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Loiras

Uma loira entra em casa e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

 Sobe as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. - O que é que tens? - pergunta. - Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele.

 A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Porém, antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: - Mãe, a tia Sílvia está escondida dentro do teu armário e está toda nua.

 A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua, e agachada. - Sua vaca! - grita-lhe. - O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincares às escondidas com a criança!

Boa desculpa do homem, as crises cardíacas também provocação o levantamento do mastro?  :twisted:
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta assusta-os. Como todos sabem, nos apartamentos modernos o parapeito é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
– Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
– Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
– O que é isso?
A mulher:
– Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões… eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel… Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
– Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
– Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
– m****, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor…
– Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: “O que é bom para ela é bom para mim”. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
– Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
– Robô filho duma égua! – diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
– Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!….
Um tipo queria livrar-se de um gato.  Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato calmamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gajo !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel.

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse ca brão porque eu estou perdido !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
UNIÃO DE AÇO  :victory:
Força Bruno  :clap:
Morte aos traidores   :twisted:
SPORTING SEMPRE  :venia:
 Um médico, em Dublin, queria descansar e ir pescar.

Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha queconsegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz!... E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa,despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa e gritou:

  - «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!''.

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
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As secretárias de alguns médicos devem pensar que são médicas :) :)

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
 Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.

- Bom dia, minha senhora!

Ao que a recepcionista respondeu:

- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?

- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

 - O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

 - Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.

 A recepcionista disse-me, então:

 - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.

 Ao que eu respondi:

- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

-  Bom dia, minha senhora!


A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:

-  Sim???

- Tenho um problema com o meu ouvido.

 A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...



As risadas na sala de espera foram incontroláveis...
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"Em meio ano, a PJ somou mais minutos no Estádio da Luz do que o Gabigol e o Rafa juntos."
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        BÊBADO SIM, MAS COM CLASSE!!!

 


      Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia; o agente pergunta:

      -Onde vai a estas horas?

      -Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos
      letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para
      a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os
      problemas que causa no ambiente familiar.

      Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:

      -A sério?   E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?

     -A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa!!!...

 

 

Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira com Espanha,

a igreja está cheia para a missa das 10: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.

O padre começa a homilia:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...

Oh ! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada no adro.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça e, indignado, foi falar com o padre na sacristia:

- Sr. padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem euros para Portugal. Não faça mais provocações.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e a homilia do domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta vai à sacristia e fala com o padre:

- Sr. padre, o senhor lembra-se da nossa conversa ? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?

Vem a missa e o padre começa a homilia:

- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...

Caldeirada: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no hospital mais próximo que por acaso ficava em Espanha.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

- Sr. padre, eu não lhe disse para ir com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua substituição imediata.

Naquela semana, as conversas sobre o sucedido abundavam mais. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo, nem que a vaca tossisse.

Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com o graduado da GNR e adverte o padre:
- Sr. padre, não provoque os espanhóis desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!

A igreja estava a abarrotar. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa a homilia:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: esta noite, um de vocês irá trair-me. Então João pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: Não, João, não serás tu. Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde: Não, Pedro, não serás tu. Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?

(E daquele templo não ficou pedra sobre pedra)
UNIÃO DE AÇO  :victory:
Força Bruno  :clap:
Morte aos traidores   :twisted:
SPORTING SEMPRE  :venia:
Numa agência de viagens em Xangai, perguntei à menina chinesa atrás do balcão se ela poderia escoltar-me num city tour e pedi-lhe o número do telemóvel para poder contactá-la.
Ela fez um grande sorriso, assentiu com a cabeça e disse:

“Sex sex sex, wan free sex for tonight”.
Eu respondi:

"Uau, vocês, mulheres chinesas, são realmente hospitaleiras!"
Um tipo ao meu lado tocou no meu ombro e disse:

"O que ela realmente disse foi: 666136429."
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O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no
> regresso da caça, sempre na mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o
> costume de bater com a coronha da espingarda no chão quando a
> encostava ao balcão.
> Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
> - Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
> Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.
> - Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmo
> por cima e ela disse-me que ia descansar um bocado. Vai depressa lá
> acima e vê o que pode ter acontecido.
> No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.
> - Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo
> meio das pernas sem lhe fazer um arranhão.
> Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.
> E o Antunes continua:
> - Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça..
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Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira com Espanha,

a igreja está cheia para a missa das 10: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.

O padre começa a homilia:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...

