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Eu quero a Natália…
(Mais um clássico; existem muitas variantes, a mais famosa é a do advogado. As minhas desculpas antecipadas ao pessoal de Cuba, foi assim que recebi esta versão, e mudar a terra iria dar ao mesmo, só que em relação a outros)
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: - 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? ’
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!’
- ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.’
‘Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento’.
(Albert Einstein)
pensamento do dia…
DISCÍPULO: Oh! Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado…
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
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Um carteiro que em vida roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno.
Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manuela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama: - Desculpa lá!! Assim nao dá!! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto a Manuela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, só está atolada em merda até a cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manuela e grita: - Manuela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!
para desanuviar da merda do jogo
Vira-se o Joãozinho muito chateado para o irmão:
- Epa, não percebo como é que tu consegues engatar todas as miudas la da escola!
ao que o irmão responde: - Amanhã escondes-te na mala do carro que já vais aprender como é que é!
E pronto assim foi… o Joãozinho todo contente na mala do carro.
o irmão chega de carro à porta da escola e pergunta a uma miuda: - Oi! Queres vir dar uma volta de carro?
A miuda toda contente diz que sim, e aí vão eles, o Joãozinho, o irmão e a miuda…
O irmão do Joãozinho leva o carro para o meio do pinhal, pára e pergunta á miuda: - Como é damos umas quecas ou nem por isso?
E ela responde: - Não!
Então o irmão do joãozinho diz: - Então vá… pra fora do carro que vais a pé!
Entretanto o joãozinho começa a pensar: “Então é assim que se engata!!!”
O Joãozinho chega a casa, pega no triciclo e vai até à escola e pergunta à Joaninha: - Queres ir dar uma volta de triciclo?
E ela: - Sim!!
Chegam ao pinhal, e o joãozinho faz a pergunta: - Então berlaitamos ou nem por isso?
E a Joaninha diz: - Tá bem vamos lá!
E o Joãzinho diz: - Agora é que me lixaste! Toma lá o triciclo que eu vou a pé
Um clássico (já devem conhecer).
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda. No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada, com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém. Em segundo lugar, e como é apanágio de V. Ex.ª, que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa, que devido ao Programa Novas Oportunidades, até as prostitutas já são universitárias!
LOOL :rotfl:
1ª Verdade: Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
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2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª Verdade: E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª Verdade: Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª Verdade: Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6ª Verdade: Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem !!!
Não vale a pena ficares chateada(o), também me lixaram a mim com esta idiotice, :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Notícias
Correio da Manhã
Na Terça-Feira, dia 10 de Fevereiro, o nosso jornalista foi à conhecida casa de prazer “Elefante Branco”, em Lisboa. Ao entrar deu de caras com alguns famosos da nossa praça, entre eles políticos e futebolistas, que logo que viram a máquina fotográfica começaram a fugir. Não podendo entrevistar os clientes, o jornalista teve que falar com a dona do estabelecimento que se disponibilizou para dar alguns pormenores. Fica um excerto da entrevista:
-
O que vem cá fazer o Dr. Mário Soares?
-
Ah, esse é porreiro! Oferece champanhe e caviar, do melhor, a todas as meninas da casa e ainda vai para a sala nobre com duas ou três delas. É noite garantida quando ele entra!
-
E então o Simão, ex-jogador de futebol do slb?
-
Ah, esse rapaz entra aí e só quer é meninos, vá se lá saber porquê…
-
Muito bem, muito bem… Então e o nosso Primeiro-Ministro, José Sócrates, que vem cá fazer?
-
Vem só dar um beijinho à mãe e vai-se logo embora.
Uma freira muito preocupada com a sua saúde decide ir ao médico para contar o seu caso muito particular.
E diz ao médico:
- Senhor doutor… ando muito preocupada. Nem sei como lhe dizer isto. Creio que tenho um pequeno problema. Quando me vem o período, corre muito sangue, mas o que é realmente estranho é que me saem selos de correio pela vagina!
O médico espantado exclama: - Querida irmã, a não ser que você seja um fenómeno da natureza, isto é impossível. Vamos lá fazer um exame mais promenorizado.
Dispa-se e deite-se sobre a mesa para que eu a possa examinar.
O médico acerca-se da freira e começa a examinar-lhe a “coisa” quando desata numa gargalhada estrondosa que até lhe caem as lágrimas.
A freira muito preocupada pergunta: - O que é que se passa doutor, é grave?
O médico responde: - Querida irmã, isto não são selos de correio! São etiquetas adesivas de uma conhecida marca de … bananas!
OMG… LOL :rotfl:
LOL
[Skunk = Mangusto, Jaritataca, Cangambá, Gambá, Jitira; Nome científico: Conepatus semistriatus]
[font=Verdana]‘Frozen Skunk’
A man and his wife were driving home one very cold night when the wife asks her husband to stop the car. There was a baby skunk lying at the side of the road, and she got out to see if it was still alive.
It was, and she said to her husband, ‘It’s nearly frozen to death. Can we take it with us, get it warm, and let it go in the morning?’
He says, ‘OK, get in the car with it.’
The wife says, ‘Where shall I put it to get it warm?’
He says, ‘Put it between your legs. It’s nice and warm there.’
‘But what about the smell?’ asked the wife.
He says, ‘Just hold its little nose.’
The man is expected to recover, but the skunk she used to beat him with, died at the scene. [/font]
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a cueca, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta cueca caríssima e linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a cueca.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
“-A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas… terminei o casamento”.
O outro: "Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa no cú com a inscrição:
‘Jamais te esqueceremos - Carlos, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.’
Um alentejao para outro.
- Compadre, para poupar no aquecimento decidi pôr os porcos debaixo da cama, assim fico com o quarto quentinho e não gasto dinheiro.
Responde o outro: - É uma bela idéia compadre, mas … e o cheiro?
- Não te preocupes, os porcos acostumam-se.
A nacionalidade de Adão e Eva
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este
Corpo atlético, OS músculos perfilados… - Devem ser Alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
Figuras… Ela tão feminina… Ele tão masculino… - Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser Franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem… A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
Pose, a sobriedade do gesto. - Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm
Casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam, que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses!!!..
OU DÁ,…OU NÃO DÁ !
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao
colo. Em frente dela ía sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa
a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em
choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita
para a mulher:
- Carago, minha senhora… Veja lá se o puto se decide porque eu já
devia ter saído em Coimbra!!!
REMÉDIO CONTRA AS DOENÇAS DA D. BEATRIZ
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei :lol:
Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.
Dizia o 1º alentejano:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e
não os apanhê p’rá nã ter que m’agachari.
Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p’ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p’ra me levantari!
IMPARCIALIDADE CLUBISTICA…
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é
atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
‘Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.’
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
‘Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz’.
-
Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
-
Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
-
Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
‘Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso’