Uma mulher tinha os dentes amarelos, mas tao amarelos, que cada vez que se ria, o transito abrandava… :mrgreen:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: Green.beast still ruling! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
O green.beast já está a dar um bigode ao atlantian. :mrgreen:
Um casal de anões está a fazer sexo.
Ele fica todo suado.
Nisto ela diz-lhe:
- Ah, homem… Até cheiras a pónei! :mrgreen:
O sujeito foi visitar a sogra ao hospital.
Quando voltou, a esposa perguntou-lhe como ela estava.
Ele respondeu:
- Bem… Pelos vistos está com uma saúde de ferro e ainda tem muitos anos pela frente. Parece que para a semana já vai ter alta e vem morar connosco para sempre.
- Mas… Na semana passada ela estava tão mal…
- Olha, eu não sei como é que ela estava na semana passada, mas hoje o médico disse-me que me preparasse para o pior…
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Das melhores anedotas curtas que já ouvi…
Assalto no Alentejo
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto éi!
Sabem o que a diarréia disse ao peido?
R: Vai na frente buzinando que eu estou sem travões!
Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!
1- Sujeito entra numa agropecuária…
- Tem veneno para rato?
- Temos!, Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
2- Sujeito com um talão de cheques e uma caneta na mão…
-A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com um poema que vou escrever nesta folhinha.
3- Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, este elevador anda de lado.
Receita de Bacalhau c/ Cerveja… (uma Delícia!)…
Bacalhau com cerveja (receita premiada)
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja,
claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e
quando ouvir ‘- PRÁ MESA!!!’, o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mrgreen: :mrgreen:
:lol:
A forista do tópico " Não acho bem" está com pena que a malta do Sporting se junte a outros para prejudicar os orcs.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Um acidente acabava de ocorrer e um anão tentava ver o que se passava, mas não conseguia passar pela multidão.
Sempre que se tentava aproximar as pessoas empurravam-no para trás.
De repente o anão tem uma ideia e começa a gritar:
- Deixem passar! Deixem passar! É o meu irmão! Deixem passar!
As pessoas começam a desviar-se e vão deixando passar o anão, todas elas olhando para ele com ar de espanto.
Algumas pessoas começam a gritar: - Deixem passar! É o irmão do morto! Deixem passar!
Toda a gente se desvia e o anão finalmente consegue chegar à cena do acidente, onde vê um burro que tinha sido atropelado.
Um anão entra num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos e a gritar:
- Queria um sumo! Queria um sumo!
Como ninguém aparecia, o anão começa a ficar chateado.
Decide dar a volta ao balcão e, do outro lado, vê outro anão aos saltos a gritar: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?
Vai um coelho a correr pela floresta quando encontra um macaco a snifar coca. Diz o coelho:
- Macaco! Deixa isso! Deixa a droga! Vem viver a vida! Anda dar uma corrida comigo!
O macaco pensa um pouco e lá diz: - Está bem! Que se lixe a droga!
Vão o coelho e o macaco a correr pela floresta quando encontram uma girafa a fumar um charro. Diz o coelho: - Girafa! Deixa isso! Deixa a droga! Vem viver a vida! Anda dar uma corrida connosco!
A girafa pensa um pouco e lá diz: - Está bem! Que se lixe a droga!
Vão o coelho, o macaco e a girafa a correr pela floresta quando encontram um leão a preparar-se para se injectar. Diz o coelho: - Leão! Deixa isso! Deixa a droga! Vem viver a vida! Anda dar uma corrida connosco!
O leão põe as garras de fora e dá um safanão no coelho, deixando-o inconsciente.
Diz a girafa: - Ora… então? Porque é que fizeste isso? Ele só queria o teu bem!
E diz o leão: - Chiça, raio do coelho, que sempre que toma speeds é sempre a mesma merda!
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma pouca vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pelo? Rio! Querem cagar? Rio! Percebido?
Todos os animais disseram que sim.
Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a cagar no meio da selva.
Diz o leão: - Coelho!
- Ai…
- Que é isto? Eu não disse que cagar era junto ao rio?
- Mas, leão… Eu até comecei a cagar junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o elefante…
- E depois?
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas?
- Não… E disse-lhe que não largava… e pimba! Usou-me para limpar o cu.
Um macaco, um veado e um leão estão na selva.
De repente, o leão diz:
- Hoje está-me mesmo a apetecer comer um animal começado por V…
Diz o veado muito depressa: - Vacaco, estás fo**do!
Depois de uma noite em que os elefantes fizeram uma enorme barulheira, o leão, sem ter conseguido dormir, vai ter com eles e pergunta:
- Então mas que vem a ser isto? Tinham que fazer tanto barulho?
- Desculpa, leão. É que estivemos a enrabar macacos, ontem à noite.
- A enrabar macacos? Mas eu também enrabo macacos e não faço tanto barulho!
- Está bem, mas contigo, quando te vens, eles não rebentam!