Um gajo entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Ele gosta da estátua e pergunta o preço ao vendedor.
São 50 euros pela estátua e 1000 euros pela história dela.
Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.
De repente ele olha para os lados e vê ratos saindo dos esgotos e o
seguindo.
Ele começa a correr e percebe que logo todos os ratos da cidade estão
correndo atrás dele.
Desesperado ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.
Logo todos os ratos pulam atras da estatua e morrem afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
Voltou pra comprar a historia da estatua?
Ele responde:
Não... voltei pra perguntar se você tem uma estátua de um Benfiquista!
Um gajo entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Ele gosta da estátua e pergunta o preço ao vendedor.
São 50 euros pela estátua e 1000 euros pela história dela.
Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.
De repente ele olha para os lados e vê ratos saindo dos esgotos e o
seguindo.
Ele começa a correr e percebe que logo todos os ratos da cidade estão
correndo atrás dele.
Desesperado ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.
Logo todos os ratos pulam atras da estatua e morrem afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
Voltou pra comprar a historia da estatua?
Ele responde:
Não... voltei pra perguntar se você tem uma estátua de um Benfiquista!
Um gajo entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Ele gosta da estátua e pergunta o preço ao vendedor.
São 50 euros pela estátua e 1000 euros pela história dela.
Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.
De repente ele olha para os lados e vê ratos saindo dos esgotos e o
seguindo.
Ele começa a correr e percebe que logo todos os ratos da cidade estão
correndo atrás dele.
Desesperado ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.
Logo todos os ratos pulam atras da estatua e morrem afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
Voltou pra comprar a historia da estatua?
Ele responde:
Não... voltei pra perguntar se você tem uma estátua de um Benfiquista!
Um gajo entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Ele gosta da estátua e pergunta o preço ao vendedor.
São 50 euros pela estátua e 1000 euros pela história dela.
Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.
De repente ele olha para os lados e vê ratos saindo dos esgotos e o
seguindo.
Ele começa a correr e percebe que logo todos os ratos da cidade estão
correndo atrás dele.
Desesperado ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.
Logo todos os ratos pulam atras da estatua e morrem afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
Voltou pra comprar a historia da estatua?
Ele responde:
Não... voltei pra perguntar se você tem uma estátua de um Benfiquista!
Eles não têm uma à frente do estádio? :twisted:
hehehe já estás a dar ideias :twisted:
Onde bem_fica a poça de água mais próxima? :twisted:
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?
Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda!
Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga, a chorar:
Snif. Snif. Tornei-me prostituta… buaaaaaaa.
O quê??? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este
casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma
conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este
Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med…
Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê mesmo?
Estavam 3 sportinguistas e 3 orcs na estação de Santa Apolónia, à espera do comboio para irem ver o Sporting-Benfica.
Os três lamps vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três sportinguistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os benfiquistas ficam espantados e perguntam:
Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!..
Não se preocupem que vocês vão ver… - respondem os sportinguistas.
Mal entram no comboio os três sportinguistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos lamps, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os orcs acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!
Estes lagartos são uns génios, devem ter aprendido na academia! … vamos fazer o mesmo.
No regresso, os três lamps compram só um bilhete, mas os sportinguistas não compram nenhum.
Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os sportinguistas.
Quando entram no comboio, os lamps espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.
Os sportinguistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.
Passado uns minutos, sai um dos sportinguistas, bate à porta da casa de banho dos benfiquistas e diz:
Um benfiquista que mora perto do Estádio da Luz, convidou um amigo para beber umas bejecas lá em casa antes do jogo dos oitavos de final.
Ás tantas, lá resolveram ir ao jogo. Estavam na fila da porta 13 do Estádio.
Todos a gritar Benfiiiiica, e davam pulos, mais não seja por causa do briol.
Estava um frio do caraças, quando o amigo do benfiquista se lembrou do cachecol.
é pá deixeu o meu cachecol em tua casa!
vai lá buscá-lo num instante enquanto eu, benfiiiiiica, vou andando na fila, benfiiiica.
Lá foi o amigo. Tocou à campainha. Nada. Voltou a tocar a campaínha com mais força.
Aparece então a mulher do benfiquista, afogueada, bonitona e > "> à vontade.
Ah e tal, desculpe lá a demora, já estava quase a dormir…
Desculpe lá mas esqueci-me do cachecol.
Deve estar ali na sala, entre…
Estava o amigo a apanhar o cachecol do sofá quando espreita para o quarto do benfiquista e qual não é o espanto, vê lá outro gajo deitado.
Enfim, voltou pró Estádio um bocado chateado.
O benfiquista lá estava à espera, mesmo à porta.
benfiiiiiiiica, benfiiiica, benfiiiiiiiica, chegas mesmo na hora H, tás chateado?, benfiiiiiica, benfiiiiiiiica.
tou
benfiiiiiica, diz lá, o que é?
não digo.
é pá conta lá, benfiiiiiiica
digo-te depois do jogo.
diz agora pá, benfiiiiiica benfiiiica.
é pá encontrei a tua mulher com outro gajo na cama.
fdasssssse, até pensei que o Simão Sabrosa ia ficar no banco!,
benfiiiica, benfiiiiica, benffiiiica, benffiiiica, benffiiiica!
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos. Abordando a depressão, perguntou:
Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro, gritando com toda a força que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolavelmente?
Um aluno sentado na última fila da sala levanta o braço e responde:
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota (numa escala de 1 a 10) ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
Dez?!!!
Sim. Dézorganizado, dézmotivado, dézestabilidado, dézactualizado, dézqualificado, dézanimado, dézmoralizado, dézordenado, dézactivado e dézmantelado.
Diz o Professor:
Dez vezes dez, dá cem.
É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada.
O Mantorras queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Depois de muito reflectir, decide pedir um conselho ao amigo Simulão:
Estás pronto para fazer algo ilegal?
Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
Então vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu conta quilómetros em 50.000…
Esmantorra vai então ao amigo do Simulão que lhe coloca o conta quilómetros em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, o Simulão pergunta ao Esmantorra:
Atão pá, já vendeste o carro?
Estás doido? Agora que ele só tem 50.000 Km, quem fica com ele sou EU!!
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo,
quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro… que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro… que sou espanhol. Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolável numa cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente físico…
Pois é verdade!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.
*Cacete!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça
sexo seguro, sabem, com essa história da sida…
«Viste a minha seringa?»
Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e… Não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão: «desde quando a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e vagabundear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!»
Sou também desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não
consigo, porque … Porque sou mudo. Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, vivo nas barracas. Nesse momento volta o meu namorado e diz: «Amor, perdemos outra vez…mais 1 derrota». Não…não pode ser… sou do Benfica!
P: Sabiam que o Benfica acabou o contrato com a Olivedesportos?
R: A partir de agora os jogos serão no Panda e no Disney Chanell. É para dar oportunidade às crianças de rir…
