Anedota do dia

Conversas de Café
481

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar. O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião .Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz:

-Se algum dia o pessoal não gritar, a gente lixa-se…

482

Falando de aviões:

Um avião estava a aproximar-se do aeroporto de Lisboa para aterrar e lá vem a lenga-lenga do piloto: “Srs. passageiros, estamos a chegar ao aeroporto de Lisboa, espero que tenham tido uma boa viagem, bla bla bla bla bla…”.
No final, o piloto esquece-se de desligar o micro e continua a falar com o co-piloto: “Epá, agora quando lá chegar abaixo vou mandar uma ganda cagada e depois vou dar uma queca à hospedeira ruiva!”.

A hospedeira ruiva ao ouvir isto a sair pelas colunas de som do avião para todo o mundo ouvir, entra em pânico e sai a correr para avisar o piloto.
Com a pressa tropeça e cai aos pés de uma velhota, que a ajuda a levantar-se e diz-lhe: “Tem calma que ele ainda vai cagar…”

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Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde
aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito
repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio:
verde e flácido.

Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.

O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:

  • Ah! Você foi para a China!

  • É verdade.

  • E conheceu umas meninas!

  • É verdade!

  • Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas
o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro
urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,
confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher
que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e
aconselha-o:

  • Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria
    China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior
nomeada do país.

Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:

  • Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente…

  • É verdade.

  • E o senhol fez umas malandlices com as meninas…

  • É verdade.

  • E o senhol foi consultal um médico poltuguês…

  • É verdade.

  • E o médico português disse-lhe que telia que coltal…

  • É verdade.

  • O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos
pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo
acabou!

  • Existe tratamento para isto?

  • Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!

484

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!"

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.

Que Deus me perdoe! Pensou ele.

Parou o camião e a freira subiu.

  • Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?

Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas há um pequeno problema:
“MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!”

  • Calma, meu filho! Aqui à frente, está reservado para Deus! Porém, atrás, está livre!

Rodrigo não esperou mais e atirou-se à freira. Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido. A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:

  • Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.

Rodrigo parou o camião e desculpou-se:

  • Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!

  • Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque: MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

485

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

  • Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?
    Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer … !!!

O outro leão então explicou:

  • Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

  • E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

  • Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas… No dia em que eu comi o que servia o cafezinho…
Estraguei tudo!!!

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adrenadina pura

O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa

viagem oficial.

Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo

Disse-lhe:

-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de

terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".

  • “E qual é esse jogo?”, pergunta o africano.

  • “Bem, é a roleta russa, claro”.

  • “A roleta russa? Não conheço”.

  • "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua

cabeça e apertar o gatilho. No revolver há somente uma bala. Tem cinco

possibilidades entre seis de sobreviver".

-“E qual é a graça, ministro”? pergunta o africano.

  • “A adrenalina homem, a adrenalina !!!”.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma

tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".

O homem aperta o gatilho e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então,

respira fundo e diz ao russo:

  • “Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita”.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena

república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:

  • "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de

terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional".

-“E qual é esse jogo”?.

  • “É a roleta africana, claro”.

  • “A roleta africana? Não conheço. Em que consiste”?

Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais

completamente nuas. O africano diz ao russo:

  • “A que você escolher, far-lhe-á sexo oral”.

  • “Genial! Isto é magnífico mas…, onde está a adrenalina?”, pergunta o

ministro russo.

O africano sorri e responde:

  • "Uma delas é canibal !!! …

    :rotfl: :rotfl: :rotfl:

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Se calhar já é antiga…

Comunicado da protecção civil: MUITO IMPORTANTE

A Protecção Civil informa:
Este Domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português.
A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol, num longínquo futuro.
Este evento, onde são esperadas mais pessoas que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro, com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool.
O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá acontecer:
«Este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV, mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros.»

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Não é bem uma anedota mas é incrivel como se descreve um homem tipicamente portugues :clap: :lol:

Chama-se Manel, é funcionario publico e casado com Maria Qualquercoisa ou Qualquercoisa Maria. Tem um belo bigode preto, mede geralmente entre 1,60 m e 1,70 m e pesa mais de 80 kg, 50% dos quais acumulados na barriga, portanto é incapaz de usar o cinto na cintura e calçar sapatos com atacadores (a menos que a Maria concorde em aprtà-los todas as manhãs). Pratica desporto aos fins-de-semana, graças à Bola e ao Record, para além das transmissões da Sport TV. E não importa que a Maria e os filhos (a Catia Vanessa e o Bruno Vanderley) estejam mortinhos por vestir os fatos de treino verdes e roxos para irem passear para o Centro Comercial. Enquanto estiver a dar os oitavos de final do campeonato da 3a liga da Checoslovàquia ninguém vai para lado nenhum, "vão mas é à cozinha buscar-me uma bejeca, isto é que é vida!" (desaperta as calças e põe em cima da mesinha de café coberta por um naperon). Todos os dias, assim que chega da repartição encontra as camisas engomadas e o jantarzinho na mesa. Aos domingos alomçaa em casa da sogra, qu " nunca devia sair da cozinha, so là é que presta para alguma coisa", e janta naquela tasca onde servem uns pezinhos de coentrada e um podium Flan que não hà em mais lado nenhum. O roteiro cultural do homem português està limitado às exposições itinerantes que de vez em quando passam pelo OlivaisShopping e são de borla.Vai às vezes ao cinema, ao domingo à tarde. "O Estàlone pà...aquilo é que é um artista!" Detem um consideràvel grau de informação acerca dos temas da actualidade, mas apenas detém. Não a processa, não a interpreta nem a sabe comentar muito além de "aquele Saddam pà, monhé do caraças, nunca mais lhe rebentam c'a fronha!" Quem ele mais admira no nosso paìs é o grande Vale e Azevedo, "qual vigarista qual quê, cambada de invejosos!" e a Catarina Furtado (o melhor serà não reproduzir aqui os comentàrios tìpicos a seu respeito). A nìvel pessoal, o seu grande orgulho é nunca ter precisado de Viagra, "a minha Maria que o diga, não sou cà homem para essas coisas". Comprou recentemente uma roulotte que està no parque de campismo na Costa, cabem là 5 pessoas e o depòsito dà para 5 banhos portanto durante uma semana chega para todos. "Este ano é que vão ser umas férias! Umas belas sardinhadas e um passeiozinho até Espanha. Dizem que Badajoz (!) é muito bonito..."
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Bom pessoal é a primeira vez que participo no tópico, até porque nao tenho muito jeito para anedotas.
Mas cá vai uma que me contaram agora ao almoço.

AO QUE PARECE QUIQUE FLORES VAI REFORÇAR O HOQUEI EM PATINS DOS ORCS…ISTO TUDO PQ CONSTA QUE LFV LHE QUER OFERECER UNS PATINS :mrgreen:

SL

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[font=Tahoma]69 DE POBRE !!!.. na favela

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz :

  • Subiu a gasolina, né, Uésli ?
  • Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudendo numa boa e ocê vem falar de gasolina !!! Quem te contou isso ?
  • Ninguém ! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cu…[/font]
491

:rotfl: :rotfl:

SL

492

A frase da semana

"No passado Domingo festejaram-se 3 Tetras:

O Porto tetra campeão, o Sporting tetra vice campeão e o Benfica tetraplégico."

493

:clap: :lol:

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de áudio:
-Então senhor Almeida, estão gostar do aparelho?
-?muito bom.
-A sua família gostou?
-Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

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[font=tahoma]HEART SURGEON’S FUNERAL

One of the city’s top cardiac specialists died. At his funeral, his coffin was placed in front of a huge replica of a heart made of red roses. When the pastor finished the sermon and everyone said their good-byes, the large heart opened up, the coffin rolled inside, and the heart closed again.
It was a Majestic tribute to the much loved cardiologist.
Suddenly, one of the mourners burst into a fit of laughter.
Irritated by his insensitivity, the man sitting next to him asked, “Why are you laughing, Mister?”
“I was just thinking about my own funeral," the man replied. "I’m a Gynaecologist …”[/font]

496

Maluco :rotfl: :lol:

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O TRAIDOR

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

  • Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???

  • Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

  • Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

  • Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

  • Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo…

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

  • Epá, tudo bem, murchar faz parte da nossa vida, acontece a qualquer um e em qualquer altura, mas por quê mijar sentado???

  • Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor???

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:rotfl: :rotfl:

499

:rotfl:
:rotfl:

SL

500

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela. “A senhora tem de ter mais cuidado”, disse-lhe o guarda. “É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco…”.
“Muito obrigada senhor guarda” agradeceu ternamente a velhinha. “Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu… Muito obrigada!”.
O polícia, curioso não a libertou de imediato. “Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?”.
“Que ideia, senhor guarda! Não!”, disse ela quase indignada.
“Eu moro ali ao lado do estádio do Benfica ali em baixo, sabe?”.
O polícia assentiu que sim.
“Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias…”. "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo “Ou me dás cem euros ou corto!”.
O polícia riu-se em gargalhadas francas. “Não me parece nada má ideia, sabe?”.

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: “Mas e o outro saco, também tem dinheiro?”.

“Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga…”