Anedota do dia

[one_o_six]

[font=tahoma]Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos (mosquitos).
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.

• Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
• Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
  Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
  Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes (pirilampos), e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
  E o recepcionista:
• Mas o que foi agora?
  Ela responde:
• Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas! [/font]

[one_o_six]

[font=tahoma]LOIRÍSSIMAS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:

• Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
  Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram pra cama, no mesmo dia.
  Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
• Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

---

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

• Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
  O empregado, espantado, diz:
• Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
  Diz a loira, com ar de espertalhona:
  -Helloooooooooooooooo!!!.. Eu tenho o Windows!!!

---

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

• Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
• Pois é… Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
• Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

---

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.

• Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebe juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
• Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
• Por que não?
• Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

---

O psiquiatra pergunta para a loira:

• Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
• Sim…Costumo!
• E quando isso acontece?
• Quando atendo o telefone!

---

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:

• Cale a boca, cretino…Você é o próximo![/font]

[karsan]

Tecnologias do novo milénio

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:

• Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra:

• Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

• Como me tens abandonado com essas viagens, reuniões e pescarias, resolvi comprar este ‘robot escravo sexual modelo RTSEX-2007’. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…

• Mas, amor… Havia necessidade disso?

• E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

• Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava satisfeita e cansada, responde:

• Ai, fofinho, é que… me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…

• Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robot’, olhando-o, diz:

• Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim, assim como assim, também não fala…

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

• ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

• Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…

O amante, assustado, ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

• SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

[Alvar]

• A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente.

• Claro que não irei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da
  saúde… Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de
  profissão nunca ri de nenhum paciente!

• Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que
ela havia visto na vida. Considerados o cumprimento e o diâmetro, não
seria maior do que uma pilha AAA (as mais pequenas, aquelas do remote
control).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não
conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

• Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou
  minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
  acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

• Está inchado! - respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo.

[SCP_Always]

Perfil do Português Típico

• NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )

• PROFISSÃO : Ás vezes

• IDADE: 43 anos

• ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

• PESO: 83,4 Kg

• OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

• SINAIS PARTICULARES: Bigode

• NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que
  se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela…"

• SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião
  quando era nova…!)

• FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

• CLUBE: Benfica

• ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (“se o homem fosse desonesto, já o tinham
  prendido…vocês é que têm dôr de corno !!!”)

• ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés

• DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.

• PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.

• RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)

• SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )

• FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: “Olha lá… a conversa já chegou
  à cozinha?!”

• PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (“record alcançado duas
  vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não
  precisei para nada dessa porcaria do Viagra!..”)

• DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a
  bezana nos cornos )

• PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: “Até que era um gajo porreiro…”

• PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o
  Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto… "

• POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"

• MUSEU FAVORITO: Das Caldas

• HOBBY preferido: “adoro encontrar-me com uns amigos para podermos
  conversar sobre gajas e futebol”

• O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (“se o homem
  cá tivesse andavam todos na linha”), Bárbara Guimarães (A gaja é boa
  cumó milho daaaaa-se…)

• O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: “Esta merda 'tá a ficar cheia de
  pretos, pá… deviam mas’é mandar os gajos p’a terra deles…”

• JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto cago)

• LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: “O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa
  e diz que aquilo é à fartazana…”

• LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da
  Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para
  as sardinhadas fica um mimo!..":

• GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) ,
  mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um
  telemóvel dos que tiram fotografias "

[one_o_six]

[font=tahoma]O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico.

• Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
• E eu disse ter 40 anos?
• Quantos anos o senhor tem?
• Fiz 57 em Maio que passou.
• Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
• E eu disse que meu pai morreu?
• Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
• O velho tem 81.
• 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
• E eu disse que ele morreu?
• Sinto muito. E quantos anos ele tem?
• 103, e ainda anda de bicicleta.
• Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
• E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
• Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
• E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!..
  [/font]

[Atlantian]

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Mega_SCP]

Um Ginecologista experiente, com mais de 40 anos de serviço, resolve dar uma volta na sua vida, abandonar a profissão e dedicar-se a outra coisa qualquer. Como sempre gostou de carros e até tinha jeito para os trabalhos manuais resolve tirar um desses cursos práticos de mecânica!
Nos primeiros tempos teve muita teoria e, um mês volvido, chegou a hora de pôr em prática!

Professor: - Para todos os alunos o desafio é o mesmo: Retirar, desmontar totalmente, limpar, montar e voltar a colocar o motor deste carocha em menos de 8 Horas!

Todos os alunos, com mais ou menos dificuldade, conseguem cumprir o horário e aguardam ansiosamente pelo dia seguinte para saberem os resultados.

No dia seguinte:

Professor- José, parabéns, 85%; João, 80%, Pedro, 92%, … Afonso (o nosso Ginecologista) 200%!

Afonso- 200% ?!?!?!?!?! Desculpe professor, mas isso é matematicamente impossível! Explique-me lá esta nota! É por eu ter sido Médico?

Professor- Nada disso meu caro! O seu trabalho está perfeito! Retirou, desmontou, limpou, montou irrepreensivelmente- 100%

Afonso:- Então e os outros 100%?

Professor:- É que o senhor fez isso tudo pelo tubo de escape!

[lmc]

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o
amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para
dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela
e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade
ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado…
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado…
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou
com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não…

[one_o_six]

Conselho sentimental dado por um homem

[i]Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia[/i]

RESPOSTA

[i]Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto[/i]

[one_o_six]

Tabela Internacional de Graduação de Macho.

