Gabriel Alves:- «Juskowiak, a vantagem de ter dois pés»- «Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém»- Mundial 94, nos EUA, jogo Suécia-Roménia: «George Hagi, o estratega da equipa [pausa] Já perdeu tempo de remate. Golo!!!»- «A Selecção Nacional não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário»- «Jardel, um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros»- «Kenneth Andersson, 1 metro e 93 de golo»- Num estádio, parte do público canta “Pinto da Costa, vai pró c…!”: «O público, entusiasmado, a apoiar as duas equipas!»- «O árbitro foi atingido por um objecto atirado por um telespectador»- «Remate frouxo e à figura… Goooolo!!!»Jorge Jesus:- «Estamos a tratar da neutralização do Verona» (Naturalização!)- «Isso são questões do forno interno do clube»
João Pinto (FCP)- «Quando estávamos à beira do abismo, tomámos a decisão certa: demos um passo em frente»- À pergunta “o que achou do jogo”, responde: «Eu, nada… mas o Aloísio achou um pente no balneário»Roger (Ex-jogador do Benfica)- «Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola»Argel (Ex-jogador do Benfica)- «Em Portugal é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias»Jaime Pacheco- «Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes»- «Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás»Nuno Gomes- «Nós somos humanos como as pessoas»Eusébio- Na chegada a Portugal, para ingressar no Benfica, perguntaram-lhe qual era o seu marisco preferido; Eusébio vivamente responde: «tremoços!»
Falta aí um monte delas…
Jornalista da TVI para o prof. Manuel Machado após uma derrota no estádio da Luz: “- Então como é que viu o jogo?”
Manuel Machado - “Com os olhos” [emoji23][emoji23][emoji23]
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“de pé, encostado ao banco”… Foi a resposta.
João Pinto, ex-jogador do Porto
- “Comigo, ou ‘sem-migo’, o Porto vai ser campeão!”
- “Sim, estamos felizes porque estamos contentes.”
- “Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
- “O meu coração só tem uma côr: azul e branco.”
Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting
- “Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..”
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA…"
- “O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista
- “…vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás…”
- “Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO.”
Rui Barros, ex-jogador do Porto
- “…Vou dar o meu melhor de mim.”
Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting
- “Quando se leva um pontapé nas canelas …dói mas não aleija.”
Nuno Gomes, Benfica
- “Nós somos humanos como as pessoas”
Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting
- “Eu DISCONCORDO com o que você disse.”
José Peseiro, ex-treinador do Sporting
- “Não quero estar aqui a numerar nomes.”
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga - “Não deu para fazer mais, estou de caganeira!”
Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo
- “Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
Gabriel Alves, RTP
- “É um estádio bonito, moderno, arejado…”
- “Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas…O futebol é uma arte plástica…”
- “Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico.”
- “Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão… mas não está lá ninguém!”
- “Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!”
- “Fica na retina um cheiro de bom Futebol.”
- “Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente.”
- “E aí está uma enorme cavalgada de Thuram… este homem é um leão.”
Nuno Luz, SIC - “Inácio fechou os olhos e olhou para o céu.”
José Marinho, SporTV - “Henry não é um homem… é uma manada!”
Jorge Cadete (Sporting) No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - “Então Cadete, está magoado?” J.Cadete: - “Não, não. Estou muito feliz.”
Paulo Futre (Regiana) Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano: “A minha vida transformou-se completamente… Deu uma volta de 360 graus!”
-
Carlos Manuel durante um Sporting - Gil Vicente - “ O Sporting tem de ter cuidado com estas perdas de bola de rinould, é muito perigoso, agora se esta bola entra no chapel pode ser perigoso…”
-
Gabriel Alves após um golo de Juskowiak - “incrível este golo do avançado do Sporting, a rematar com o pé que tinha mais à mão”
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Um clássico:
Joke #20
Q: What is the difference between Coach Carlos Carvalhal and a baby?
A: The baby will stop whining after awhile.
Joke #19
Q: What is the best way to teach your dog to roll over and play dead?
A: Have him watch a couple coach Carlos Carvalhal games.
Joke #18
Q: What does coach Carlos Carvalhal and laxatives have in common?
A: Both irritate the absolute crap out of you!
Joke #17
Q: What has eight arms and an I.Q. of 60?
A: Coach Carlos Carvalhal and 3 of his starters.
Joke #16
Q: Did you hear about the blonde burglar?
A: She broke into the coach Carlos Carvalhal trophy room.
Joke #15
Q: Why do Carlos Carvalhal fans want him to remain as head coach?
A: Because misery loves company!
Joke #14
Q: Why is coach Carlos Carvalhal and his team like a possum?
A: Because they play dead at home and get killed on the road.
Joke #13
Q: What is the difference between coach Carlos Carvalhal and mosquitoes?
A: Mosquitoes are only annoying in the summer.
Joke #12
Q: What does Coach Carlos Carvalhal and Monica Lewinsky have in common?
A: They both may blow a few at first, but, Monica will not choke on the big ones.
Joke #11
Q: How does coach Carlos Carvalhal stay cool during a game?
A: He stands next to all his fans.
Joke #10
Q: What did Carlos Carvalhal say after his team won the Championship?
A: Dammit mom, why did you wake me up? I was having an amazing dream!
