epa não seja por isso:
1 - uma que já dei: reaproveitar o fosso e instalar um viveiro de leões, aos quais serão dados a comer os jogadores, técnicos e dirigentes mias votados pelos adeptos após cada empate ou derrota, já havia dado noutro tópico. Benefício: limpeza de balneário acelerada, corte rápido nos salários, súbito “amor à camisola”, oportunidade aos jovens.
2 - esta ocorreu-me no fim da grande final do algarve, na qual as nossas cores foram elevadas bem alto por briosos atletas, treinadores e dirigentes, quando passava por uma carrinha-canil da polícia de choque: atirar 3 “pastores” (enervados como aqueles estavam) para dentro do balneário e fechar a porta à chave, voltar lá passado uma hora. Caso os cães já não ladrassem atirar mais 3, e assim sucessivamente até só se ouvir o ganir das criaturas, já com fome após limpeza geral. Benefício: praticamente os mesmos do ponto acima.
3 - Instalação de snipers sérvios com curriculum nas torres amarelas de iluminação do estádio com objectivos bem delineados: tribuna e camarotes, pela seguinte ordem: dirigentes mais votados (pode ser online para ser moderno) e "parceiros estratégicos, MDCs, Limas de Carvalho, malta do BES, etc. Alguns “ilustres” também poderiam ir a concurso, nomeadamente aqueles que sentam no CL e nada fazem em defesa do clube há séculos. Benefícios: idem mas mais abrangentes.
4 - Colocação imediata do Paulinho Roupeiro na marcação de grandes penalidades. Benefício: ganhos desportivos óbvios.
5 - Colocação imediata do Veloso numa clínica Persona para um programa intensivo. A seguir ia passar umas semanas nos comandos também, para enrijecer no resto. Quando voltasse estava bom para alinhar novamente. Benefício: investimento a médio, longo prazo, recuperando um jogador que já “valeu” 25 milhões e agora vale mais ou menos uma barra de MARS fora do prazo.
6 - Colocar o marketing do Sporting a ter formação em… marketing, começando no ano zero numa qualquer faculdade da especialidade. Acredito que bastariam duas semanas para já saberem mais do que sabem, bastava lerem o programa de qualquer disciplina para estarem logo mais preparados, desconfio.
7 - Entregar Filipe Soares Franco numa alcofa, com um biberon bem cheio, à porta do estádio da Luz. Pode ser que pegue, limpa-se o que é nosso e mina-se a concorrência.
8 - Perguntar ao Pinto da Costa como é que se faz isto de gerir um clube de futebol. Perguntar não custa vá, se não explicar paciência, mas pode-se sempre amaciar-se o bicho com um bom “cesto de fruta”, e nisso nós somos reis, temos naquela bancada sempre a melhor “fruta” dos 3 grandes.
9 - Vender o Alvalade XXI ao Gugenheim (a peso) e fazer um estádio em condições, onde não se esqueça o relvado (factor secundário mas importante) e onde apliquemos um design menos modernaço e menos inovador, abdicando do tão útil fosso da morte e colocando o povo mais perto do futebol (?), é popularucho e antiquado mas quem sabe… pode ser interessante e trazer mais gente ao estádio.
10 - Promover uma limpeza revisionista dos últimos 15 anos de vida do clube. Tipo como a extrema faz com o tema “campos de concentração”. O projecto nunca existiu. Quem utilizar os termos “projecto”, “roquette”, “whisky” ou “Freitas” entre outros vai logo para o tarrafal (leia-se Centro Comercial Colombo, qualquer zona virada para o pardeeiro orc).
Há mais mas isto veio-me assim em brainstorm rápido.