Tópico das piadolas secas

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Concorrência desleal para o Paracelsus:

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'Sex shops' perdem exclusividade de brinquedos eróticos
Vibradores chegam às farmácias suecas

As farmácias estatais da Suécia começaram a vender brinquedos eróticos, até aqui exclusivos das 'sex shops'.
Maria Luiza Rolim
18:50 | Segunda-feira, 4 de Ago de 2008

Os brinquedos eróticos estão ao alcance de todos na Suécia
Os suecos já não precisam entrar numa 'sex shop' para adquirir brinquedos eróticos como os vibradores. Pelo menos naquele país, onde tais produtos passaram a ser vendidos normalmente nas farmácias.

Já é possível encontrar pénis de silicone e lubrificantes nas prateleiras de produtos íntimos, junto com os preservativos, os pensos higiénicos e os testes de gravidez.

Nós, por cá, só conseguimos ainda comprar lubrificantes nas farmácias.

'Kit' 'Acredite na Luxúria'
Os produtos são vendidos à unidade. Mas quem preferir pode adquirir de uma só vez vários brinquedos (diversos tipos de vibradores, anéis, bolas eróticas), três tipos de lubrificantes e um creme especial para limpeza dos aparelhos. O 'kit' completo chama-se 'Trust in Lust' ('Acredite na Luxúria' em tradução livre)


A nova linha de produtos da Apoteket, a empresa estatal que detém o monopólio das farmácias no país, foi apresentada no final do mês passado e já chegou a pelo menos 100 farmácias suecas.

Segundo Margarete Fors, gerente de uma farmácia no norte de Estocolmo, garante que as vendas foram positivas na primeira semana e acredita que a procura vai aumentar, apesar da timidez revelada pelos clientes.

Todos os funcionários das farmácias receberam formação especial para saber tirar as dúvidas aos compradores.

A iniciativa está a receber os aplausos dos mais tímidos - que não ousavam entrar numa loja da especialidade - e a levantar dúvidas entre os mais conservadores, visto que não há limite de idade para a compra. Ou seja, os brinquedos podem ser adquiridos por menores.

A Apoteket, por sua vez, nega estar a incentivar a prática precoce da vida sexual com o argumento de que os elevados preços dos produtos afastam à partida os compradores mais jovens.

http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/386001

 :twisted:
Quod scripsi, scripsi.:
Tudo pelo Sporting, nada contra o Sporting.
Banca, Academia, Paulo Bento.
Evolução na continuidade.
Orgulhosamente sós a bater palmas ao mau futebol. Para Alvalade, rapidamente e em força.
P: Porque é que não há muitas mulheres na política?

R: Porque fartas de tachos estão elas!
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
O que diz um pedófilo Árabe para os rapazes?

- Anda cá Al-moço.

“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
Qual a fruta que se come quando estamos constipados?

Dióspirro.

...
Símbolo antigo. Estádio antigo. Sem amarelo. Sem Taveirices.
Piada seca para informáticos:

O que é 8 informáticos pedem quando vão a um restaurante?

Um byfe, que são 8 bifes. ;)

Qual é o cúmulo da sorte? A morte bater-te à porta e tu não estares em casa.
Porque é que eu fui ao concerto?

Porque a Alicia Keys!

Como é que se chama um bicho que tem entre 3 e 4 olhos?

PI-olho
Rois as unhas?

O Van Nistelrooy!
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Como é que se chama um bicho que tem entre 3 e 4 olhos?

PI-olho

LOOOOOOOOOOOOL


Esta saíu-me há pouco.

Porque é que o plantel do Nacional cheira mal?

Porque lá Halliche.


"I haven’t failed; I’ve had 10,000 ideas that didn’t work" Benjamin Franklin
Estava um mercado na rua quando vê outro mercado a voar e diz:
- O que fazes aí? os mercados não voam!
Responde o outro:
- Mas eu sou um Super-Mercado.
"O bom senso é a coisa que está mais bem distribuída. Cada um pensa estar tão bem provido dele, que até mesmo os mais difíceis de contentar, não tem o costume de desejar mais do que o que têm" (R. Descartes, 1637))
Dás quantos toques de cabeça?

O Iordanove!
Estão dois cães debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, até que se vira um para o outro e diz "finalmente puseram luz no WC"
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
  O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?

- Sou Benfiquista
 - F***-s.., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
 - Tenho:... H I V...


PS: ME.. ME.. METALIST!!  :lock: :lock: :lock:
skygod: Sabes a anedota do nao nem eu?

Kitty: nao

skygod: nem eu


 :sick: :sick: :sick:
skygod: Sabes a anedota do nao nem eu?

Kitty: nao

skygod: nem eu


 :sick: :sick: :sick:

LOL isso nunca aconteceu !

fake.

Sócia 69860
Rois as unhas?

O Van Nistelrooy!

E o André Lima. (  :sick: )

Dás quantos toques de cabeça?

O Iordanove!

E o Leonardo Da Vinci.
"Alianças só na mão esquerda da minha mulher"
Estão 2 gajas e uma abelha morta. Qual é a estação de metro?
R: Picoas  :shifty:
Leão ao peito, SPORTING no coração!
Ecletismo: uma bandeira do Sporting Clube de Portugal!
Eu: Sabes aquela do iogurte?

Tu: Não!

Eu: É natural
KICK ASS!!!