Anedota do dia

0 Membros e 1 Visitante estão a ver este tópico.

O Benfiquista, o Portista e o Sportinguista
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados à Autoridade local para receberem sua sentença. Foram condenados cada um a receber 20 chicotadas como punição. Só que, como estavam em transição entre o ano do Cão e o do Rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Benfiquista qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista ainda levou 10 das 20 chicotadas nas costas.
- Agora é a tua vez Portista! Qual é o teu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Portista ainda levou 5 das 20 chicotadas nas costas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Benfiquista!
Chegou então a vez do Sportinguista.
- Ora, ora, você é Sportinguista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas!
- 100 chicotadas? Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! E então, qual é o outro pedido?
- Amarrem o Benfiquista às minhas costas!!!
 Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.
>
> No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.
>
> O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :
> 'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi  e no dia seguinte acordei bom.'  Mãe...há só uma!
> A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um  muito bom.
>
> O segundo, Guilherme, típico representante da classe  média, foi o  aluno seguinte:
>
> 'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.'
> 'Mãe...... só há uma'.
>
> A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.
>
> Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:
>
> 'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me > ouviu, gritou para mim lá dos quarto:
> 'Makongo, seu preto filho di p*** vai lá nos  geladeira e traz duas cerveja.'
> Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra  ela:
> "Mãe...há só uma!"



 :rotfl:

Tenho contado essa anedota, mas em versão não racista.
O racismo não está na cor da pele mas mais no tamanho da carteira e na educação de berço 😃
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Frederico Varandas - Presidente do Sporting Clube de Portugal
Frederico Varandas - Presidente do Sporting Clube de Portugal
[/

Realmente o tipo está bem é neste tópico 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Frederico Varandas - Presidente do Sporting Clube de Portugal
[/

Realmente o tipo está bem é neste tópico 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Dentista para o paciente:

Olhe, isto vai-lhe doer bastante....

- f***-** doutor, a sério? Mas vá lá, eu aguento, que remédio.

- Então, vamos a isto.... já há umas semanas que eu ando a dormir com a sua mulher.
LUÍS FIGO: «FALAM DE MESSI E RONALDO MAS ESQUECEM-SE DE MAREGA»

Citar
Com a lesão de Aboubakar ainda na primeira volta do campeonato, Moussa Marega tem assumido figura de destaque no setor ofensivo do FC Porto. Empatado com Tiquinho Soares na lista de melhores marcadores da temporada dos azuis e brancos – ambos com 17 -, o grande feito do avançado maliano recai sobre os seis tentos apontados da Liga dos Campeões, que lhe vale a segunda posição de melhores artilheiros na prova – empatado com Tadic, e Lionel Messi – atrás de Robert Lewandowski.

Números que levam Luís Figo a classificar Marega como um dos grandes avançados da atualidade, equiparando-o a grandes nomes do futebol mundial, apelidando-o mesmo de possível «sucessor de Eto’o ou Droga» no continente africano.

 

«Moussa Marega atravessa atualmente um grande momento de forma, o que tem produzido pelo FC Porto é algo de extraordinário. Atualmente os meios de comunicação falam de muitos jogadores como Mbappé, Messi, Cristiano Ronaldo ou Salah, mas esquecem-se de falar do Moussa [Marega], que tem demonstrado ser capaz de marcar golos em todas as posições», defendeu o antigo internacional português em declarações à página Orange Football Club.

«Complementa a boa visão de jogo com a boa técnica, e é impressionante nos duelos aéreos. Se continuar a trabalhar arduamente, tenho a certeza que irá chegar ao patamar dos grandes avançados, tal como Samuel Eto’o ou Didier Drogba», analisou Luís Figo.

Penso ser o tópico mais apropriado. Roda isso Figo  :shifty:

 
O figo andou a mamar tinto martelado ao pequeno almoço!
Vatangas o Usurpador
#NasciLeãoNãoLampião






O casal está na cama e ele diz-lhe:
- Vá lá, querida, vamos brincar aos médicos...
- Do SNS ou do Privado?
- Qual é a diferença?
- Se for do SNS só daqui a 6 meses; se for do Privado quero 100 euros!
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga de porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possam imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- ... Daltónico o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
This gentleman sends his neighbour a text:

"Dear neighbour, I must confess to something that has been bothering me for some time now. Even thou it might be difficult at first, please don't be upset, as I am sure I can make it up to you, in time. And hopefully, it will all be forgiven!

The thing is, I have been using your wife. Mostly when you are not around. But a few times now, and because I felt emboldened, no doubt for having used it for so long, I have even used it while you were working in the garden shed.

It is very sneaky of me, and utterly unforgivable, but you must understand, you were away a lot, you basically left it unprotected for years, and people take advantage of this things!

