Outra piada boa é a de que o video árbitro vai limitar o colinho e o manto desgraçado.
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse,
e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a namorar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça,
quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e,
para por o pessoal à prova, começou a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e… Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na irmã da namorada e… Pimba.
E ninguém abria o bico…
Nisto começa a chover.
O Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!..
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Uma mulher “velha”, vai ao Ginecologista.
Este ao examina-la, diz:
- Engraçado…A senhora tem a cabeça toda branca e, aqui em baixo, tem tudo preto.
- Ela respondeu:
- Doutor, não admira porque na cabeça só tive preocupações e, aí em baixo só TIVE ALEGRIAS.
.
Um repórter de jornal televisivo pergunta a um sujeito na praia, ao vivo:
-
Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida?
-
Cú com leite condensado.
-
Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
-
Eu até que disfarcei porque, na verdade, nem gosto de leite condensado.
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
“Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?”
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !”
De acordo com um estudo,
um homem sobre dois,
faz
uma pequena pirâmide. :mrgreen:
Eu adoro fiambre.
O Nicolas Cage.
O que é que a Mariah Carey?
O que a Alicia Keys.
Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim, amigalhaço de há muitos anos e que vive perto de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Manel Jaquim, onde tens andado?..
-Ó amigo Zé, olha, por aí…
Andei à tua procura para te dizer que casei…
Casei à moda antiga, vê bem…
-À moda antiga?
Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz…
-Qual quê Zé, casei à moda antiga, pôrra…
CASEI COM UMA MULHER !
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
– D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
– Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
– D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
– Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço.
Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à p***a da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !
Na escola primária da aldeia, a professora sai da sala para ir tirar fotocópias.
A turma, como sempre mal comportada, começa a destruir a sala por completo. Cadeiras, mesas, armários, tudo pelo ar. A professora entra e ao ver aquilo manda um berro:
– Tudo quieto!
Ao ouvir aquilo, os alunos sossegam e a professora questiona-os:
– Quem partiu a cadeira?
– Eu, diz o Manelinho.
– Uma semana suspenso!!!- diz a professora que ao ver mais estragos pergunta:
– Quem partiu esta mesa?
– Fui eu professora!! – diz o Zequinha.
– Então vai ficar um mês suspenso! – diz a professora.
– E tu Joãozinho, que fizeste tu? Também fizeste asneiras? – pergunta a professora.
– Nada professora, só mandei ramos de oliveira pela janela.
– Muito bem menino, isso é que é exemplar, os teus colegas deviam aprender do teu comportamento…
Passada meia hora, batem à porta. Entra um rapaz todo roto, escalavrado,cheio de san gue, irreconhecível…
Vendo isto, a professora estupefacta, pergunta:
– Quem és tu, menino?
– Sou o Ramos de Oliveira, sra. professora.
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excit@ção está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
– Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
– Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
– Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
– Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
– Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim…
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
– Porquê amor?
E responde ela:
– Para mandar ampliar.
Separação na 3ª Idade
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem -me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano!!!..
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela!..
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum… um bichinho tão pequeno, com 100 pés… é realmente incomum !
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha…
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank’s tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha.
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha…
Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA DO C*****!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK’S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- F… .E!!! JÁ OUVI *!!!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!
SEXO APÓS A MORTE.
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.
.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e contou-lhe:
- Levanto-me cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerado o melhor alimento, e corro muito num campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e… faço mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:
-
Você está no Paraíso?
-
Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa criação de coelhos aqui na Malveira
Na versão americana isso passava-se no campo de golfe.
Sim, mas foram obrigados a deixar a América por causa do actual presidente. :shifty:
:rotfl:
Um gajo, que andava a passear pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba por fazer a grande pergunta:
— Quanto é que cobras?
— 500€ a punheta.
— O quê? 500€ por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A ■■■■ lhe pergunta-lhe:
— Estás a ver aquele restaurante na esquina?
— Sim.
— Estás a ver aquele outro restaurante na outra esquina?
— Sim.
— E aquele outro, na um pouco mais à frente?
— Sim!
— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500€.
O gajo pensa:
— Safoda! A gente só se vive uma vez. Bora lá!
Eles entram num motel ali perto… Passado pouco tempo ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os 500€. Ele está tão impressionado que diz:
— Um bico deve ser uns 1.000€?
— Não, 3.000€
Ele, em completo estado de choque, diz:
— Não é possível! Um bico não pode custar 3.000€. Nem o Cristiano Ronaldo pagaria isso por um bico.
A ■■■■ responde:
— Vem até aqui à janela ó jeitoso. Estás a ver aquele casino ali? Aquele casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 3.000€.
O gajo pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro paro o ano seguinte…
— Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão nas poupanças por uma experiência inesquecível. E então pergunta-lhe:
— E quanto é a pró pito, 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A ■■■■ responde:
— Vem até aqui à janela. Estás a ver toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de strip e restaurantes?
— Foda-se! Responde o gajo… És dona de tudo?
— Não, mas seria se eu tivesse pito!