube saudável financeiramente e enriquecendo-o com mais Sportinguistas e títulos desportivos.
... se ganhar o euromilhões :).Fica já aqui prometido.
Vá lá, não sejam assim, não me vão dizer que seria pior que o Soares Franco pois não?!
Vivó Sporte!
PS - não não bebi “palheto” ao almoço, estou apenas a ficar maluco a sério com o nosso clube.
Se tu fores eu também vou! Há segunda volta?
A.A.
Eu fico no lugar do Carlos Freitas
Prometo não comprar jogadores ao Standard a não serem bons jogadores claro e obrigo o Liedson a mudar de empresário…
Além disso, com capital acho que conseguiria trazer jogadores de classe para o Sporting.
Bem, depois disso… hmm acordei
Eu prometo que o cargo que me poderem dar, eu aceito. Posso ser olheiro. Não preciso de comissões. Será tudo com muito amor. 8) (O pior é que falo mesmo a sério). Acho que é por isto que nunca iremos a lado nenhum. Demasiada seriedade.
Eu também aceito qualquer Cargo que seja desde que esteja por perto do que AMO que é o meu Sporting!
O Nosso Lema seria … ORGULHOSAMENTE SPORTINGUISTAS
Eu trato da saude publica da equipa, garanto o afastamento da gripe das aves (frangos, perus e afins)
pronto, só falta o metacool começar a fazer os cartazes.
Tipicamente tuga, é só gajos a fazerem-se ao job… :lol:
Nem mais. :lol:
Tipicamente tuga, é só gajos a fazerem-se ao job.... :lol:
LOL
Eu serei a oposição (tenho que encontrar uma alcunha maluca para o futuro presidente 
)
Tipicamente tuga, é só gajos a fazerem-se ao job.... :lol:LOL
Eu não quero JOB, chega-me o Tacho …!
Algumas medidas que proponho para um manifesto de campanha:
FINANÇAS, EMPRESAS & PESSOAL
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Auditoria completa e profunda às contas dos últimos 20 anos c/ Chicoteamento e Imolação de eventuais corruptos na praça do município, em fases, todos os dias pelas 21h (para as pessoas poderem levar a criançada sportinguista).
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Extinção de todas as sociedades onde prolifera a chulice, o fare niente, o deixa andar e a bandalheira, existentes em Alvalade, mantendo pelo menos uma onde se verifiquem estas condições, por questões de sobrevivência: a do futebol.
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Rasgar dos contratos de patrocínio com toda e qualquer entidade agiota, corrupta e lesiva do bom nome do Sporting (PT, BES, Reebok entre outras). Estabelecimento de patrocínios de luxo com tudo o que é marca de alto nível como consequência directa de uma política inovadora de marketing cigano assente no “viral marketing”: um vídeo fabricado onde Mourinho assumiria que é sportinguista desde que nasceu a rasgar fraldas e que o Sporting é o the next big thing onde as atenções do mundo do futebol se devem concentrar, provocando uma loucura bolsista nunca vista.
Com o dinheiro da capitalização bolsista das acções expoliadas a todos os anti-sportinguistas responsáveis por 10 anos de miséria seria controlado o passivo e seria montado o plano de investimentos do futuro. -
Criação de uma Academia de Formação Sporting, onde serão formados não só os sportinguistas que irão dirigir e desenvolver o clube no futuro como também os sportinguistas que irão dirigir e minar os clubes rivais numa base permanente (mas sem os extinguir, para manter o gozo).
BALNEÁRIO & REFORÇOS
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Dissecação de Polga e outros atletas para estudos científicos sobre o determinismo genético da filha da putice e falta de profissionalismo. Ao mesmo tempo o Sporting canditar-se-ia a fundos de apoio à investigação científica relacionados, aplicando tudo em jogadores.
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Estabelecimento de regras de conduta internas que passam pela proibição total de todo e qualquer apetrecho ou tique de vedeta que aparentasse gebaria vermelha (ex: penteado do Caiado, à João Pereira).
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Recolher obrigatório diário pelas 10 da noite a cargo de equipa da Mossad em regime de subcontratação (supervisão de Octávio Machado).
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Contratação de Maradona para jogar.
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Construção de um jacuzzi de lâminas de barbear à antiga com álcool, para descanso de alguns jogadores após aqueles jogos de azar.
