Uma calinada de João Pinto, ex-defesa do FCPorto:
- Chutei com o pé que estava mais à mão…
P: Sabem qual é o concelho de Portugal com mais adeptos do F.C. do Porto?
R: É o conselho de arbitragem carágo!
P: Sabem porque é que os adeptos do Porto arrancaram as cadeiras em Alvalade?
R: Como foram enrabados…não precisavam delas para nada.
Há uma chamada no quartel dos bombeiros. Um homem ía atirar-se de um prédio de 24 andares. Um bombeiro corajoso vai até lá cima e diz-lhe:
- Não faça isso, pense na sua mulher!
- Não tenho.
- Então pense no nosso Porto, carago!
- Sou benfiquista.
- Atira-te, filho da ■■■■!
Conversa entre o António Oliveira, treinador do FC Porto, e o Pinto da Costa, seu presidente, acerca da derrota do Porto frente ao Real Madrid por 4-0 na época 97/98 no mês de Dezembro:
- Ó Oliveira, granda cabazada que levámos. Só não percebi quem era aquele jogador de nome Gaspar que puseste a jogar. É do nosso plantel?
- Sim, senhor presidente, é do nosso plantel. Sabe, eu pensei que pondo o Gaspar a jogar, por ter nome de rei mago, o menino Jesus nos poderia dar uma prenda antecipada. Talvez um golito…
- Oliveira, desde que te fui buscar ao desemprego não páras de me surpreender continuamente. Então agora deste em supersticioso?
- Bem, devo dizer que até tive pena de não termos no plantel mais um Baltazar ou Melchior. Assim, teríamos ganho sem dúvida. Era o presépio completo!
- Tens razão, Oliveira. Seria o presépio completo. Só faltavam a vaca e o burro. Mas não havia problema. Para a próxima diz-me antecipadamente, que eu chamo o guarda Abel para fazer de vaca (“Antes ser cornudo que benfiquista!”) e reservo inteiramente o lugar de burro só para ti…
Uma calinada do ex-defesa do FCPorto João Pinto:
- Quais são as suas habilitações literárias???
- 1º comunhão !!!
P: Sabem porque é que o Pinto da Costa mandou abater todos os pombos do Estádio das Antas?
R: Por causa do som: Currupto!Currupto!
P: O que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros ?
R: O Ali Bábá e os 40 ladrões.
P: O Pinto da Costa e o Vale e Azevedo vão ás meninas e um deles apanha SIDA, qual deles é que apanhou sida?
R: Foi o Vale e Azevedo, porque o Pinto da Costa foi visitar a mãe.
P: Sabem quantas piadas existem acerca do Pinto da Costa?
R: 2 ou 3, as restantes não são anedotas, são verdades.
LOl … e assim se acaba o Tópico …
O TheLionKing acabou de contar todas as anedotas existentes 
LOl .. e assim se acaba o Tópico ...O TheLionKing acabou de contar todas as anedotas existentes
Ainda não acabou á muito mais. 
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R.: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.
Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: “Só Jesus nos salva…”
Os novos patrocinadores do Benfica são :
Pastilhas Reny: para melhorar a digestão das derrotas.
Jeeps Range Rover: para o clube sair da lama
Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado…