Anedota do dia

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Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
 
 
 
 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
 
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
 
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
 
O primo alentejano respondeu:
 
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
 
Aí o da cidade perguntou:
 
E o que foi que tu ganhaste?
 
- Ganhei o mesmo que tu.
 
- Mas, quem te deu?
 
- A minha prima, tua irmã...
 
- Foi mesmo?
 
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
 
- Posso?
 
Ela virou-se e disse:
 
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Esta foi a minha mãe que contou-me  :shifty:

Diz a mulher para o marido:
-Olha, sabias que se deitares vaselina no peito, cresce os pêlos?!

Marido:
-Isso é mentira ....

Mulher:
-Ora porquê?

Marido:
-Porque se fosse verdade, já tinha uma trança no olho do cú.

Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
 
 
 
 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
 
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
 
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
 
O primo alentejano respondeu:
 
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
 
Aí o da cidade perguntou:
 
E o que foi que tu ganhaste?
 
- Ganhei o mesmo que tu.
 
- Mas, quem te deu?
 
- A minha prima, tua irmã...
 
- Foi mesmo?
 
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
 
- Posso?
 
Ela virou-se e disse:
 
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!

Se veio por trás e virou-se como pode ser cu?  :think:

•   Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
  
•   A Maria pode engravidar?
  O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
  
•   No metro
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"      


 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Citar
Há coisas na vida que nunca mudam, a nobreza de carácter é uma delas, ou se tem, ou não. Por mais “riqueza” que ostentem, os pobres de espírito sempre o serão. O complexo de inferioridade demonstrado por todas estas atitudes é totalmente incompatível com um clube que para além de títulos quer ser grande, pois a grandeza é muito mais do que o vencer. A grandeza é vencer, é saber vencer, é saber perder, é saber estar, algo que não está ao alcance de todos.

O Sporting Clube de Portugal,
Lisboa, 28 de Outubro de 2013
Se veio por trás e virou-se como pode ser cu?  

(Pelo que me apercebi desta estória:o primo alentejano,terá feito,uma pega de cernelha à prima de Lisboa e ela virou  a cara na direcção do rabejador e autorizado a servir-se)   :xock:
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Se veio por trás e virou-se como pode ser cu?  

(Pelo que me apercebi desta estória:o primo alentejano,terá feito,uma pega de cernelha à prima de Lisboa e ela virou  a cara na direcção do rabejador e autorizado a servir-se)   :xock:

 :lol: :rotfl: :lol: :lol:
O João vai ao médico por ter queimado a boca:
Médico: Então Sr.João, como é que queimou a boca dessa maneira?
João: É que eu estava a fazer amor com a minha mulher doutor...
Médico: E daí?! Como é que isso explica a boca queimada??
João: É que enquanto estávamos fazendo amor a minha mulher de repente me disse: "agora desliga a lâmpada e chupa!"


Ó Maria, preferes sexo oral ou anal?
Maria: É óbvio que gosto mais de sexo oral. Oral é de hora em hora. A anal é de ano em ano...


Professora: Joãozinho, como te portaste mal, vais para o fim da fila de almoço. Vais ser o último a comer!
(ele foi mas voltou de seguida)
Professora: Não te mandei para o fim da fila?!
Joãozinho: Mandou professora, mas já tinha lá alguém no meu lugar!
Os portugueses acabam de inventar a caixa  Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura  mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:

Homens
1.   Guiar ate a caixa Multibanco
2.   Baixar o vidro da janela
3.   Inserir o cartão e introduzir o PIN
4.   Introduzir quantia desejada
5.   Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6.   Fechar o vidro
7.   Continuar a guiar

Mulheres
1.   Guiar ate a caixa Multibanco
2.   Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa  Multibanco
3.   Deixar o carro ir abaixo
4.   Baixar o vidro da janela
5.   Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6.   Verificar a maquilhagem no retrovisor
7.   Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8.    Inserir cartão
9.    Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN  escrito
10.  Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11.  Introduzir quantia desejada
12.  Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13.  Retirar dinheiro e recibo
14.  Localizar carteira e guardar o dinheiro
15.  Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16.  Reverificar maquilhagem
17.  Avançar 2 metros com o carro
18.  Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19.  Retirar cartão
20.  Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21.  Reverificar maquilhagem
22.  Voltar a ligar o carro e arrancar
23.  Guiar durante 3 quilómetros
24.  Destravar o travão de mão
Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

E então eu virei-me para ela e disse:
 
- Sabes que és um doce, tens uns olhos ternos e és muito fofinha por isso gosto muito de ti.

- E o que é que ela respondeu?

- Mééé, mééé, mééé!
Herói neoliberal – Entende-se como sendo o individuo que usufruindo dos benefícios do estado social,
opta por esquemas de fraude e evasão fiscal em prejuízo do bem comum.
Os portugueses acabam de inventar a caixa  Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura  mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:

Homens
1.   Guiar ate a caixa Multibanco
2.   Baixar o vidro da janela
3.   Inserir o cartão e introduzir o PIN
4.   Introduzir quantia desejada
5.   Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6.   Fechar o vidro
7.   Continuar a guiar

Mulheres
1.   Guiar ate a caixa Multibanco
2.   Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa  Multibanco
3.   Deixar o carro ir abaixo
4.   Baixar o vidro da janela
5.   Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6.   Verificar a maquilhagem no retrovisor
7.   Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8.    Inserir cartão
9.    Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN  escrito
10.  Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11.  Introduzir quantia desejada
12.  Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13.  Retirar dinheiro e recibo
14.  Localizar carteira e guardar o dinheiro
15.  Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16.  Reverificar maquilhagem
17.  Avançar 2 metros com o carro
18.  Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19.  Retirar cartão
20.  Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21.  Reverificar maquilhagem
22.  Voltar a ligar o carro e arrancar
23.  Guiar durante 3 quilómetros
24.  Destravar o travão de mão

Ora bem, qual é a piada aqui, quando retrata a mais pura realidade?