FORMAÇÃO
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Criação de uma “Area 51” na academia, ultra secreta, onde serão formados putos com o exclusivo objectivo de municiar os nossos rivais directos, seguindo o modelo de jogo Tello.
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Esbofeteamento diário de qualquer puto que passado 1 semana ainda não tivesse assumido um Sportinguismo galopante após entrada na academia. Os casos mais difíceis seriam dados como perdidos, devorados por um Rei da Selva nas traseiras da Academia e os seus ossos reaproveitados para produzir farinha alimentar para venda exclusiva a famílias adeptas de clubes rivais.
SÓCIOS & ADEPTOS
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Grandiosos espectáculos de música, dança, magia (mago Barbosa) e gajas todo o santo jogo durante o intervalo para compensar 10 anos de miséria e apresentações de equipa aos sócios de nível soviético.
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Instituição do dia do Sportinguista: um dia de homenagem sentida e arrependida onde o presidente do Sporting seria obrigado a depositar uma coroa de flores no monumento do sócio prejudicado durante 10 anos, uma grandiosa obra da dimensão do empire state building construída sobre o restaurante o Barbas, na Costa da Caparica.
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Incentivos em forma de descontos, merchandizing e presença em camarote com Isabel Figueira e Marisa Cruz aos sócios que raptassem, desviassem e reeducassem crianças até então desorientadas por pais adeptos de clubes rivais. As crianças arrependidas seriam “leonizadas” com água verde pelo Leão Vitor Milícias no relvado de Alvalade, todas vestidas de verde, anualmente.
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Criação de uma campanha de captação de novos adeptos junto daqueles tipos que “não ligam a futebol”, nem que fosse pelo lançamento de merchandizing visivelmente abichanado e difusão da ideia de que o Ricky Martin é do Sporting.
RIVAIS
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Reformulação da aliança com o Benfica: convocatória de Orelhas e Veiga para sumit em Alvalade. Nunca chegarão vivos ao Visconde.
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Cumprimento da outra promessa que havia feito acerca do Euromilhões: contratação de 4 pilotos estrangeiros e de 4 aviões de combate aos incêncios. Compra de várias toneladas (as que as aeronaves aguentarem) de estrume fresco, de preferência de gado bovino alimentado a feijão durante 3 meses. Sobrevoo do estádio da luz em dia de apresentação da equipa, seguido de espectáculo de chuva espectacular e diferente, em dia de céu aberto.
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Corte de relações horário com clubes geridos por corruptos, ladrões e demais fdp, com destaque para Benfica, Boavista até gerar o congestionamento nas linhas de comunicação e o desespero nas equipas dirigentes rivais.
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Criação de aliança com o Futebol Clube do Porto com a missão de servir um wisky com 100 viagras diluídos a Pinto da Costa e assim cumprir um duplo objectivo: limpar o futebol português e fazer uma senhora séria do futebol feliz no casamento pelo menos uma primeira, única e derradeira vez. Antes disso seria procurado um novo negócio Costinha – Peixe, oferecendo qualquer jogador à escolha do actual plantel com excepção de Liedson, Moutinho, Liedson e ainda Moutinho.
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Contratação das UNHAS DE CUNHA: 5 jovens talentosos recrutados no Bairro do “fim do mundo” que fariam da visita aos estádios rivais seguida de “espectáculos de rua” (dentro e fora das instalações) o seu dia-a-dia. Passagem obrigatória todos os dias pelos treinos orcs com o objectivo de incentivar o conflito entre os animais.
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Contratação de sniper sérvio para abate de milhafre Vitória em dia de aniversário do Benfica.
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Criação da Gay Box que seria não um cartão mas sim uma gaiola onde seriam colocados os adeptos rivais em cada jogo, combatendo assim a injustiça do baixo número de lugares que disponibilizamos aos nossos rivais.
MODALIDADES
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Requalificação da zona da Luz e transformação do estádio orc em pavilhão para as modalidades leoninas, após obra moderna de pintura total a verde e branco e aplicação de cobertura total de contraplacado de madeira.
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Lançamento de novas modalidades: Sudoku, Jogo da Malha e Dominó de Jardim e Caça ao Boi Negro.
ARBITRAGEM
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Vide “Lançamento de novas modalidades”
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Substituição progressiva e secreta dos árbitros por autómatos robotizados fabricados pela antiga fábrica dos jipes UMM.