1 Dia na Nação Orc

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve no blog.

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

melhores momentos para mim:

09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.


10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.


10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.


11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.


11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.


13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.


Fantástico, isto deveria ficar sticky

Parabéns ao autor :beer: :beer:

já agora, retirei isto de outro forum e não sei quem é o autor! :wink:

O autor deve ser daqueles gajos que tem um dia ocupado, que tem imensas coisas para fazer… Por acaso isso até tem graça mas falasse demais em quem não merece ainda que seja só a gozar… Está giro está :clap:

Ficar sticky? O quê, isto, um pedaço de texto para nos podermos masturbar à custa das lamparinas? Que nem é exclusivo e que existe em 150 versões diferentes? Ainda bem que não.

Este foi para mim o grande momento do dia. :mrgreen:

Genial :lol: :lol: :lol: :rotfl:

Espectacular! :clap:

Fartei-me de rir, às gargalhadas mesmo, com estas:

[b]10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.

10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.

14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.[/b]

:rotfl:

:clap:

E esta?

11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim. 11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.

:mrgreen:

12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.

:rotfl: :rotfl:

11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.

08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora

Coentrão cai com a força do vento.

:rotfl: :rotfl: :rotfl: Parabéns

Ontem não tive um dia na “nação” orc, mas sim com membros da nação orc. Mais precisamente, tive uma auditoria com dois auditores benfiquistas. E então foi “interessante” ver como são dois engenheiros benfiquistas, quando normalmente nós associamos os adeptos do Benfica a extractos sociais mais humildes. O que, quanto a mim, não tem problema algum, porque cada qual tem o dinheiro que tem. Pois, não tem nada a ver com a classe, porque existe mesmo uma “cultura” benfiquista em que impera a fanfarronice, o delírio e algum totalitarismo de “paróquia”. Na minha experiência, desde o pedreiro ao doutor, o benfiquista é um estafermo sem ponta por onde se lhe pegue.

Então foi assim. Ao almoço a conversa tinha de degenerar para os últimos jogos do Benfica. Pois, um deles ficou muito admirado por eu não ver os jogos do Benfica (e de facto só vejo muito raramente, e durante alguns minutos, porque não tenho pachorra para nada que tenha a ver com esse clube, e mesmo com o Porto) e por ser do Sporting, facto que “desculpou” por o meu pai ser um sportinguista ferrenho. Como se ninguém pudesse ser de outro clube que não o Benfica, a não ser por influência familiar. :o O outro mandou a filha descobrir de que clube eram todos os colegas da turma dela e fazer a “estatística”. Ficou todo contente por saber que numa turma de vinte e cinco, cerca de dois terços dos miúdos são benfiquistas, oito do Sporting, mas apreensivo por três serem do Porto, porque é uma afronta haver miúdos em Lisboa que são portistas e não do Benfica. ^-^ E, claro, tinha de vir a conversa que só o Benfica é que vende jornais em Portugal. ::slight_smile: Enfim, uma palhaçada completa. A “cultura” benfiquista é a mais completa imbecilização do indivíduo, seja de que extrato social ou nível cultural for. Para a próxima, faço questão de impôr que me venham auditar dois sportinguistas, porque se tiver de falar (ou ouvir falar) de futebol, que seja de outras coisas que não a “classe” do Petit ou a “grandeza” do Benfica. :sick:

lol

Quando estava em Lisboa no fim de outubro, depois de assistir ao jogo que perdemos com o Fátima no Restelo, voltei ao hotel onde ficava, completamente desiludido, e ainda com a camisola do Sporting nas costas. Não havia nada aberto, estava com fome, reparei no MacDonalds ao pé da Praça Duque de Saldanha, entrei. Estavam lá 3 jovens, viram-me com a camisola do Sporting, perguntaram-me “então como ficou ?”. Respondi, “perdemos 2-1”. Começaram a rir, só um deles é que disse “epá mas eles depois vão ganhar a Fátima”. Perguntei : “ah e qual é vosso clube ?” “Nós somos do Benfica”. E eu : “ah, então fiquem a saber que o Benfica nesta altura está a perder com o Setúbal…” porque de facto o Benfica estava a perder. Resposta imediata : “ah, mas isso não é grave, ganha-se, perde-se…” Concluí, com ar menosprezante, antes de me chegar ao balcão : “uns perdem, é grave, outros perdem, já não é. pá, vocês…”

são tao benfiquistas que nem o jogo do slm estavam a acompanhar, mas tem de gozar com os outros, hilariante!

epah realmente lionheart, é mau demais, deve ser 1 sindrome qualquer! Petit e David Luiz são classe pura e jogadores limpos, Bynia é um grande jogador, corre muito e é esforçado, mas a melhor de todas até hoje foi a de um colega meu ha uns 6 anos atrás, quando o jardel estava no sporting e despertava o promissor Mawete Junior na Luz (lembram-se ???) ele disse exactamente: ‘Não trocava 1 cabelo do Mawete Junior pelo Jardel inteiro’ mas isto dito com uma forte convicção, quantas e quantas destas voces ja nao ouviram de lampioes? epah omg! :rotfl:

E realmente dose aguentar com duas galinhas ao Almoço.

Entre as pérolas que contas-te das gaylinhas uma achei piada. Ficou contente por cerca de dois terços dos miudos serem galinhas.
Pois se havia 8 (Sporting) + 3 (Porto) = 11 logo 44%, mesmo na hipótese de todos os outros serem galinhas(o que duvido, normalmente à sempre gente sem clube) dava 56% de galinhas, ou seja mais perto de metade do que de 2/3.

Eu normalmente com galinhas não perdoou, ainda para mais engenheiros, espero que não façam pontes nem casas, pelo menos por onde eu passar. Ou talvez o problema seja a mania das grandezas.

Em relação as galinhas adoptei uma táctica (à uns anos, ainda vacilo as vezes mas cada vez menos) que é estar sempre as gozar com as galinhas (tenho uma vantagem paradoxal mas é, como não percebo nada de bola a discussão é complicada). Nunca vejo as galinhas, nem leio quase nada sobre as equipas nem sei quem são os jogadores titulares tirando 4 ou 5.

Este ano, facilitara-me e muito a vida, o equipamento rosinha. Sempre que ganham digo com ar trocista, parabéns então pensava que vinhas com o equipamento rosinha, mas que raio de galinhas és tu. Normalmente os gaylinhas ficam desarmados e espumam, outros tentam ripostar e aqui a táctica é sempre a ironia. Então não, um homem de rosinha toda a gente sabe que é muito macho.

Quando a discussão por exemplo vai para os títulos, digo logo então era o clube oficial do fascismo, quem não era galinha não era bom chefe de família, e até inventaram uma palavra para as galinhas: encarnado. Naturalmente que falo é dos títulos olímpicos e das outras modalidades do Sporting.

Se a discussão vai para o numero de adeptos, vou logo para o português típico carneirinho :slight_smile: que não consegue pensar pela própria cabeça e que vai atrás da maioria. Dou o exemplo da revista mais vendida a Maria, do jornal vai vendido o :Correio da Manhã e da televisão mais vista a TVI. Tento e ai ainda não estou muito bem ser o mais sarcástico possível.