A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
O que é que você quer?
Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região… Você precisa de ajudar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes… bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004:
“Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e outras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha.”
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Então diz o zoófilo:
E então, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer FRANGAS?
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa… Diverte-te com a errada!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos: cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes: quando desaparecem, o dia fica lindo!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria: quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida, deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: Foda-se!
11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles te parecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel: se falir, ainda se pode comer o stock.
Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.
Pergunta:
“O que é que estás a fazer!?”, ao que a filha responde: “Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido.”
A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.
Grita:“O que é que diabos estás a fazer?!”, e a filha diz:
“Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!”.
O pai sai do quarto, abanando também a cabeça…
No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.
“Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!”, pergunta ela.
O marido responde: “O que é que parece que eu estou a fazer!?..Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!”
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
“Isto não é um Mouton de 1928”!!!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
“O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho”.
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
“Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica”.
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.
Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra:
Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta.
Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra.
Mas é que ele está a usar a minha mão…
A loira trancou o carro com a chave dentro e ficou desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
Bolas! Tenho que abrir logo este carro, pois está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!
Uma loira estava passeando, quando olhou pra cima e viu um passarinho a voar. Quando o passarinho passou bem por cima dela, soltou um poio… Aí ela disse:
Porra! Ainda bem que eu estava com a boca aberta senão o pássaro acertava na minha cara.
Uma loira vem a descer a rua com um porco em baixo do braço. Uma pessoa pergunta:
Um velho toureiro está sentado a tomar uns copos num bar quando ao lado dele se senta uma rapariga, que lhe pergunta:
És um verdadeiro toureiro?
Sim, - responde o toureiro - sou um verdadeiro toureiro, passo os dias a treinar com os touros e ao domingo vou tourear para a praça. E tu, o que és?
Sou uma lésbica! Passo o dia todo a pensar em mulheres, assim que me levanto penso em mulheres, quando como, tomo banho, vejo TV, só penso em mulheres…
Passado um pouco, um casal senta-se ao lado do toureiro e pergunta:
És um verdadeiro toureiro?
Sempre pensei que era - responde o toureiro - mas hoje descobri que sou uma lésbica.
