Anedota do dia

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:

  • Professora! Lâmpada é boa de chupar??
  • Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
  • Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: “Agora, apaga a luz e chupa!”

Todos os dias a professora chegava a sala de aula e dizia:

  • Bom dia meus aluninhos …
    Em seguida ouvia o coro:
  • Bom dia professoraaaaeeeeer!!!
    E todos os dias a rotina se seguia:
  • Bom dia meus aluninhos…
  • Bom dia professoraaaaaeeeeer!!!
    Até que um dia a professora chegou:
  • Bom dia meus aluninhos.
    E o coro se seguiu:
  • Bom dia professoraaaaaa!!!
    Percebendo a diferenca, a professora falou de novo:
  • Bom dia meus aluninhos…
    E ouviu novamente:
  • Bom dia professoraaaaaa!!!
    Como percebeu que o Joãozinho tinha faltado neste dia, combinou com os
    outros aluninhos que no dia seguinte, quando e la desse bom dia, todos
    ficariam calados. Entao, no dia seguinte, a professora chegou:
  • Bom dia meus aluninhos…
    E somente o Joãozinho diz alto e em bom som:
    -Vai-te fo*******eeeer!!!

Num autocarro uma senhora começou a gritar: - Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: - Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. - Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? - Sentir… senti… mas pensei que era com boa intenção.

:rotfl:

Eu mijo-me a rir de cada vez que leio esta anedota. :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[font=tahoma]Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :

  • POR FAVOR, MANDEM ALGUEM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
  • Mas como assim, um gato em casa ?
  • UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIREÇÃO.
  • Mas como assim? Voce quer dizer, um ladrão?
  • NÃO, FD-S* ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
  • Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?!
  • ELE VAI-ME MATAR, PT Q** V** P*R** ! E vocês serão OS CULPADOS!
  • Quem está ai a falar! ?!
  • é O PAPAGAIO, CRLH* ! ! [/font]

Mafaldinha

1ª menstruação da Mafalda …

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sòzinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.

Quando chega a sua casa diz:

  • Olá Carlinhos, a tua mamã está?
  • Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
  • Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
  • Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
  • Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
  • Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
  • Não, Carlinhos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
  • Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
  • Bom… Carlinhos, vou-te contar…
    Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda ensanguentada.
    Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
  • Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES???



Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu?? Hãããããã???

Atirê um limão rolando…
À tua porta parô…
Depois fiquê pensando…
Será q o cab*** se cansô??

Fui passear o mê canito,
Puxou a trela e deitou-me ao chão,
Foi atrás de um gatito,
Irra fsse, cum cab!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires…
“Trázea!.”

Um homem jogava golfe com um padre…
A certa altura o homem falha uma tacada e diz:

  • F***-se, falhei!
  • Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga…
    O jogo continua e o homem volta a falhar…
  • F***-se, c***lho, voltei a falhar!
  • Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!..
    Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar…
  • Cum clho, voltei a errar a tacada, f-se!
    Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto…
    De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
  • Oh, f***-se, falhei!..

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Pergunta:Porque é que o Caicedo não vai arrancar nenhum penalty?

Resposta:Porque “cai cedo” demais.

:lol:

Adequava-se mais no tópico das “piadolas” secas. :stuck_out_tongue:

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :lol:

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!

  • VAI COLAR NO FUUUUNDO… CUIDADO !!!
  • VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!
  • PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.
  • AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!
    A mulher, irritada com os berros diz:
  • Pára de gritar porra!!! Achas que não sei fritar um ovo???
    E o marido bem calmo responde:
  • Isto é só p’ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado …

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

  • Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
  • Cortei, que achas?
  • Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te
    muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
  • Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
  • Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
    (meia hora de conversa depois…)
  • Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
    cumprimentos ao teu namorado!
  • Carla, gostei de te ver, beijinhos…

Carla sai pensando: … Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte
de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: … Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve
estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ?
Ela que pense em emagrecer primeiro!!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

  • Então Luis, seu pane*****! Como é? Foste à tosquia?
  • Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
  • Fo**-, que me* de corte foste fazer? Pareces um rabet@. Acho
    que andas a levar com ele!!!..
  • É… Mas a tua namorada gosta!
  • Vá porta-te!.. ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
  • Vai-te fo***, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando: … Este gajo pah… Cinco estrelas!!!
Luis sai pensando: … Este cara*** não muda… é um bacano!!!

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai para dentro de um poço. Desesperado grita para a mula:

  • Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!

A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega num Porsche que estava estacionado, guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.

O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, infelizmente, é a vez da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo em grande pranto:

  • Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!

Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo tirar-te daí duma outra forma mais rápida… Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:

  • Rápido! Agarra-te à minha pila!

A mula fica espantada, mas vendo em perigo a sua vida, prontamente obedece. O cavalo recuava enquanto a mula lhe agarrava a “pilinha”, salvando assim a mula.

Moral da História:

Se tiveres uma pila idêntica à de um cavalo não precisas ter um Porsche para sacar boas e valentes mulas…

Um casal foi a uma exposição agrícola. O locutor apresentava os touros conforme entravam na exposição:

  • Este touro magnífico, cobriu 60 vezes no ano passado!

A mulher aproveitou e diz logo para o marido:

  • Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês…!

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro:

  • Este já cobriu 120 no ano passado…!

A mulher, de novo, picou o marido:

  • Olha só, foram umas 10 por mês…!

Mais adiante o locutor mostra outro touro:

  • Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!

A mulher, deu um safanão no marido e disse:

  • Tás a ver, uma por dia…!

E o marido, já farto e sem aguentar mais, virou-se para ela e gritou-lhe:

  • Pergunta se foram todas com a mesma vaca…???

:rotfl: :rotfl: Velhinha mas sempre engraçada.

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados duma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Na sala de aula, a professora pergunta:

-Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
-É o Schumacher! - se arrisca Pedrinho.
-É o Rubinho! - diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada.
-Eu sei! - grita Joãozinho, com convicção.

  • A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
    -Sua tiiiiia? - pergunta a professora, espantada - Porquê?
    -Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

3 alentejanos a discutir.
1º- A coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Querem ver… Já pensei. Rápido, rápido.
2º- Nã, nã, nã. A coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta tocar no interruptor e a luz acende. Rápido, rápido.
3º- Nã, nã, nã. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira.
1º e 2º surpreendidos- A caganeira?
3º- Sim, a caganeira. Então não é que ontem à noite… não deu tempo nem para pensar, nem para acender a luz… caguei-me todo.