Chuck Norris Facts

Não sei se já alguém postou isto. É uma lista de frases hilariantes recolhidas na Net tendo como tema Chuck Norris, o “duro” protogonista de “Desaparecido em Combate”, de “Walker, o Ranger do Texas” e do anúncio do Abtronic no TV Shop.

http://www.chucknorrisfacts.com/

O meu top 10:

  1. There is no ‘ctrl’ button on Chuck Norris’s computer. Chuck Norris is always in control.

  2. If at first you don’t succeed, you’re not Chuck Norris.

  3. There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

  4. Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one

  5. When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris.

  6. Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun - and won.

  7. Chuck Norris makes onions CRY!!!

  8. Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.

  9. The First Law of Thermodynamics states that energy can neither be created nor destroyed… unless it meets Chuck Norris.

  10. Chuck Norris doesn’t actually write books. The words just assemble themselves out of fear.

Um amigo falou-me neste site talvez há uns 5 meses atrás e achei hilariante.

If you have 5 dolars and Chuck Norris has 5 dolars, Chuck has more money than you.

Em português (tradução fraquinha):

Verdades sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está actualmente a processar a NBC.
Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para as suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se podes ver o Chuck Norris, ele pode ver-te. Se não puderes ver o Chuck Norris, pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

6 - Na última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas:
“Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris.
Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para
impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Falhou miseravelmente.

8 - Se perguntares ao Chuck Norris que horas são, ele dirá sempre, “Dois segundos até…”
Depois de perguntares “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na tua cara.

9 - Chuck Norris vendeu a sua alma ao Diabo para ter o seu visual bacano
e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar,
Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia,
não conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto aquilo.
Eles agora jogam póquer todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72Kg de carne numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma
foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”.
Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick.
Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida.
Chuck Norris chama a isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris respondeu “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele tortura-os até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou à roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burguer King. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam o fato do Superman. Já o Superman usa o fato de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris
não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que atingiu a velocidade da luz,
voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver
quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

8 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de pílulas para dormir.
Elas fizeram ele piscar os olhos.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica.
Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia
liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’ Roundhouse Kick).

Isto é lindo, há muito que não me ria tanto. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Dos meus preferidos:

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris can kill a man in a rap battle.

With the rising cost of gasoline, Chuck Norris is beginning to worry about his drinking habit.

Jean-Claude Van Damme once kicked Chuck Norris’ ass. He was then awakened from his dream by a roundhouse kick to the face.

When Arnold says the line “I’ll be back” in the first Terminator movie it is implied that is he going to ask Chuck Norris for help.

Love does not hurt. Chuck Norris does.

In the first Jurassic Park movie, the Tyrannosaurus Rex wasn’t chasing the jeep. Chuck Norris was chasing the Tyrannosaurus AND the jeep.

He, who laughs last, laughs best. He who laughs at Chuck Norris … dies.

Chuck Norris visits an active volcano every morning to get some of “the best damn espresso on Earth”.

Chuck Norris can hold his breathe for nine years.

Chuck Norris beat the Sun in a staring contest.

Chuck Norris does not love Raymond.

Chuck Norris is allowed to talk about Fight Club.

Chuck Norris’ beard isn’t hair. It is actually solidified testosterone.

All men where created equal. Then Chuck Norris was born.

Chuck Norris opened Pandora’s Box, looked at its contents, and then closed it. Disappointed.

Chuck Norris can win a soccer game with only using his hands.

Chuck Norris donates organs, not his own though.

Por acaso ja conhecia porque tive a sorte de receber a url da website por o Stumble Upon que é do melhor para quem quer estar sempre imformado destas ultimas curtes. Mas ainda bem que fizeram o post porque vale realmente a pena por estar tao bem feito.

Bem… não estava à espera de me rir tanto, até me vieram as lágrimas aos olhos… :lol: :lol: :rotfl: :rotfl:

As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Pena que Chuck Norris não chora.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.

Death once had a near-Chuck-Norris experience.

When Chuck Norris enters a room, he doesn’t turn the lights on, he turns the dark off.

Chuck Norris can speak braille.

Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.

:rotfl:

Só para fãs :lol:

http://www.chucknorrisfacts.com/

If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

:lol: :lol: :rotfl:

The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11… a suicide.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

A study showed the leading causes of death in the United States are: 1. Heart disease, 2. Chuck Norris, 3. Cancer

:rotfl: :rotfl: Já conhecia mas não deixa de ter piada. O Conan O’Brien tinha no programa dele uma alavanca que quando puxava aparecia um momento do Chuck Norris no Walker, o Ranger do Texas. Priceless.

PS - Pessoal, tenham o cuidado de ler o tópico do início para depois não se andar a colocar coisas em duplicado… :great:

What ? :eh: :lol:

É uma serie chamada “Everybody Loves Raymond” :whistle:

http://www.imdb.com/title/tt0115167/

Eu sei…só achei que engraçado porque há alguém que no grupo do msn me chama Raymond :lol:

Algumas, das já referidas, minhas favoritas:

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

When Arnold says the line “I’ll be back” in the first Terminator movie it is implied that is he going to ask Chuck Norris for help.

:mrgreen:

Mas bem… penso que sempre há duas palavras capazes de eriçar um pêlo do braço de Chuck Norris: Bruce Lee :wink:

Mas quem e que achas que matou o Bruce Lee? 8)