Joke #9
Q: Why was Cinderella so bad at sports?
A: She had a pumpkin for a coach.
Joke #8
Q: What do you call one scrawny old guy chasing a half dozen buff guys?
A: A Coach!
Joke #7
Q: Want to hear a Sports Coach joke?
A: Carlos Carvalhal!
Joke #6
Q: What is the difference between a porcupine and coach Carlos Carvalhal?
A: A porcupine is made up of a bunch of little pricks.
Joke #5
Q: Did you hear about the passing joke that coach Carlos Carvalhal told his starters?
A: It went over their heads.
Joke #4
Q: Did you hear that coach Carlos Carvalhal and his team does not have a website?
A: They cannot string three Ws together.
Joke #3
Q: What do you get when you breed Carlos Carvalhal and a groundhog?
A: Six more weeks of bad coaching.
Joke #2
Q: How do you find Carlos Carvalhal at the championship finals?
A: Look in the stands.
Joke #1
Q: Why was Carlos Carvalhal upset when his playbook was stolen?
A: Because he had not finished coloring it.
Joao Pinto (Porto)- Prognosticos so no fim do jogo
Sousa Cintra- Careca e uma mistura de Pele e Eusebio tem a tecnica de Pele com a forca do Eusebio
Mark knopfler e um bom jogador mas o plantel ja esta fechado
Assis (Sporting irmao do Ronaldinho)- Estou sempre sorrindo porque sei que sou bom
Não diga “Rui Patrício” a um russo: é uma asneira
O nome de Rui Patrício, o guarda-redes da Selecção Nacional, tem causado alguns problemas aos locutores russos. Durante os relatos dos jogos de Portugal contra os seus adversários, não podem proferi-lo por uma razão muito simples: “Rui”, ou em cirílico, “???” é a palavra em calão que se refere ao pénis. Em português, é semelhante a car****.
E o embaraço não fica por aqui: um blogue dedicado aos palavrões em russo explica que a mesma palavra pode ser usada de forma a significar f***-se.
Os jornalistas devem ter cuidado senão podem ser multados entre €47 (em nome individual) e €948 (caso a sanção seja atribuída à empresa). Em 2014, foi aprovada uma lei para banir o uso de palavrões em espectáculos e nos media. Até os livros que contenham este tipo de vocabulário devem ter um autocolante com esse mesmo aviso na capa. E caso surja uma disputa sobre se determinada palavra conta ou não como palavrão, a decisão é tomada por um grupo de peritos.
Tchii e eu a pensar que o Nome Rui Patricio queria dizer PUNHETAS em Russo :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
“Benfica ganhou este campeonato com justiça”
“Campeonato português é um campeonato sério”
Ah por aí tantas, basta ouvir o manifesto do cartilheiro brás a liga truman show contra os zucas que até eles assumem o lodo que é esta liga.
Não sei de quem foi a tirada: “O clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão certa e deu um passo em frente”.
Acho que isso foi dito pelo Joao Pinto capitao dos fruteiros “estavamos à beira do abismo e demos um passo em frente” 
Sá Pinto exaltado
No comando técnico do Standard Liège, Sá Pinto estava claramente satisfeito por ter conseguido uma vitória, mas acabou por se exaltar e protagonizar um momento hilariante. Durante o encontro, o português foi atingido com um copo de cerveja e caiu ao chão, levando o árbitro a interromper a partida. O juiz do encontro tentou saber o que se passava e Sá Pinto começou a discutir com o árbitro. O treinador acabou expulso e, na flash, tentou explicar o sucedido mas respondeu num misto de inglês, francês e português…
Após um golo no Beira-Mar. Repórter: Jardel que sentiu após o golo?
Jardel: Graças a Deus cruzaram a bola para a minha cabeça certa.
Fábio Coentrão pede ajuda
No decorrer de uma época menos conseguida do Benfica, Fábio Coentrão, na altura jogador do clube encarnado, deu a receita para conseguir melhores resultados na época seguinte. Entre os “ingredientes” necessários, caiu no erro de dizer, inocentemente, que também era preciso que os árbitros dessem uma ajuda. Obviamente, os adeptos dos rivais não perdoaram a gafe.
:naughty:
Essa não é dele. Essa pertence ao Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians, já falecido e muito conhecido pelas suas gaffes. É um género de Gabriel Alves brasileiro (na verdade ele nasceu espanhol), responsável por pérolas imortais como O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável, depois de recusar uma oferta pelo jogador; Esse é um resultado que agradou gregos e napolitanos ou a espectacular O nosso mais novo reforço para compor a zaga é o Quero-Quero, quando anunciou a contratação do depois ídolo do Corinthians Biro-Biro (há quem diga que na verdade ele disse Lero-Lero, qualquer uma delas é espectacular).
Estranhamente, essa mesma frase é atribuída a Claudiomiro, jogador do Internacional, quando jogou em Belém do Pará em 1972. Só que já era atribuída antes do Djair. Mas é possível a mesma calinada ou parecida.
Supostamente dita por Wladimir, ex lateral-esquerdo do Corinthians, que deixou os relvados em 1989.
https://youtu.be/TUALt9Jlk9I [emoji23][emoji23][emoji23]
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