I hope I can make it up to you, and that with time, you can forgive me, to the point where we can restore the cordial neighbourly relationship we have always had.

Kind regards,

Jo"

Absolutely enraged, the neighbour goes back inside and picking up his gun kills is wife straight away and walks out to do the same to his neighbour, when he phones rings again with a new text, from his outrageous neighbour.

"Hi, me again, damn auto correct - it is Wi-Fi! Sorry! Jo."
#NasciLeaoNaoNasciLampiao
This gentleman sends his neighbour a text:

"Dear neighbour, I must confess to something that has been bothering me for some time now. Even thou it might be difficult at first, please don't be upset, as I am sure I can make it up to you, in time. And hopefully, it will all be forgiven!

The thing is, I have been using your wife. Mostly when you are not around. But a few times now, and because I felt emboldened, no doubt for having used it for so long, I have even used it while you were working in the garden shed.

It is very sneaky of me, and utterly unforgivable, but you must understand, you were away a lot, you basically left it unprotected for years, and people take advantage of this things!

I hope I can make it up to you, and that with time, you can forgive me, to the point where we can restore the cordial neighbourly relationship we have always had.

Kind regards,

Jo"

Absolutely enraged, the neighbour goes back inside and picking up his gun kills is wife straight away and walks out to do the same to his neighbour, when he phones rings again with a new text, from his outrageous neighbour.

"Hi, me again, damn auto correct - it is Wi-Fi! Sorry! Jo."
Lolololol

Enviado do meu SNE-LX1 através do Tapatalk

Sempre Sporting!
This gentleman sends his neighbour a text:
"Dear neighbour, I must confess to something that has been bothering me for some time now. Even thou it might be difficult at first, please don't be upset, as I am sure I can make it up to you, in time. And hopefully, it will all be forgiven!
The thing is, I have been using your wife. Mostly when you are not around. But a few times now, and because I felt emboldened, no doubt for having used it for so long, I have even used it while you were working in the garden shed.
It is very sneaky of me, and utterly unforgivable, but you must understand, you were away a lot, you basically left it unprotected for years, and people take advantage of this things!
I hope I can make it up to you, and that with time, you can forgive me, to the point where we can restore the cordial neighbourly relationship we have always had.
Kind regards,
Jo"

Absolutely enraged, the neighbour goes back inside and picking up his gun kills is wife straight away and walks out to do the same to his neighbour, when he phones rings again with a new text, from his outrageous neighbour.

"Hi, me again, damn auto correct - it is Wi-Fi! Sorry! Jo."
:rotfl:
«Opiniões divergentes não significam ataques pessoais»
Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
– Eh, pá, miúda, não faças isso!
– ‘Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!’
– ‘Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.’
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma “berlaitada”. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-‘Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma “berlaitada”. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?’
– Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas – Cais do Sodré e volta.
Um padre está a dirigir-se para a sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz:
— Irmã, suba que eu levo-a ao convento.
A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito abre-se, deixando à mostra um par de coxas escultural. O padre quase não se contem, mas continua a conduzir. Numa passagem de mudança, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
— Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua a conduzir. E aquela pernoca ali, ao lado, a deixá-lo louco. Mais adiante, em outra passagem de mudança, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:
— Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se, dizendo:
— Perdoa-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129, deparando-se com que está escrito:
“SEGUE BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA”.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ou você sabe tudo da sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades.
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!
Apesar da crise, a empregada de serviço dirige-se à patroa na esperança de obter um aumento:
– Minha senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora muito aborrecida pergunta:
– Maria, porque achas que mereces um aumento? Só estás aqui há 3 meses!
– Por três razões: Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
– Quem foi que te disse isso?
– Foi o patrão que me disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
– Que absurdo! Quem te disse isso?
– Foi o patrão que me disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
– Filha da P***. Foi o meu marido que te disse isso também?
– Não minha senhora. Foi o motorista…
E diz a patroa muito depressa:
– E… quanto queres ser aumentada?
O Zé estava a morrer, mas, antes disso, chama a mulher e diz-lhe:
– Mulher! Vou morrer. Pelo amor de Deus continua a ser-me fiel, senão por cada vez que me fores infiel, lá no céu, dou uma pirueta.
A mulher prometeu ser fiel.
Passados uns anos a mulher morre também. Ao chegar ao céu vai ter com S. Pedro e pergunta-lhe:
– Oh S. Pedro eu queria ver o meu marido, morreu há tantos anos que tenho muitas saudades, ele chama-se Zé.
S. Pedro pensa, pensa:
– Zé?… Zé?… Ah! O Zé Piruetas?