varias anedotas

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso, precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela, o pai explicou-lhe:

  • “Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.
    Toma esta maçã e volta amanhã.”
    O tipo saiu alucinado de casa.
    No dia seguinte voltou.
  • “Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?” disse o judeu
  • “Comi-a. Tinha fome.”
    O pai replicou:
  • “Vês! Muito mal” "Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no
    mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
    Já viste como somos?
    Bom, vou-te dar outra oportunidade.
    Toma este chouriço e volta amanhã.

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

  • “Então, que fizeste com o chouriço?”

  • "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família

  • “Muito bem! E que fizeste com a pele?”

  • “Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!”

Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia
o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de
encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a
correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá
computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam
tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! !

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

  • Senhor Daniel Pires Ramos chegou em sua casa mais cedo e encontrou a sua
    mulher na cama com outro homem ?
  • Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
    Continua o juiz:
  • O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
    -Correcto, meritíssimo - repete o réu.
  • E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
    O réu responde:
  • Senhor Juiz… Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do
    que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato !!!

Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma
só vez, ele disse:

  • Não aguento Doutor, bou gritar!

O médico alertou:

  • Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado
    chato.

E o médico continuou o exame.

  • Balha-me Deus. Ai…Carago, bou gritar…Não aguento mais!!!Bou
    gritar!!!

Dr. bocê deixe-me gritar!!! - disse o tripeiro.

E o médico impaciente:

  • Grite então homem de Deus!

O tripeiro:

  • ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 do mês passado.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica
armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:

  • Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?!.

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

  • Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.