“… já devia ter saído em Coimbra.” :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Bebes gay
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
‘Ai, não me diga que é o meu?’
‘Sim’, diz a enfermeira, ‘mas escusa de ficar tão contente porque se lhe
tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..’
Advogado para cliente:
Não se preocupe com o preço, fazemos por objectivos. Se eu conseguir que cumpra 10 anos de cadeia cobro-lhe 2000 €, se apanhar 5 anos levo-lhe 5000 € e se conseguir que apanhe só 2 anos de cadeia então levo-lhe 10000€. Combinado?
Cliente:
-Tá combinado.
Lida a sentença o cliente apanhou 2 anos, o advogado vai à cadeia para ser pago. Ao sair com um cheque assinado pelo agora preso, um guarda diz-lhe:
-Isso é que é um bom trabalho, 10000 € limpos, hein?
Responde o advogado:
- E foi uma sorte, então não é que o Juíz queria absolvê-lo…
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da
Conceição e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!..
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top
do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o
lado, etc… O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se
resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,
uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,
dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
arranhavam, etc… ( Mulheres !!! ) E ele: - Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram…
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer ‘jogging’. Ao
deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e ‘por
aqui me sirvo’: salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - F…-se! Com uma campanha
destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres…
Esta já deve ter passado por aqui:
[i]Piadinha do Djalmão
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro: - Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha: - Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?[/i]
Um famoso banqueiro ia na sua enorme “limusina” quando viu dois homens na berma da estrada a comer relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque estão vocês a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida - disse o pobre homem - por isso temos que comer relva.
- Venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- E você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, Senhor, eu também tenho a mulher e seis filhos comigo!
- Pois que venham todos - respondeu o banqueiro.
Entraram todos na enorme “banheira”.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou o benemérito e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa. Só a relva tem mais de 20 cm de altura!
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic, não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!
:rotfl: Essa está muito bem lembrada
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Excelente
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Muito boa. :rotfl:
As melhores participações de seguros do ramo automóvel
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998, consideradas as mais “caricatas&quanto baste”
-
O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!) -
Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!) -
O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos) -
A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro…) -
Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir
com direcção assistida!!!) -
O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!) -
O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum
acidente…hospital com eles!) -
Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It’s raining men…ALELUIA!!!) -
Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(…«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar) -
Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil) -
Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com
uma garrafa de Água das Pedras) -
Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores… todo o cuidado é pouco quando eles estão parados…sobretudo
se vierem em direcção contrária!) -
Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:“Se conduzir, não leve a sogra” ) -
O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!) -
Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!) -
Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully… ou então para os Alcoólicos Anónimos…) -
O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores… eles andam aí!!! São três e andam aos pares!) -
De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas…é caso para os Alcoólicos Anónimos!) -
A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão…) -
Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)
eles inventam cada uma para nao pagar!!
Lindo :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:rotfl: :rotfl:
O amigo joão estava com o Alberto a conversar sobre futebol,vai dai o amigo joão diz ao Alberto:Para mim o melhor marcador do Porto é o Hulk,não diz o Alberto para mim é o Lucho,não diz o joão é o Vidoso sempre que quando é golo do Porto o Locutor diz que foi Do Vidoso
bom domingo :mrgreen: :mrgreen:
Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.
A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:
- Ai, que cheirinho!
- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!
O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.
A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz: - Ai, que bom!
- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!
O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai: - Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!
Comentador dos lamps no Dia Seguinte
“Suazo é uma fera” :shifty: