LINDO!
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É a pura realidade…
Esta deve ser repetidíssima:
Subject: A primeira vez!!!
A professora pediu ao menino Luisinho pra escrever um poema… Olhem o que saiu:
O Céu estava claro. A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada.
A pele suave, as ancas expostas.
E eu tocando de leve o macio das suas costas.
Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente e o meu coração batia.
Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria.
Então, às duas por três, a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vaca!!!
SEUS MALDOSOS!!!
Essa faz lembrar esta, que já devem ter afixado aqui:
[i]O Maridão está lendo o jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- O que é isso, mulher, ficou maluca ?
- Isso, é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número de telefone!
- Querida… lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ? Pois Marylou foi o nome do cavalo em que eu apostei, e o número é o de quanto estavam pagando pela aposta!
Meio embaraçada, a mulher pediu desculpas e acalmou-se.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova PANCADA, e dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: - O que foi dessa vez meu amor?
- Seu cavalo telefonou.[/i]
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral… tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
O ÁRABE PECADOR
Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens
e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à
mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- “Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no
final fui enrabado.”
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de
dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter
uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe: - “Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com
várias mulheres e fui enrabado.”
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico
pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do
pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro,fica
tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais
baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja
judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,
comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve
voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras
guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a
alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com
tão pouco e então pergunta ao rabino: - “É tudo que tenho que fazer?.. É que o imã pediu-me EUR 15.000 e
o padre católico pediu-me EUR 8.500!.. O senhor tem a certeza de que o que
me pede é justo?”
O rabino responde: - “Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam
um árabe, nós fazemos uma festinha!” :lol:
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=375824
O presidente do FC Porto, Pinto da Costa, negou hoje no Tribunal de Gaia a alegada tentativa de suborno do árbitro Augusto Duarte, afirmando que o árbitro lhe pediu ajuda na resolução de um problema familiar
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Estas anedotas dão cabo de mim …
Esta também já deve ter passado por aqui, nem que sob a forma dalguma variante:
São Pedro, na triagem celeste, perguntou:
Para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse: - Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: - Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão:
- O que as mulheres tem com seis letras, começando com B, terminando com A, e que não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu: - A Beleza…
Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu: - Os joelhos.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
-O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
-CD!
-Certo! Entre também.
- E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas?
O Canadense respondeu:
-Bicicleta!!!
-Excelente! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro viu e o chamou:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou: - Sem chance. Errei todas as anteriores!
Outro clássico:
Naquele tempo, na Galileia, pregava Jesus seguido dos 12 discípulos. Certo dia Jesus disse:
“- Meus irmãos, em verdade, em verdade vos digo: para trabalhardes na obra do meu Pai tereis de carregar para o topo desta montanha uma pedra todos os dias.”
Ao ouvirem isto, logo todos os apóstolos se empenharam em carregar a pedra maior que conseguiam. Todos menos Judas, que levou no bolso um mero pedaço de brita.
Chegados ao topo da montanha Jesus falou assim aos discípulos:
“- Meus irmãos, em verdade, em verdade vos digo: do trabalho do homem o homem há-de comer e, por isso, as vossas pedras serão o pão de hoje”.
E, com isto, transformou as pedras em pães, e como as pedras eram grandes, todos comeram com abundância. Todos excepto Judas, que viu a sua brita transformada numa pequena côdea.
No dia seguinte, roído de raiva, Judas carregou para o topo do monte a maior rocha que conseguiu para fazer inveja aos seus companheiros. Demorou toda a manhã, ajudado por uma parelha de mulas, debaixo do sol castigador da Galileia, caindo no pó da terra por diversas vezes.
Chegado ao topo, Jesus disse então:
"- Meus irmãos, em verdade, em verdade vos digo: Judas hoje trouxe almoço para todos nós.
:lol:
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA, ELA ESTÁ A COPIAR !!!
Sei pouco de informática e de computadores…
Ajudem-me nesta dúvida:
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.
Cada vez que escrevo ‘Benfica campeão’, ele pergunta-me:
‘Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?’
Clico no ‘Sim’ e o computador continua:
‘Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94.’
Que fazer?
:lol: :lol: :lol: :lol:
Old but not least funny :lol:
Um preto entra numa loja de armas e pede uma caçadeira, o vendedor responde:
- Estão esgotadas.
O preto indignado diz: - Esgotadas? Mas tem ali uma vitrine cheia.
-Já disse que estão esgotadas. - Diz o vendedor. - Então e uma pistola?
- Esgotadas.
O preto indignado diz: - Esgotadas? Mas tem ali uma vitrine cheia.
-Já disse que estão esgotadas. - Diz o vendedor. - Uma faca de mato?
- Esgotadas.
O preto indignado diz: - Esgotadas? Mas tem ali uma vitrine cheia.
-Já disse que estão esgotadas. - Diz o vendedor. - Um canivete?
- Esgotados.
O preto indignado diz: - Esgotados? Mas tem ali uma vitrine cheia.
-Já disse que estão esgotados. - Diz o vendedor. - Um taco de basebol?
- Esgotados
O preto já passado dos carretos começa aos gritos ao vendedor: - Que é que se passa, você tem alguma coisa contra pretos, é?
O vendedor responde num ápice: - Tenho… caçadeiras, pistolas, facas de mato, canivetes, tacos de basebol…
NO SEX TONIGHT!
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so
much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have
never figured out why men think with their head and women with their heart.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into
bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says “I don’t feel
like it, I just want you to hold me.”
I said “WHAT??!! What was that?!”
So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear…
“You’re just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me
to satisfy your physical needs as a man.” She responded to my puzzled look
by saying, “Can’t you just love me for who I am and not what I do for you in
the bedroom?”
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with
her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big
unnamed department store. I walked around with her while she tried on
several different very expensive outfits. She couldn’t decide which one to
take so I told her we’d just buy them all. She wanted new shoes to
compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We
went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond
earrings. Let me tell you…she was so excited. She must have thought I was
one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because
she asked for a tennis bracelet when she doesn’t even know how to play
tennis. I think I threw her for a loop when I said, “That’s fine, honey.”
She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, “I think this is all
dear, let’s go to the cashier.”
I could hardly contain myself when I blurted out, “No honey, I don’t feel
like it.”
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled
WHAT?"
I then said “honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You’re
just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy
your shopping needs as a woman.” And just when she had this look like she
was going to kill me, I added, “Why can’t you just love me for who I am and
not for the things I buy you?”
Apparently I’m not having sex tonight either.
não sei se já andou por cá mas aqui vai
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?
O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ‘Os Lusíadas’ e
ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque
não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem…
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os
Lusíadas’…respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a
chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um ‘aperto’ e vai
ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido
sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os
Lusíadas’. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele,
e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de
eu fazer a isto?
O marido, confortando-a: - Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que
se calhar foste tu e já não te lembras…!
Greenjam, essa é espectacular.
Neste nosso pais de “tanga”, nem tudo é mau…
Por vezes, até dá orgulho ser Português!!!
Para os esquiadores
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 23 cm , rija
E não é que tinha sido mesmo afixada há pouco tempo?
Re: Anedota do dia , « Resposta #233 em: Janeiro 04, 2009, 23:02 »
Tem que haver uma maneira de se conseguir pesquisar isto…
Já a tinha afixado:
Re: Anedota do dia , « Resposta #215 em: Dezembro 22, 2008, 10:04 »
Tem que haver maneira de se conseguir pesquisar isto. Se calhar também já a tinham afixado antes de mim.