Oh ! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada no adro.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça e, indignado, foi falar com o padre na sacristia:

- Sr. padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem euros para Portugal. Não faça mais provocações.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e a homilia do domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta vai à sacristia e fala com o padre:

- Sr. padre, o senhor lembra-se da nossa conversa ? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?

Vem a missa e o padre começa a homilia:

- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...

Caldeirada: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no hospital mais próximo que por acaso ficava em Espanha.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

- Sr. padre, eu não lhe disse para ir com mais calma? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua substituição imediata.

Naquela semana, as conversas sobre o sucedido abundavam mais. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo, nem que a vaca tossisse.

Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com o graduado da GNR e adverte o padre:
- Sr. padre, não provoque os espanhóis desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!

A igreja estava a abarrotar. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa a homilia:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: esta noite, um de vocês irá trair-me. Então João pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: Não, João, não serás tu. Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde: Não, Pedro, não serás tu. Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?

(E daquele templo não ficou pedra sobre pedra)

 :rotfl: :rotfl: :rotfl:

De Espanha, nem bom vento nem bom casamento, já dizia a minha avó que Deus tem!
A vida não pode ser só responsabilidades, descontraia.............
 


Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!


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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!



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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

 

Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Mulher no médico.*

 

 

 


- Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos - diz o médico -
Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em
grandes encrencas.
A mulher prontamente

começa a despir-se,

tira o vestido e, é interrompida:
- Não... não!

Não precisa tirar a roupa, minha senhora...
Só quero ver a língua!!!

 

 
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
  Um sujeito está numa entrevista para emprego.
>  O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

>  - Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

>  -Perfeito! - diz o candidato.

>  O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada  escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

>  - Um carro. - diz o candidato.

>  - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

>  - Não dá para saber, não é?

>  - Hum... - diz o psicólogo, que continua

>  - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um

> farol a vir na sua direcção. O que é?

>  - Uma mota - diz o candidato.

>  - Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

>  - Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

>  - Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

>  - Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior,

>  e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

>  - Uma bicicleta.- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

>  - Não sei.

> - Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

> Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

> - Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

> - Claro que pode. Pergunte.

> - Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada,

> vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

> - Ah! - diz o psicólogo - é uma p*ta.

> - Sim, mas que p*ta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*ta que o pariu?

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O SENTIDO DA FRASE: -

  EU ??? EU NEM A CONHEÇO!!

 

Diz a mulher para o marido:

- O casal que mora aqui em frente parece que ainda namora.

O marido beija-a antes de sair, à chegada traz-lhe flores, compra-lhe presentes e está sempre em cima dela.

Tu podias fazer o mesmo.

Responde o marido:

- Eu ??? Eu nem a conheço ....!!!!

Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Professor: Acabou o tempo, entreguem os testes.
Aluno 1: Mas Professor, eu sou do Sporting!
Professor: Ok, tens mais 8 minutos.
Aluno 2: Professor, vou ser prejudicado por ser do Benfica?
Professor: Não, tu podes mandar as respostas depois por e-mail.
Aluno 3: Professor, eu sou do Porto, o que faço?
Professor: Sai da sala a correr e dizes que o prédio se estava a mexer, fazes o teste daqui a 1 mês quando estiveres pronto.
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O Serafim queria ver se lhe saía o Euromilhões e lembrou-se de ir a uma vidente para ver se ela lhe revelava os números que iam ser sorteado nessa semana.

Chega a casa da vidente e bate à porta.

VIDENTE: Quem é e o que quer?


SERAFIM: Mau, mau! Começamos mal!...


 :mrgreen:
« Última modificação: Março 01, 2018, 01:07 am por Hemgê »
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“Why not Thursday?”

A man joins the navy and is shipped out immediately to an aircraft carrier in the middle of the Pacific Ocean. The captain is showing the new recruit around the ship, when the recruit asks the captain what the sailors do to satisfy their urges when they’re at sea for so long.
“Let me show you,” says the captain.
He takes the recruit down to the rear of the ship where there’s a solitary barrel with a hole in it.
“This’ll be the best s.x you’ll ever have. Go ahead and try it, and I’ll give you some privacy.”
The recruit doesn’t quite believe it, but he decides to try it anyway. After he finishes up, the captain returns.
“Wow! That was the best s.x I’ve ever had! I want to do it every day!”
“Fine. You can do it every day except for Thursday.”
“Why not Thursday?”
“That’s your day in the barrel.”
«Opiniões divergentes não significam ataques pessoais»
A onde se situam as melhores discotecas do mundo?
R: na síria. Estão sempre e bombar.. :lol: