varias anedotas

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:

  • O que é que você quer?
  • Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região… Você precisa de ajudar-me.
    Louco da vida, o recém-acordado replica:
  • Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar? Ah! Vá-se catar!
    E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
  • Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes… bem que podias ajudar o tipo.
    Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
  • Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
    E o bêbado, gritando:
  • Aqui, no baloiço do jardim!

Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004:

“Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e outras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha.”

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:

  • Duas pizzas fach’avor!
    Pergunta o empregado:
  • São familiares?
  • Não, são p u t a s, mas tão cheias de fome!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Então diz o zoófilo:

  • E então, vamos transar com um gato?
    Então diz o sádico:
    -Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
    E diz o assassino:
  • Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
    Diz o necrófilo:
    -Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
    E diz o piromaníaco:
  • Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
    Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
  • Então ?
    E o masoquista diz:
    Miau!

Estão todas muito boas, pessoalmente gostei da primeira e da terceira. :lol: :lol: :lol:

:smiley: :smiley: :smiley: :smiley:

:slight_smile: :smiley: :smiley: :smiley:

Estão todas muito boas, mas a 1ª está excelente! :lol: :lol: :lol:

A primeira tá demais :lol: :lol: :lol:

Um Engenheiro morreu e acabou no Inferno

Ele não estava contente com o nível de conforto no Inferno e começou a redesenhar e a fazer várias alterações.

Após algum tempo, existiam sanitas com autoclismo, ar condicionado e escadas rolantes.

Toda a gente começou a gostar imenso dele.

Um dia Deus chamou Satanás para o gozar:

"Então como é que as coisas vão aí em baixo no Inferno?

" Satanás respondeu:

“Olha, as coisas não podiam estar melhor”.

Temos ar condicionado, sanitas com autoclismo e escadas rolantes, e ninguém sabe o que este Engenheiro se vai lembrar de fazer a seguir.

" Deus ficou surpreendido:

"O quê? Tens um Engenheiro? Isso foi um engano. Ele jamais devia ter ido parar aí. Manda-o de volta para mim.

“Nem pensar”, respondeu Satanás.

“Eu estou a gostar de ter um Engenheiro por cá, e vou ficar com ele”.

Deus ameaçou:

“Manda-o já para ao pé de mim ou eu processo-te!”

Satanás riu-se e respondeu:

"Ai sim?!

E onde é que tu vais arranjar um advogado?"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

1º PENSAMENTO

De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer FRANGAS?

2º PENSAMENTO

Se ainda não encontraste a pessoa certa… Diverte-te com a errada!

3º PENSAMENTO

Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4º PENSAMENTO

O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO

Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos: cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO

As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO

As nuvens são como os chefes: quando desaparecem, o dia fica lindo!

8º PENSAMENTO

Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?

9º PENSAMENTO

Os cornos são como a lotaria: quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO

Nas horas difíceis da vida, deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: Foda-se!

11º PENSAMENTO

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles te parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel: se falir, ainda se pode comer o stock.

O que é que diabos estás a fazer?!"

Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.

Pergunta:
“O que é que estás a fazer!?”, ao que a filha responde: “Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido.”
A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.

Grita:“O que é que diabos estás a fazer?!”, e a filha diz:

“Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!”.

O pai sai do quarto, abanando também a cabeça…

No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.

“Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!”, pergunta ela.

O marido responde: “O que é que parece que eu estou a fazer!?..Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!”

Que grande LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Esta última está demais…

Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

“Isto não é um Mouton de 1928”!!!

O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

“O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho”.

Consternação geral.

Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:

“Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica”.

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.

Para uma pergunta parva, uma resposta a condizer…"

Fui à loja comprar veneno para ratos.

  • Tem veneno para ratos?
  • Sim! Quer levar?
  • Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!

Fui ao banco para levantar um cheque…
O senhor perguntou:

  • Vai levar em dinheiro???
    Respondi…
  • Não!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:

  • Mesa para dois?
  • Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:

  • Vai pagar com cheque?
  • Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem
Um senhor pergunta:

  • Vai subir?
  • Não, vou para os lados!!!

Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:

  • Ora, ora! Mas tu fumas?
  • Não, eu gosto é de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo
pergunta:

  • Pescaste esses peixes todos?
    -Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:

  • É um incêndio?
  • Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!

Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:

  • Quer um bilhete?
  • Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra:

  • Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta.
  • Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra.
  • Mas é que ele está a usar a minha mão…

A loira trancou o carro com a chave dentro e ficou desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:

  • Bolas! Tenho que abrir logo este carro, pois está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!

Uma loira estava passeando, quando olhou pra cima e viu um passarinho a voar. Quando o passarinho passou bem por cima dela, soltou um poio… Aí ela disse:

  • Porra! Ainda bem que eu estava com a boca aberta senão o pássaro acertava na minha cara.

Uma loira vem a descer a rua com um porco em baixo do braço. Uma pessoa pergunta:

  • Onde é que arranjaste isso?
    E o porco responde:
  • Ganhei-a numa rifa.

Um velho toureiro está sentado a tomar uns copos num bar quando ao lado dele se senta uma rapariga, que lhe pergunta:

  • És um verdadeiro toureiro?
  • Sim, - responde o toureiro - sou um verdadeiro toureiro, passo os dias a treinar com os touros e ao domingo vou tourear para a praça. E tu, o que és?
  • Sou uma lésbica! Passo o dia todo a pensar em mulheres, assim que me levanto penso em mulheres, quando como, tomo banho, vejo TV, só penso em mulheres…
    Passado um pouco, um casal senta-se ao lado do toureiro e pergunta:
  • És um verdadeiro toureiro?
  • Sempre pensei que era - responde o toureiro - mas hoje descobri que sou uma lésbica.

LOL a do porco é demais…lol :lol: