Pedido de Pizza em 2009
O que nos poderá vir a acontecer num futuro próximo.
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Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
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Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas…
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Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
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Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional
é 6102-1993-8456-54632107. -
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é
Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu
telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
telemóvel é 962662566. -
Cliente: Como é que você conseguiu essas informações
todas? -
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande
Sistema Central. -
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar
duas pizzas,uma quatro queijos e outra calabresa… -
Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia…
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Cliente: O quê?
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Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr.
sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito
alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. -
Cliente: É. tem razão! O que é que sugere?
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Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a
nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr.
vai adorar! -
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
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Telefonista: O Sr. consultou o site “Recettes
Gourmandes au Soja” da Biblioteca Municipal, dia 15 de
janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede
durante 39 minutos. Daí a minha sugestão… -
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho
família! -
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua
esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. -
Cliente: Quanto é?
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Telefonista: São 49,99.
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Cliente: Você quer o número do meu cartão de
crédito? -
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em
dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi
ultrapassado. -
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco
levantar dinheiro antes que chegue a pizza. -
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o
saldo negativo no banco. -
Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que
eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? -
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão
entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita
pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na mota não é aconselhável, além de ser
perigoso… -
Cliente: Mas que história é essa, como é que você
sabe que eu vou de mota? -
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o
Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi
penhorado. Mas a sua mota está paga, e então pensei
que fosse utilizá-la. -
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!
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Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me
insultar… Não se esqueça de que o Sr. já foi
condenado em julho de 2006 por desacato em público a
um Agente Regional. -
Cliente: (Silêncio).
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Telefonista: Mais alguma coisa?
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Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se
esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na
promoção. -
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa
promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe
a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas… -
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou-me atirar
pela janela!!! -
Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no
rés-do-chão!