Não vale fazer batota!
Depois de ver a pontuação, é melhor sair do armário!..

Tabela Internacional de Graduaçao de Macho

1 - ESPORTES

a… Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b… Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c… Aerobica, spinning = GAY
d… Patinaçao no Gelo, Ginastica Olimpica = BICHONA
e… Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a… Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b… Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c… Peixe e salada = FRESCO
d… Sanduiches integrais = GAY
e… Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a… Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b… Vinho, vodka = HOMEM
c… Caipifruta = GAY
d… Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e… Suco de açai, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a… Toma banho rapido, usa sabao em barra = LEGIONARIO
b… Toma banho rapido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c… Toma banho sem pressa e curte a agua = HOMEM
d… Demora mais de meia hora e usa sabonete liquido = TENDENCIAS GAYS PREOCUPANTES
e… Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a… Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b… So cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c… So uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d… Com limao e guardanapo em volta do copo = BICHA
e… Sem alcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a… Ferramentas = OGRO
b… Garrafa de whisky = MACHO
c… Eletronicos, informatica, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d… Flores = VIADO
e… Velas aromaticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a… So creme dental = GORILA
b… Protetor solar so na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c… Usa cremes no verao = BICHA FRESCA
d… Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e… Nao vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇAO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇAO

a… So dinossauros =BRUTO
b… Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C… Tem cao de raça que so vive dentro de casa e come raçao especial = BICHA
d… O cao de raça dorme na sua propria cama = BICHONA TOTAL
e… Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a… Nem pra comer = TROGLODITA
b… Come algumas de vez em quando = RAMBO
c… Tem umas no quintal, mas nem sao regadas = HOMEM
d… Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e… Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇAO COM ESPELHO

a… Nao usa = VIKING
b… Usa para fazer barba = MACHO
c… Admira sua pele e observa seus musculos = GAY
d… Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e… Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a… Nao se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b… So se penteia pra sair a noite = HOMEM
c… Penteia-se varias vezes ao dia = FRESCO
d… Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e… Da conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

[Zed]

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se refrescar e pensa…

“Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

                        Beijão, A Esposa.."

:mrgreen: :rotfl:

[one_o_six]

JURISPRUDÊNCIA …

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

• O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
• Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
  Continua o juiz:
• Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
• Correto, meritíssimo! - repete o réu.
• E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
  O réu responde:
• Senhor Juiz… Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!

TRAÍDO. Porém sensato!

[Atlantian]

:rotfl:

[Atlantian]

Novo Dicionário da Língua Portuguesa

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!.. alevantei-me e fui-me embora!’.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não queira dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES…

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura… não predura.

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante “Inclusivel”.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do ‘mindoím’.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais…
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ‘stander’ de automóveis.
O “stander” é um dos grandes clássicos do “português da cromagem”…

Tipo
Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim… tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

[Atlantian]

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:

• ‘Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?’ - Os dois alentejanos ficaram mudos.Tentou de novo:

• ‘Excusez-moi, parlez vous français?’ - Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

• ‘Prego signori, parlate italiano?’ - Nada, por parte dos alentejanos.

• ‘Hablan ustedes español?’ - Nenhuma resposta.

• ‘Please, do you speak english?’ - Nada…

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

• Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
• Mas pra quê, compadre? Aquele parvalhão sabia cinco… e adiantou-lhe alguma coisa?

[Atlantian]

Após trinta anos sem se verem, quatro amigos encontraram-se numa festa. Uns copos daqui, conversa para cá, conversa para lá até que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. Diz o primeiro :
-O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse :

-Que maravilha ! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje é o dono ! Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe de presente um 737 !

Responde o terceiro:
-Estão ambos de parabéns !!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente a um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2 !

O quarto amigo, que entretanto chega do wc, perguntou :
-Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos nos nossos filhos. E o teu ? O que é que ele faz ?
-O meu filho é “gay”, ganha a vida fazendo programas.

Em coro, os amigos disseram :
-Fogo, que decepção !!!
E ele respondeu :

-Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 “bichonas” que ele anda a “comer”!!!

[one_o_six]

[font=tahoma]O casal estava assistindo televisão, à noite…
O marido diz:

• Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
  E, irada, a mulher responde:
• Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
• MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
• Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
  À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
• Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
  A mulher:
• Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
• Ah é!.. Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
  Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
• Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
  E o Chicão, responde:
• Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
  Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
• Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
  A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
• Ah, não! O dono é um cliente da firma…
  Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
  Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
  A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
  A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
  O marido tentando apaziguar as coisas:
• Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
• Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande filho-da-■■■■, blá, blá, blá…
  Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
• Gonça, quer que coloque a ■■■■ pra fora do carro?[/font]

[Inago]

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:

• TU TI TU TU TU TU.
  A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
  pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
  Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
  de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
  CIA.
  Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
  logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
  resultado.
  Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
• TU TI TU TU TU TU.
  Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
  Embaixada dos EUA, em Portugal.
  Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
  Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
  Unidos.
  Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
  disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates
  e…descobre o mistério:
  O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da
  Universidade Independente):
• TWO TEA TO 222 !!!

[Inago]

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco…

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela… Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou " Ue! Esta m**** é o que há mais na minha terra!"

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse: " Oui! Esta m**** é o que há mais na minha terra!"

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela… O espanto era geral e o cubano disse:
“Pues que si! Esta mierda es lo que hai mas en mi tierra!”

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.