A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta****
aos alunos o que é.*
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
Isso é uma pila… o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
Duas… Carlinhos?
Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande
para lavar os dentes à minha mãe!..
O que fazem os triângulos quando estão cansados?
Piada muito matemática, muita gente não vai atingir 
Um lamp morre e vai para o inferno. Ao chegar lá , dão-lhe a oportunidade de escolher um local que se tornará no seu novo lar
A 1ª sala estava com m**** que lhe daria mais ou menos ao nível do peito
A 2ª sala estava com m**** que lhe daria ao nível das coxas
A 3ª sala ambiente de bar , banda a tocar ao vivo , pessoal a fumar e a beber , só havia um senão … estava tudo com os pés enfiados num balde cheio de m****
O lamp escolhe a sala 3 …
Senta-se , vem logo uma rapariga trazer-lhe uma bebida e charutos , e claro… o balde para mergulhar os pés
O tipo estava nas 7 quintas … quando se ouve uma voz : " Ok pessoal … acabou o intervalo… tudo com a cabeça dentro do balde…
:mrgreen:
Um sujeito diz a outro :
_ Quantos pasteis de Belém consegues comer em jejum ?
_ Uns três …
_ Errado … só consegues comer um pois assim que o comes deixas de estar em jejum
O tipo sai dali todo lixado … é então que avista um amigo e pensa : " Vou lixar este como me lixaram a mim "
_ Olha lá … quantos pasteis de Belém consegues comer em jejum ?
_ Uns quatro …
_ M**** se tivesses dito três já te lixava …
Um homem estava a andar pela rua quando encontrou um pinguim. Agarrou no pinguim e deu-o ao primeiro polícia que encontrou na rua.
Polícia: O que quer que eu faça com um pinguim?
Homem: Sei lá, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, quando o homem estava a andar pela rua outra vez, viu o mesmo polícia na rua com o pinguim.
Homem: O que está a fazer? Não lhe disse para o levar ao Jardim Zoológico?
Polícia: Sim, eu levei-o ontem, mas hoje vamos ao cinema.
:rotfl: :rotfl:
Técnicas alentejanas apuradíssimas
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
– 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
– Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
TRAIÇÃO ALENTEJANA
A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
O que aconteceu, ó, Manel?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria.
Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma palermice dessas!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A ISABEL NÃO RECEBEU O TEU TELEGRAMA
:rotfl:
BOTAS À CABR[member=19221]O
Em plena baixa lisboeta, estavam 3 amigos em amena cavaqueira no passeio, quando passa mesmo em frente deles, um indivíduo com umas enormes botifarras à cowboy. Um deles solta um desabafo para os outros 2:
O transeunte ouviu e percebeu que se estavam a referir a ele:
O transeunte pensou um pouco e retorquiu:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Vai gozar com o baralho que te sôda…
O homem entra num bar e diz para o barman:
– Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
– Ah! Mas eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
– É que encontrei um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero um milhão! “UM MILHÃO EM NOTAS!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
– Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
– Esse gênio é um bocado surdo, não acha???
O homem responde:
– Claro que é, você tem alguma dúvida? Pra quê que eu ia querer um BARALHO de 30 cm?!
1 lamp e um sportinguista andavam à caça. Nisto o sportinguista viu um coelho. Quando se preparava pra disparar, o lamp aparece a reclamar que o ja tinha visto primeiro e começaram discutir. A certa altura diz o lamp:
O sportinguista la começa, e passado 5 min parou e passado um pouco diz:
Uma senhora já com alguma idade , encontrava-se em casa , quando se depara com um vulto numa outra divisão
Pé ante pé dirige-se para o local , surpreende o individuo por trás e agarra-lhe nas miudezas
_ Quem és tu ?
O individuo não responde e a senhora aperta o material com mais força
_ Quem és tu ?
Nada … aperta ainda mais e grita :
_ QUEM ÉS TU ?
_ Oooooo Jooooão …
Apertando ainda mais …
_ João ? Mas qual João ?
_ O muuudo …
Upppss
Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz “empastada”, o bêbado perguntou ao padre:
– O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbedo arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
– Há quanto tempo o senhor está com artrite?
– Eu? Eu não tenho artrite!…
Diz o jornal que quem tem é o Papa!
Até lhe secou os olhos
Um anão chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
– Nome?
– Johnny Short.
– Idade?
– 25.
– Grau de experiência?
– Imensa. Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
– Local anterior de trabalho?
– Deserto do Saara.
– Saara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Saara não há árvores!
– Não há agora. Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
Fortíssimo polik :lol: :lol:
Muito forte! :lol:
GUIA PARA O FUTEBOL PORTUGUÊS – AS 7 PERSONAGENS COM QUEM NÃO QUERES VER A BOLA NO CAFÉ Se achas a SportTv um balúrdio e só vais meter BTV quando o Calado for atropelado, fica a saber que ver a bola no café pode sair-te ainda mais caro. Estas são as personagens com quem te podes cruzar num espaço público e te vão fazer desejar gostar menos de Futebol do que um encenador do Politeama.O LAMPIÃO DOENTE
Como identificar: Usa um fato de treino do Benfica. É a única pessoa no Mundo que já festejou um aniversário de casamento numa roulotte.
Pontos fortes: Sabe fazer três pratos gourmet a partir de um courato.
Pontos fracos: Tal como os cães, viu os melhores momentos da sua vida a preto e branco.
Jogo de sonho: Benfica-Porto na Luz para decidir o campeonato. Pinto da Costa é preso na bancada vip, Casillas sofre uma rotura de ligamentos no aquecimento, Maxi é expulso aos dois minutos, Benfica marca aos 92 e aos 93 entra Kelvin e é assassinado em campo.
Ídolos: Eusébio e Rui Gomes da Silva
Melhor memória do Futebol: Viu uma vez o João Gobern comer seis leitões da Mealhada.
Frase que está sempre a repetir: “Vou convidar o Pedro Guerra para ser padrinho do meu filho”
Frase que nunca lhe deves dizer: “Quando é que entra o Féher?”O TRIPEIRO CEGO
Como identificar: Conhece todas as casas de alterne do distrito do Porto e as moradas de todos os árbitros da 1ª Liga.
Pontos fortes: Está sempre pronto para dar um apertão em alguém.
Pontos fracos: Tem um calafrio sempre que ouve a sirene da bófia.
Jogo de sonho: A meio da viagem para um Benfica-Porto, é informado que Lisboa está toda a arder.
Ídolos: Macaco Líder
Melhor memória do Futebol: Ter visto um jogo uma vez ao lado do Guarda Abel.
Frase que está sempre a repetir: “Aqui quem entra não sai, quem vacila cai, nós somos os Ultras Ribeira”
Frase que nunca lhe deves dizer: “Queres um café com leite ou preferes fruta?”O LAGARTO CALIMERO
Como identificar: Pólo da Ralph Lauren e Paez. Sabe os resultados do ténis de mesa. Tem alguém na família que gosta de Tourada.
Pontos fortes: Tem sempre uma desculpa para as derrotas.
Pontos fracos: Very-lights
Jogo de sonho: Dar outra vez 7-1 ao Benfica, com um golo de cabeça do Eduardo Barroso.
Ídolos: Cristiano Ronaldo e José Maria Ricciardi.
Melhor memória do Futebol: Os 7-1. E daqui a 50 anos, também.
Frase que está sempre a repetir: “Se não fossem os árbitros, já tínhamos 3 Champions”
Frase que nunca lhe deves dizer: “Tás com azia toma Rennie”O COMENTADOR OFICIAL
Como identificar: Pesa mais de 110 quilos.
Pontos fortes: comenta Futebol num canal de Televisão
Pontos fracos: O canal é o Regiões TV
Jogo de sonho: Um que ele não tenha de fingir que não tem clube
Ídolos: Gabriel Alves
Melhor memória do Futebol: Ter uma vez apertado a mão ao Luis Freitas Lobo
Frase que está sempre a repetir: “Acho que o jogo teve dois momentos distintos, a primeira e a segunda parte”
Frase que nunca lhe deves dizer: “Até a Maya comenta Futebol”O JOVEM TREINADOR
Como identificar: Anda sempre de sobretudo, em qualquer dia do ano
Pontos fortes: sabe o que quer dizer “basculação”
Pontos fracos: não sabe muito mais do que isso
Jogo de sonho: Um em que ele aparece na Televisão pelo menos uma vez
Ídolos: Mourinho ou Guardiola, nunca os dois.
Melhor memória do Futebol: Uma vez em que treinou uma equipa feminina nos 7ºs Jogos de Lisboa.
Frase que está sempre a repetir: “A equipa está a falhar nas transições e no último passe”
Frase que nunca lhe deves dizer: “Fazes-me lembrar o Luís Campos”O EMPRESÁRIO
Como identificar: Diz que vai ser empresário de Futebol, mas só tem o 9º ano. Ainda não tem jogadores na carteira. Dinheiro também não.
Pontos fortes: Já conseguiu abordar miúdos das escolinhas de Futebol.
Pontos fracos: Está a uma carrinha branca de ser o Bibi
Jogo de sonho: Um qualquer com 22 jogadores agenciados por ele
Ídolos: Catio Baldé
Melhor memória do Futebol: As mamas da mulher do Jorge Mendes
Frase que está sempre a repetir: “Esta semana vou fechar com o Tozé Marreco”
Frase que nunca lhe deves dizer: “A única semelhança com que tens com o Jorge Mendes é que tu também já serviste ao balcão”O FUTURO ÁRBITRO
Como identificar: Está sempre a falar em putas
Pontos fortes: Tem montes de números de putas
Pontos fracos: Não passa sem putas
Jogo de sonho: Um qualquer, e depois, putas!
Ídolos: O gajo que convenceu a RTP a aprovar o “Ballet Rose”, que era uma série sobre putas.
Melhor memória do Futebol: Uma vez que sonhou que estava a arbitrar um jogo, mas os jogadores eram todas putas.
Frase que está sempre a repetir: “Vou-me pôr nas putas”
Frase que nunca lhe deves dizer: “És um filho da ■■■■”