Ao contrário do que foi anunciado, a poeira que invadiu os céus nos últimos dias não foi provocada pelo vulcão mas sim pelo pó que se soltou dos cachecóis e bandeiras dos adeptos do slbosta que já se encontravam fechados nos respectivos baús há várias temporadas.
É melhor não falar nisso :-X
Deixem o Mantorras fódê
Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e Mantorras disse-lhe:
“Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente!
Depois posso brincar durante bué d’horas, e as mulhé adooooora!”
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o “coiso” na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
“És tu, Mantorras?”
Um homem ganhou a lotaria e decidiu ir viajar por alguns países que sempre tinha desejado conhecer.
Quando finalmente regressou foi ao bar ter com os seus amigos.
Um amigo mais culto começou-lhe a fazer perguntas sobre a sua viagem:
- E então por onde andaste?
- Olha, primeiro fui à Suíça… Muitas montanhas, verdinhas e com ribeiros a correr por elas abaixo, vacas, chocolate… Gostei!
- E as helvéticas?
- As quê?
- As mulheres! As suíças!
- Ah, sim, sim… Pois, sim, muito bonitas…
- E depois, para onde foste?
- Olha, depois fui à Grécia! Que lindo! Aquilo tudo a cair aos pedaços, as estátuas sem braços nem pernas… Uma maravilha!
- E as helénicas?
- As quê? Acho que não vi isso…
- As gregas!
- Ah, as gregas, pois… Sim, sim, muito bonitas…
O homem começa a ficar chateado, mas continua a contar sobre as suas viagens: - E depois fui ao Egipto! Coisa linda… Muita areia, muitos camelos, os oásis…
- Sim senhor… Então e as pirâmides?
- Umas putas… Umas putas…
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde! :mrgreen:
Um homem está sentado tranquilamente no sofá quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Ó mulher! Estás maluca?
- Isto é pelo papel que encontrei nas tuas calças com o número de telefone de uma tal de Marilu!
- Ora… percebeste tudo mal! Marilu… é o nome do cavalo em que eu fui apostar! E o número de telefone é o número do corrector de apostas!
No dia seguinte, estava o homem novamente sentado no sofá, a mulher vem outra vez por trás dele e dá-lhe com a frigideira na cabeça. - Caraças, pá! O que foi agora?
- O que foi? Tens o teu cavalo ao telefone!
Um pirata conta a outro:
- Um dia, estava com tanta fome, que comi o meu papagaio!
- Xi… E olha lá, a que é que sabia?
- A peru, ganso, tordo… Aquele bicho era capaz de imitar tudo! 8)
Uma loira vai ao ginecologista:
- Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio…
O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz: - Minha Senhora, mas isto não são selos… são etiquetas de bananas do Equador!
Havia um tipo que cheirava mal da boca.
Certo dia foi acampar com dois amigos.
Quando estavam na tenda, um deles disse-lhe:
- Como cheiras mal da boca, ficas no meio, e sempre que quiseres falar tocas-nos nos ombros, nós metemo-nos debaixo do cobertor, e tu falas.
Passada meia hora, ele toca nos ombros dos outros dois. Eles metem-se debaixo do cobertor e ele diz: - Peidei-me…
A velhota já estava meio a dormir quando sentiu a mão do homem por baixo do cobertor.
A mão tocou-lhe primeiro no ombro e desceu calmamente por cima dos seus seios.
Mal chegou com a mão à zona da anca, o velhote levou a mão até à vagina da mulher e enfiou-lhe lá um dedo, bem até ao fundo.
Nisto, ele tira a mão e pára de lhe tocar.
Diz ela:
- Então? Só vais fazer isso?
- Ah, desculpa. Estou a ler. Só precisava molhar o dedo.
O avô leva o netinho a pescar.
Quando chegam ao centro do lago, o avô puxa de uma cerveja.
Diz o miúdo:
- O que é isso?
- Isto é uma cerveja!
- Dás-me uma?
- Olha… Se passares a tua pila por debaixo das pernas, ela já chega até ao teu rabo?
O rapaz pensa um pouco e diz: - Não, não chega…
- Então ainda não tens idade suficiente!
Dali a pouco o avô puxa de um cigarro.
Diz o miúdo: - O que é isso?
- Isto é um cigarro!
- Dás-me um?
- A tua pila já chega ao teu rabo?
- Não…
- Então ainda não tens idade!
Dali a bocado o miúdo puxa de um frasco e começa a abri-lo.
Diz o avô: - O que é isso?
- São bolachas com chocolate, que a avó fez para mim!
- Eia! Dás-me uma?
- Ora, a tua pila já chega ao teu rabo?
- Bem… Chega…
- Então vai-te ■■■■■, que estas bolachas são minhas!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Um homem queria livrar-se de um gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe.
Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem.
- Óptimo… Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
É obrigatório passar todos os dias por este tópico.
Todas muito, mas mesmo muito boas. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Diz o miúdo para a mãe:
- Mãe, pede à avó para me ir pôr a fazer chichi!
- Não é preciso, meu filho, eu ponho.
- Não, eu quero a avó!
- Porquê, meu filho? Não é a mesma coisa?
- Não… A mão da avó treme mais…
O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular… O senhor bebeu?
- Bebi, sim… Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito… Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço… Uns dois ou três… Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio…
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?
ATENÇÃO: PIADAS SECAS!
Qual é a loira mais inteligente do mundo?
A Lassie.
Após a operação:
- Doutor, eu até compreendo que vocês se vistam de branco, mas… porquê essa luz branca tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro!
Porque é que as loiras gostam de descapotáveis?
Há mais espaço para as pernas.
Um homem liga para um carpinteiro e diz:
- Ajude-me! A minha sogra quer-se atirar da janela abaixo!
- Ó homem… mas eu sou carpinteiro!
- Eu sei! É que a janela não abre!
O miúdo observa a senhora grávida e finalmente diz:
- O que é que tem na barriga?
- Um bébé!
- Ele porta-se mal?
- Não, não.
- Então porque é que o comeu?
Pai, Pai! Compras-me uma mota?
- Raio de puto, que para além de paralítico é estúpido!
Era uma galinha tão tarada, tão tarada, que aprendeu a nadar para ir ter com os patos.
Porque é que Camões morreu pobre?
Porque não tinha olho para o negócio.
O que diz um bébé branco a um bébé preto?
- A minha mãe deu à luz, mas a tua teve um curto-circuito!
O casal está a ver a casa e o senhorio pergunta-lhes:
- Filhos?
- Dois.
- Animais?
- Não, não, são bem comportados.
Bahh. :rotfl: