No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:
Professora! Lâmpada é boa de chupar??
Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: “Agora, apaga a luz e chupa!”
Todos os dias a professora chegava a sala de aula e dizia:
Bom dia meus aluninhos …
Em seguida ouvia o coro:
Bom dia professoraaaaeeeeer!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
Bom dia meus aluninhos…
Bom dia professoraaaaaeeeeer!!!
Até que um dia a professora chegou:
Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferenca, a professora falou de novo:
Bom dia meus aluninhos…
E ouviu novamente:
Bom dia professoraaaaaa!!!
Como percebeu que o Joãozinho tinha faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que no dia seguinte, quando e la desse bom dia, todos
ficariam calados. Entao, no dia seguinte, a professora chegou:
Bom dia meus aluninhos…
E somente o Joãozinho diz alto e em bom som:
-Vai-te fo*******eeeer!!!
Num autocarro uma senhora começou a gritar: - Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: - Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. - Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? - Sentir… senti… mas pensei que era com boa intenção.
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sòzinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
Olá Carlinhos, a tua mamã está?
Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
Não, Carlinhos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
Bom… Carlinhos, vou-te contar…
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda ensanguentada.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES???
Um homem jogava golfe com um padre…
A certa altura o homem falha uma tacada e diz:
F***-se, falhei!
Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga…
O jogo continua e o homem volta a falhar…
F***-se, c***lho, voltei a falhar!
Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!..
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar…
Cum clho, voltei a errar a tacada, f-se!
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto…
De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
Cortei, que achas?
Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te
muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
cumprimentos ao teu namorado!
Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla sai pensando: … Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte
de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: … Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve
estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ?
Ela que pense em emagrecer primeiro!!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
Então Luis, seu pane*****! Como é? Foste à tosquia?
Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
Fo**-, que me* de corte foste fazer? Pareces um rabet@. Acho
que andas a levar com ele!!!..
É… Mas a tua namorada gosta!
Vá porta-te!.. ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
Vai-te fo***, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: … Este gajo pah… Cinco estrelas!!!
Luis sai pensando: … Este cara*** não muda… é um bacano!!!
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai para dentro de um poço. Desesperado grita para a mula:
Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega num Porsche que estava estacionado, guia-o até á beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, infelizmente, é a vez da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo em grande pranto:
Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo tirar-te daí duma outra forma mais rápida… Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz á mula:
Rápido! Agarra-te à minha pila!
A mula fica espantada, mas vendo em perigo a sua vida, prontamente obedece. O cavalo recuava enquanto a mula lhe agarrava a “pilinha”, salvando assim a mula.
Moral da História:
Se tiveres uma pila idêntica à de um cavalo não precisas ter um Porsche para sacar boas e valentes mulas…
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados duma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
-Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
-É o Schumacher! - se arrisca Pedrinho.
-É o Rubinho! - diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada.
-Eu sei! - grita Joãozinho, com convicção.
A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
-Sua tiiiiia? - pergunta a professora, espantada - Porquê?
-Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
3 alentejanos a discutir.
1º- A coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Querem ver… Já pensei. Rápido, rápido.
2º- Nã, nã, nã. A coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta tocar no interruptor e a luz acende. Rápido, rápido.
3º- Nã, nã, nã. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira.
1º e 2º surpreendidos- A caganeira?
3º- Sim, a caganeira. Então não é que ontem à noite… não deu tempo nem para pensar, nem para acender a luz… caguei-me todo.