 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
Numa discoteca,um velhote tentava engatar uma mulher:Depois de o velho,tanto a chatear,diz ela..."Olha avozinho,tu para mim,só se tiveres um Mercedes à porta,um livro de cheques visados até cinco milhões de euros e 35 cm de gaita".....responde o velhote: "Bem eu,vender os meus Férraris e Jaguares,não me importo,dar metade da minha fortuna,tambem não,agora cortar 5 cm à gaita...tá fora de questão!!
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Numa discoteca,um velhote tentava engatar uma mulher:Depois de o velho,tanto a chatear,diz ela..."Olha avozinho,tu para mim,só se tiveres um Mercedes à porta,um livro de cheques visados até cinco milhões de euros e 35 cm de gaita".....responde o velhote: "Bem eu,vender os meus Férraris e Jaguares,não me importo,dar metade da minha fortuna,tambem não,agora cortar 5 cm à gaita...tá fora de questão!!

 :rotfl:
Numa discoteca,um velhote tentava engatar uma mulher:Depois de o velho,tanto a chatear,diz ela..."Olha avozinho,tu para mim,só se tiveres um Mercedes à porta,um livro de cheques visados até cinco milhões de euros e 35 cm de gaita".....responde o velhote: "Bem eu,vender os meus Férraris e Jaguares,não me importo,dar metade da minha fortuna,tambem não,agora cortar 5 cm à gaita...tá fora de questão!!

 :lol: :rotfl: :lol:
Os portugueses acabam de inventar a caixa  Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura  mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:

Homens
1.   Guiar ate a caixa Multibanco
2.   Baixar o vidro da janela
3.   Inserir o cartão e introduzir o PIN
4.   Introduzir quantia desejada
5.   Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6.   Fechar o vidro
7.   Continuar a guiar

Mulheres
1.   Guiar ate a caixa Multibanco
2.   Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa  Multibanco
3.   Deixar o carro ir abaixo
4.   Baixar o vidro da janela
5.   Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6.   Verificar a maquilhagem no retrovisor
7.   Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8.    Inserir cartão
9.    Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN  escrito
10.  Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11.  Introduzir quantia desejada
12.  Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13.  Retirar dinheiro e recibo
14.  Localizar carteira e guardar o dinheiro
15.  Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16.  Reverificar maquilhagem
17.  Avançar 2 metros com o carro
18.  Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19.  Retirar cartão
20.  Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21.  Reverificar maquilhagem
22.  Voltar a ligar o carro e arrancar
23.  Guiar durante 3 quilómetros
24.  Destravar o travão de mão
Ora bem, qual é a piada aqui, quando retrata a mais pura realidade?
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Discordo. Falta um pormenor importante.
Alem disso tudo, as mulheres também efectuam uma consulta de movimentos antes do levantamento e outra depois.
E se virem que há uma fila à espera, ainda inventam uma quantidade de operações extra, que não fariam se ninguém estivesse à espera.
« Última modificação: Fevereiro 28, 2012, 14:28 pm por one_o_six »
«Opiniões divergentes não significam ataques pessoais»

E se virem que há uma fila à espera, ainda inventa uma quantidade de operações extra, que não fariam se ninguém estivesse à espera.


Situação que me ocorre frequentemente, principalmente no multibanco do hipermercado  :lol:
Um alentejano,vem à capital para fazer um exame periódico de saúde....às tantas o médico pergunta-lhe: "Quantas vezes faz sexo por mês?"....responde o alentejano: "Duas ou três vezes mais ou menos!"....diz o médico: "Só?...mais velho sou eu e faço 2 ou 3 vezes por semana!"....responde o alentejano: " Pois,só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel!"
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Um alentejano,vem à capital para fazer um exame periódico de saúde....às tantas o médico pergunta-lhe: "Quantas vezes faz sexo por mês?"....responde o alentejano: "Duas ou três vezes mais ou menos!"....diz o médico: "Só?...mais velho sou eu e faço 2 ou 3 vezes por semana!"....responde o alentejano: " Pois,só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel!"

Ia-me cuspindo todo!
 :lol: :rotfl: :lol:
O que são 100 benfiquistas a atirarem-se de um precipício ??
R: Um bom começo...


:twisted: :twisted:
Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se a gemer de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicou que era Fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se o senhor deixar!!

- Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.” – Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuava na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: “Como está? Está melhor?”

Ele respondeu: “Hummm… Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer…”



Será que foram os japoneses que assaltaram o banco no Morro Bento???

A polícia estava a fazer uma operação quando um banco foi assaltado, nas imediações do Morro Bento.

Depararam-se com um Toyota Hiace suspeito, donde estavam 8 japoneses.

Mandaram parar e o chefe da patrulha policial ordenou: “Todos fora do carro, já”!!!

Os japoneses obedeceram em silêncio.

Agora um por um, digam-nos os vossos nomes!!!

E eles obedientes foram respondendo um a um:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nocara

Kaçamo Osnota

Saimo Korendo

Fugimo Nahiace

Ospolice Nospararo

Stamo Mfudidu.