O figo andou a mamar tinto martelado ao pequeno almoço!
O casal está na cama e ele diz-lhe:
- Vá lá, querida, vamos brincar aos médicos…
- Do SNS ou do Privado?
- Qual é a diferença?
- Se for do SNS só daqui a 6 meses; se for do Privado quero 100 euros!
Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada ‘Dito e Feito’.
Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga de porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possam imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- … Daltónico o caraças! Esta é a minha… Já volto lá para trazer a sua!
This gentleman sends his neighbour a text:
"Dear neighbour, I must confess to something that has been bothering me for some time now. Even thou it might be difficult at first, please don’t be upset, as I am sure I can make it up to you, in time. And hopefully, it will all be forgiven!
The thing is, I have been using your wife. Mostly when you are not around. But a few times now, and because I felt emboldened, no doubt for having used it for so long, I have even used it while you were working in the garden shed.
It is very sneaky of me, and utterly unforgivable, but you must understand, you were away a lot, you basically left it unprotected for years, and people take advantage of this things!
I hope I can make it up to you, and that with time, you can forgive me, to the point where we can restore the cordial neighbourly relationship we have always had.
Kind regards,
Jo"
Absolutely enraged, the neighbour goes back inside and picking up his gun kills is wife straight away and walks out to do the same to his neighbour, when he phones rings again with a new text, from his outrageous neighbour.
“Hi, me again, damn auto correct - it is Wi-Fi! Sorry! Jo.”
Lolololol
Enviado do meu SNE-LX1 através do Tapatalk
:rotfl:
:rotfl: :rotfl:
Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
– Eh, pá, miúda, não faças isso!
– ‘Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!’
– ‘Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.’
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma “berlaitada”. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-‘Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma “berlaitada”. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?’
– Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas – Cais do Sodré e volta.
Um padre está a dirigir-se para a sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz:
— Irmã, suba que eu levo-a ao convento.
A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito abre-se, deixando à mostra um par de coxas escultural. O padre quase não se contem, mas continua a conduzir. Numa passagem de mudança, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
— Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua a conduzir. E aquela pernoca ali, ao lado, a deixá-lo louco. Mais adiante, em outra passagem de mudança, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:
— Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se, dizendo:
— Perdoa-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129, deparando-se com que está escrito:
“SEGUE BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA”.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ou você sabe tudo da sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades.
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!
Apesar da crise, a empregada de serviço dirige-se à patroa na esperança de obter um aumento:
– Minha senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora muito aborrecida pergunta:
– Maria, porque achas que mereces um aumento? Só estás aqui há 3 meses!
– Por três razões: Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que te disse isso?
– Foi o patrão que me disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo! Quem te disse isso?
– Foi o patrão que me disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
– Filha da P***. Foi o meu marido que te disse isso também?
– Não minha senhora. Foi o motorista…
E diz a patroa muito depressa:
– E… quanto queres ser aumentada?
O Zé estava a morrer, mas, antes disso, chama a mulher e diz-lhe:
– Mulher! Vou morrer. Pelo amor de Deus continua a ser-me fiel, senão por cada vez que me fores infiel, lá no céu, dou uma pirueta.
A mulher prometeu ser fiel.
Passados uns anos a mulher morre também. Ao chegar ao céu vai ter com S. Pedro e pergunta-lhe:
– Oh S. Pedro eu queria ver o meu marido, morreu há tantos anos que tenho muitas saudades, ele chama-se Zé.
S. Pedro pensa, pensa:
– Zé?… Zé?… Ah! O Zé Piruetas?
Um gajo muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Então ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Claro que todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos.
Certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:
– Não aguento mais o meu marido, acho que me vou separar dele.
O pai indagnado:
– Ele é um homem bom minha filha, ele ama-te, e… respeita-te.
A mulher respondeu:
– O meu marido só pensa em comer-me o rabo, eu não aguento mais. Não posso baixar-me para apanhar algo que lá vem ele. Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de um cêntimo e agora parece uma moeda de 1 euro!
O pai respondeu:
– Ó Filha não me digas que vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
Num comboio entrou um miúdo, acompanhado pela mãe, que era mais feio que os feios, ao ponto que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzer-se e tapavam os olhos.
Perante tal espectáculo, a mãe resolveu levar o miudo para outra carruagem. Quando entraram, viram que apenas estava um alentejano a comer melancia.
Este olhou para a criança mas não fez caso e continuou a comer a melancia.
A mãe, feliz, vira-se para o filho e diz:
– Estás a ver filho? Afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração dos outros…
O alentejano quando acabou de comer a melancia, vira-se para a mãe e diz:
– A Senhora desculpe, mas o bichinho come as cascas?…
Um japonês tinha uma noiva chamada “Wendy”, então decidiu tatuar o nome da sua noiva no “tico”.
Quando estava em repouso, lia-se WY, quando estava alegre lia-se WENDY.
Um dia o japonês decide ir de férias à Jamaica. Na praia de nudismo, apareceu do seu lado um Jamaicano muito grande. O japonês repara que no “tico” do Jamaicano também se lia WY.
Então ele decide perguntar:
– Tua noiva também se chama Wendy?
O negro responde:
– Não. Porquê?
– Porque o meu “tico” também diz WY e quando está alegre diz WENDY.
– Não irmão… o meu quando está alegre diz: “WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”
Em casa o homem atende o telefone, e do outro lado, dizem em tom muito ameaçador e com voz distorcida:
– Raptamos a sua sogra! Quer fazer um acordo ou não?
O homem, vira-se para a mulher, que estava ao seu lado e e diz:
– Está aqui um homem a dizer que sequestrou a tua mãe!
– Calma querido! Talvez seja alguém na brincadeira. – responde a mulher.
O homem, volta para o telefone e diz:
– Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
O Joãozinho está a olhar para a sua professora com ar de apaixonado.
A certa altura, indignada, ela pergunta-lhe:
-“Porque é que está a olhar assim para mim, Joãozinho?”
Joãozinho: “Eu gosto muito de si, professora.”
Professora: “Mas, Joãozinho, eu não gosto de crianças.”
Joãozinho: “Não se preocupe, professora, eu uso pr3s3rvativo.”
Uma professora da 1ª classe decide testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
– “Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?”
– “Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!”
– “Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!”
E a professora continua com o seu interrogatório:
– “Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz “piu-piu”?”
– “Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!”
– “Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!”
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
– “Sra. Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas penduradas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?”
– “MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!”
– “Calma, Sra. Professora! É o batom! As bolas penduradas por baixo era só para complicar!”
Joãozinho, durante uma aula, vira-se para a professora:
– Óh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
– Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
– Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis! A professora indignada:
– Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
– Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleiric3s!
A professora no 1º dia de aula:
– Joãozinho, qual é a profissão da tua mãe?
– Empregada de escritório, sra. professora.
– E tu, Chiquinho, o que é que a tua mãe faz ?
– A minha mãe? A minha mãe é Substituta.
– A tua mãe é o quê?
– Substituta, sra. Professora.
– O Chiquinho, essa profissão não existe. Ora explica lá o que ela faz.
– Bem, ela está encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensão , e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
– O Chiquinho!… A tua mãe não é “Substituta”, é “Pr0st1tuta”!
– Não, não! P0t4 é a minha tia que está doente. A minha mãe está só a fazer umas horas para a ajudar…