Mais um clássico:
O MilagreUma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Esta já chegou tarde mas fica para a próxima…
Se voce ainda não encontrou o seu candidato, vote no senhor P****,é ele a sua unica esperança.
-O unico que aumenta a população
-É duro
-Respeita as regras
-Não gosta de chatos
-a sua unica preocupação é ficar por dentro
-conta com o apoio das mulheres
-Suas realizações aparecem apos 9 meses
-é modesto e está sempre escondido
-trabalha a qualquer hora do dia ou da noite
-Não é preguiçoso,levanta-se apenas com o pensamento
-é pobre vive pendurado
-Chora de prazer quando trabalha
-É honesto é o unico que entra cheio e sai vazio
-Desportista,joga com 2 bolas
-Só fica preguiçoso apos o trabalho
-é educado,quando ve uma mulher levanta-se
-não e traiçoeiro, mas ás vezes atca por trás
VOTE NO SR.P****
Num tribunal, o juiz pergunta a uma prostituta:
A prostituta limpa as lágrimas e entre soluços responde:
A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
Joãozinho!!! - exclama a professora.
Oi, tia! - responde ele - Cê num morre tão cedo…
[font=tahoma]1º dia de taxista
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou… foooonix…dá-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
Um clássico, já bastante batido:
Três casos de má Gestão Caso 1 : Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar: - Oh ■■■■■■, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam à s bocas ao noivo: - De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se: - Então até amanhã, meu amor! A noiva responde-lhe: - Até amanhã, surdo de merda!!! Conclusão : Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas . ---------------------------------------------- Caso 2: Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito. Conclusão : Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis. -------------------------------------------------- Caso 3: Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos. Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue: - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão crente!!! - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!! Conclusão : Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
:lol: :lol: :lol: :lol:
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Parti o coco rir :lol:
Um bom aluno …
Aconteceu na Escola Básica Integrada de Rabo de Peixe (Ilha de S. Miguel - Açores/Portugal), desconhecendo-se qual a nota atribuída ao referido aluno.
A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
‘A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.’
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e… hop!.. ajoelhar… salsicha… expulsão…
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
Ao que o primeiro responde:
Tens peito ou tens tomates?
TER PEITO - É chegar a casa tarde após uma farra com os amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ter peito de perguntar:
“Ainda estás a limpar a casa ou vais voar?”
TER TOMATES - É chegar tarde a casa após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada no rabo
da mulher e dizer:
“A seguir és tu, gorducha!”
Whats the difference between a priest and a pimple (borbulha).
Se forem muito religiosos e facilmente ofendidos, não cliquem neste link.
http://www.vikarsrant.net/Jokes/StickersAndMagnets.html
Now playing: Los Pericos - La Vieja Llama
via FoxyTunes
[/quote]
Assaltante diz para a vítima no Rio de Janeiro:
;D ;D ;D :lol: :lol: :lol: Demais!! Já me parti todo a rir!!
Now playing: Billy Bragg & Wilco - Way over Yonder in the Minor K
via FoxyTunes
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um ‘trauma muscular peniano’.
Em agonia, dirige-se ao médico:
Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios, exclamando:
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
Ainda está encaixotado!!!
(Argentinos vistos por brasileiros; a maior parte das bocas foi copiada das dos castelhanos)
Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
10 reais.
E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
OUTRAS DE ARGENTINOS
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
O argentininho fala com o seu pai:
Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
Por que é que não há terremotos na Argentina?
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
Mais uma de argentinos vistos por brasileiros:
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
Uuuuuno… doooos… treeees… cuaaaatro…
(este clássico, que já deve ter sido afixado aqui, é um mito, mas dá para rir)
*** As melhores frases dos piores alunos ***
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
(Claro! E foi por causa do peso que demorou 100 anos a subir o monte!)
A HISTÓRIA divide-se em 4 Eras: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
(A Futura é particularmente estudada pela “Maya”. Garantido.)
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele… vai ser matemático de certeza. Portugal precisa de matemáticos com imaginação.)
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele ‘amanda’ uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!! Mas esses com, a cena do apito dourado, andam em fuga)
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
(Claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
(Assim, de momento, acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira… quer dizer… digo eu… mas pelo sim, pelo não, que se faça o teste do carbono 14. Se os gajos do CSI descobrem… Ui, ui…)
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
(E antes foi o Pedro -1, já agora…)
Em 2020 a Segurança Social já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
(São uns chatos os velhos! Se o Sócras topa o “jogo” deles…)
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
(“Tadinho”, espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas…)
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima de uma autêntica barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existiam os Morangos com Açucar… aí então é que seria lindo, e não seria a barbie a levar a melhor!)
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
(Nem sei que diga… se a protecção dos animais descobre, estamos todos tramados)
A Terra vira-se nela mesma, e a esse difícil movimento chama-se arrotação.
(Com licença…)
Lenine e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
(Exactamente, principalmente o Stalone)
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
(Cum caraças!)
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
(Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
(NÃO tentem fazer isso em casa, pode ser perigoso… pelo menos complicado! Pelo sim, pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)
A água tem uma cor inodora.
(Uau! Já gosto muito dessa cor. Gosto sim.)
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
(Chatice, já ninguém vai querer aderir ao MEO…)
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
(Obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
(Fantástico! Ao nascer, podem escolher… viva a liberdade de escolha!)
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
(Racista… querem ver que só os fabricados na China é que são bons não?!)
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
(Todos os dias me cruzo com baleias a atravessar o rio Sôr. É tão giro…)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)
A princípio, os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
(Tal qual como quem escreveu isso. Digo eu… cheia de esperança!)
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
(Pergunta que não quer calar: quantos planetas tem o mundo?)
A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
(O circo ‘por o Equador’… Os “circos” deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!)
Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!
(É claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma das formas de não se perder…)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(Bravo! Não há dúvida nenhuma!)