Anedota do dia

Conversas de Café
2381

Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, um dos carteiros disse:

  • Como vamos mandá-la para o céu?
  • Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
    A carta era de um menino que pedia o seguinte:
    “Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu.
    As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”
    Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos.
    Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
    “Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da p*ta dos carteiros já roubaram 2 contos…”
2382

Três amigos alentejanos esgrimem as suas caracteristicas e diz um:

  • Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão e
    não os apanhei para não ter que me agachar.
    Prossegue um outro:
  • Isso não é nada. A minha vizinha tocou-me à porta, a convidar-me para ir
    passar a noite à casa dela e eu recusei para não ter que atravessar o
    corredor.
    E, finalmente, o terceiro:
  • Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a
    chorar.
  • Só isso? - comentam os outros.
  • É que ao sentar-me entalei os tomates e não estive para me levantar.
2383

Numa clínica estava seguinte letreiro: Hoje consultas grátis para prostitutas.
Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:

  • Desculpe, o que é que estão a dar?
    Ninguém responde… A senhora insiste:
  • Desculpe, mas o que é que estão a dar?
  • Laranjas - responde a prostituta chateada.
  • Adoro laranjas, também quero - diz a velhinha.
    Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
  • A senhora também!? com esta idade?
  • É que eu não trinco, só chupo…
2384

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

  • Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito… e… e, pronto. Os finalmente já tu sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

  • Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

  • Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito…

Pergunta o pai entusiasmado:

  • E…? e…?

Responde o filho:

  • E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

2385

:wall: :rotfl:

2386

Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:

  • Ai, doutor, eu não aguento mais… Apesar de todos os meus esforços,

o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala

na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

  • Já experimentou preparar um jantar especial?

  • Já. E não adiantou!

  • Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode

rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta, cuequinha preta.

A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta

liga negra também… Ele não vai resistir!

Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto,

nunca estivera tão sexy e voluptuosa…

Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:

  • Mariaaaa, estás toda de preto…!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe!!!
2387

^-^ :wall:

2388

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

2389

Apoio a clientes Zon TV Cabo:

ZON TV CABO:

  • " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
  • “O senhor tem computador?”
  • “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”

“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”

“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”

“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”

Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!”

“Era só para dar o número do pib para descontar no banco.”

Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”

“Era só para activar a TVSporting…”

Uma cliente: “Pois … realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!”

“Tenho a Superbox ligada”

“Queria desistir da playbox”

Despiste técnico:
Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: “Já fiz e não dá nada !”
Assistente : “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?”
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”

Assistência Técnica rede móvel:

  • O Sr. quer que eu tire o chispe?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo… Dava cabo da minha vida.

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não…

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor…
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…

2390

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.

O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.

Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais…

2391

ESta já deve ter sido afixada aqui, mas aqui vai.

[i]Best blonde joke ??? … … … … …

Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.
Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble.
In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.

Upon leaving, the brunette tells her sister, ‘When I get there, if I decide to buy the bull, I’ll contact you to drive out after me and haul it home.’

The brunette arrives at the man’s ranch, inspects the bull, and decides she wants to buy it. The man tells her that he will sell it for $599, no less.

After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news.
She walks into the telegraph office, and says, ‘I want to send a telegram to my sister telling her that I’ve bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home.’
The telegraph operator explains that he’ll be glad to help her, then adds, it will cost 99 cents a word.

Well, after paying for the bull, the brunette realizes that she’ll only be able to send her sister one word only.

After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word ‘comfortable’.
The operator shakes his head. 'How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to haul that bull back to your ranch if you send her just the word ‘comfortable?’
The brunette explains, 'My sister’s blonde. The word is big. She’ll read it very slowly… ‘com-for-da-bul.’
[/i]

2392

Muito bom ! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

2393

"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

2394

A professora entrega como trabalho de casa, a introdução ao inglês, em que os alunos devem utilizar pelo menos 3 palavras em inglês no meio da redacção que pode ser realizada em português.

No dia seguinte, todos lêem a sua redacção, até que chega a vez do Joaozinho.

  • Joãozinho, fizeste o trabalho de casa?
  • Eiiiii, olha a bacarrona, armada em pastel, como se eu nunca fizesse os trabalhos de casa… eu faço sempre, mas os trabalhos de casa são para tar em casa, não é para vir para aqui…
  • Pronto, já vi que não fizeste nada, não foi?
  • Cala-te minha burra, que por acaso fiz: vou ler:

Ontem tava em casa, sem fazer um cara***, deitado no sofá a ver umas gajas descascadas… a beber uma coca-cola…

  • Joãozinho, as palavras em inglês?

  • Cala-te sua porca, inda num acabei… de repente o telefone começa a tocar: "green, green, green… green, green, green… fiquei fodid* que foi na parte mais importante do filme, mas não tava ninguém em casa e atendi como habitualmente:
    “Yellow? Yellow?” Fod*-s*… ninguém respondia… e eu “pink”… desliguei o telefone…

2395

O português e a letra “F”

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

  • Faz favor: frango frito, favas, farinheira… .
  • Acompanhado com quê?
  • Feijão.
  • Deseja beber alguma coisa?
  • Fanta fresca.
  • Um pãozinho antes da refeição?
  • Fatias fininhas.
    O empregado anota o pedido, já meio intrigado: “o tipo fala tudo com F’s!”
    Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
  • Vai querer sobremesa?
  • Fruta.
  • Tem alguma preferência?
  • Figos.
    Depois da sobremesa, o empregado:
  • Deseja um café?
  • Forte. Fervendo.
    Quando o cliente termina o café:
  • Então, como estava o cafézinho?
  • Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
    Aí o empregado pensa: “Vamos ver até aonde é que ele vai”.
  • Como é que o senhor se chama?
  • Fernando Fagundes Faria Filho.
  • De onde vem?
  • Faro.
  • Trabalha?
  • Fui ferreiro.
  • Deixou o emprego?
  • Fui forçado.
  • Por quê?
  • Faltou ferro.
  • E o que é que fazia?
  • Ferrolhos, ferraduras, facas… ferragens.
  • Tem um clube favorito?
  • Fui Famalicense.
  • E deixou de ser porquê?
  • Futebol feio , farta.
  • Qual é o seu clube, agora?
  • Farense.
  • O senhor é casado?
  • Fui.
  • E sua esposa?
  • Faleceu.
  • De quê?
  • Foram furúnculos, frieiras… ficou fraquinha… finou-se.
    O empregado de mesa perde a calma:
  • Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F… não
    paga a conta. Pronto!
  • Formidável… Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
    O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado diz:
  • Espere aí! Ainda faltam duas!
    O homem responde, sem se virar:
  • Foste fudido.
2396

Muito, muito boa… :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

2397

hmmm… parece pouco possível pronunciar pequena palestra por palavra principalmentes principiadas por… f!

2398

Vai um tipo ao Jumbo comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:

  • Vai desejar saco?
  • Não obrigado! Ela não é assim tão feia!
2399

Uma velhinha morreu… estava numa capela a ser velada…
Um rapaz, que passava á porta da capela, encosta a sua bicicleta na escada e entra para se despedir da velha…
Quando sai da capela, vê que lhe roubaram a bicicleta e desata a chorar. Nisto, passa passa uma senhora, que com pena lhe diz:

  • Não fiques assim meu filho … ela já era velhinha…
    Responde-lhe o rapaz, muito danado:
  • Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!!
2400

:rotfl: :rotfl: :rotfl: