Anedota do dia

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Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
  
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o c***** do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o   Kabrão.
« Última modificação: Janeiro 31, 2012, 02:04 am por filipe99 »
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!

 

 

 

 

Uma garota, passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

 

 

Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, você tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...

Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

 

 

Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe!
Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...
 

 

Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
 

 

Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele! 
 
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
tristeza, não estou para anedotas hoje


Tambem eu....é por isso que prefiro "desopilar" e esquecer.....

(tristezas,não pagam dívidas.....os gajos é que ganham o dinheiro e um tipo é que se chateia...Tou FARTO!)
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é o seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, campo de ténis, praia particular entre outras coisas, mais um jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é accionista da Audi do Brasil ?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Bem..., pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma m****!
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
Uma carruagem de comboio vai à cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tão mal que ninguém se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento: - Puedo? Resposta do outro, tranquilamente: - Não. Bufa!
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...
 :lol: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :lol:
Manuel estava na aula, quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois?

- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?

- DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.

- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus. Os mandamentos são?

- Bom... DEPENDE professora!

- Como é que DEPENDE?

 - DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

- "DEPENDE"..., sussurra a professora.
Manuel estava na aula, quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois?

- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?

- DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.

- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus. Os mandamentos são?

- Bom... DEPENDE professora!

- Como é que DEPENDE?

 - DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

- "DEPENDE"..., sussurra a professora.

A mim nunca me saíram professoras dessas e sendo eu professor, conheço bastantes...  :lol:
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
Manuel estava na aula, quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois?

- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?

- DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.

- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus. Os mandamentos são?

- Bom... DEPENDE professora!

- Como é que DEPENDE?

 - DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

- "DEPENDE"..., sussurra a professora.

 :rotfl:
O Bom Povo Alentejano,continua a ser matéria para humor:

 

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
Bip, bip. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.
Hoje como sempre, tenho o FórumSCP na mente e o Sporting Clube de Portugal no coração!
O marido chega a casa e diz para a mulher enquanto desaperta o cinto:

- "Querida, hoje vou-te violar!"
- "Aí, hoje não"
- "Adoro quando entras no jogo..."
  :twisted: :twisted:
  
 • Ritinha faz anos
  A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
  
  
•   Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
  
•   Estou grávida
  Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

  
•   Sado-Maso
  Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
  
•   Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
  
•   A Maria pode engravidar?
  O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
  
•   Ameaças
 Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
  
•   Nova geração
  Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
  
•   Mano ou mana?
  Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...
  
•   No metro
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"      

Ser do Sporting não se explica, sente-se...
Um certo dia houve tanto frio que um passarinho congelou e caiu da árvore em que estava abaixo.

Ao fim de algum tempo passou uma vaca.

A vaca olhou para o passarinho congelado, dá dois passos em frente, pára e caga mesmo em cima do passarinho, deixando-o apenas com a cabeça de fora.

O passarinho ficou muito enojado, mas como a m**** estava quente, começou a aquecer e a descongelar.

Ao fim de mais algum tempo o passarinho, sentindo-se já confortável, começou a cantar.

Um gato que ia a passar ouviu o canto do passarinho a sair do pedaço de m****, foi até lá, viu o passarinho e... comeu!

Moral da história: Nem sempre quem te caga em cima te quer mal, nem sempre quem te tira da m**** te quer bem e, sempre que te sentires confortável, mesmo que estejas na m****... bico calado!
Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:

- Bicicrete!

- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!

O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:

- Prástico!

- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!

O rapaz pensa um pouco e diz:

- Hospedar!

- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!

O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:

- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:

- Bicicrete!

- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!

O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:

- Prástico!

- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!

O rapaz pensa um pouco e diz:

- Hospedar!

- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!

O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:

- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

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"The one thing that doesn't abide by majority rule is a person's conscience." - Harper Lee