Obrigado,Stunner,mas os prémios estão bem entregues. SL :great:
Tudo bem,Sigurd. SL :great:
Sem dúvida, o filipe99 é o Rei Leão das Anedotas!
Obrigado, filipe, tu é que “safas” muitas noites, mais “macambúzias”, com o teu “repertório” (felizmente) inesgotável.
És grande! :great:
:lol: :lol: :rotfl: :lol:
Muito, Muito Bom! 
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
-
Eu tomo a pílula!
-
Ai, eu uso um DIU…
-
Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
-
E a senhora, o que é que usa?
-
Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!..
-
O balde?!..
-
Como disse?
-
O balde? É algum método novo?
-
Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E como ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e… quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!..
:arrow: Eu também. Genial!!!
A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- “Dona Amparo, que pergunta?!.. O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo”
e foi assim que a querida tia Amparo… deu um tiro no seu joelho!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ainda dizem que idade não implica sabedoria……… Quem sabe, sabe!! E este sabe muiiiitttttttooo!!!
MUITO SÁBIA, A FILOSOFIA OLACIRIANA!
SIMPLES, DIRECTA, OBJECTIVA E DE RESULTADOS.
Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:
Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?
Olacir: - Meu amigo, eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim… Eu, simplesmente, como!
(Quando fôr velho,quero ser como este “artista”,brazuca) :drool:
-Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde: -
-Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria da relatividade, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde: - Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, politica, automóveis, super-modelos, comidas favoritas, armas,
sexo e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta: - Qual é o seu QI?
O homem disfarça e responde: - Uns 30, acho eu !
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente: - E então meu, o nosso Benfica ??
Acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa, com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
– Querida, agora que somos casados, você pode deixar eu ver seu corpo?
A noiva abre o robe, revelando um corpo de deusa.
-
Oh, querida, você é tão linda!!! Ah, deixe-me tirar uma foto!
-
Você quer tirar uma foto minha pelada? – espanta-se a moça.
-
Sim, querida – responde ele – assim, poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto, para lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Ele vai tomar banho.
Quando sai, todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher diz:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!
O marido, todo orgulhoso, sorri e pergunta:
-
Porquê?
-
Para mandar ampliar.
:lol: :lol: :lol:
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[b]Dois gajos da Cova da Moura na conversa:
- Mano, pus soalho frutuante na casa, pá… Assim quando a cheia vier, o soalho frutua e a casa já num inunda…
- Qué?! Tu estas maluco?! Se o soalho frutuar, tu coméça a subir, a subir e vais bater com os cornos no tecto, pá!!!
- Não tem pobrema. Pus tecto falso, meu!!![/b]
:lol: :lol: :great:
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ò compadre!!! Você está batendo uma??!!
- Sim tou!
- Mas o pau é meu!!!
- Ò porra !!! Por isso é que nã me vinha !!!
As trés caracteristicas do pénis:
- É cavalheiro, levanta-se sempre para as senhoras se sentarem
- É cobarde, ataca por detrás
- É actor, inclina~se sempre no final do acto
Um ladrão ensina o filho a assaltar: - Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!” No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! - Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!
[b]A melhor anedota de Portugal...da actualidade [/b]
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
“Filho da P… …Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo…”
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
“O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?”
“Não”, responde o segurança. “Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém”!!!
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