Anedota do dia

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Filipe, só para dizer publicamente que nomeei-te para humorista, infelizmente não passaste à fase seguinte, como contador de histórias tinhas e tens jeito :great:

Obrigado,Stunner,mas os prémios estão bem entregues.   SL   :great:
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
filipe99, partilhei no face!!!  :lol: :lol: :lol:

Tudo bem,Sigurd.   SL    :great:
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Sem dúvida, o filipe99 é o Rei Leão das Anedotas!

Obrigado, filipe, tu é que "safas" muitas noites, mais "macambúzias", com o teu "repertório" (felizmente) inesgotável.

És grande! :great:




Forever? só o meu amor por ti, SPORTING!!!


Um dia perfeito para uma mulher:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no ginásio com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..

Um dia perfeito para um homem:

06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
9:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

 :lol: :lol: :rotfl: :lol:

Muito, Muito Bom! :clap: :clap: :clap:
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E como ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
filipe99, partilhei no face!!!  :lol: :lol: :lol:

 :arrow: Eu também. Genial!!!

Esforço, Dedicação, Devoção e Glória. Eis o Sporting!!
Sem dúvida, o filipe99 é o Rei Leão das Anedotas!

Obrigado, filipe, tu é que "safas" muitas noites, mais "macambúzias", com o teu "repertório" (felizmente) inesgotável.

És grande! :great: 

LOL,Pedro,nem por isso...1,75 m       :great:





Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"


e foi assim que a querida tia Amparo... deu um tiro no seu joelho!!!
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"


e foi assim que a querida tia Amparo... deu um tiro no seu joelho!!!


 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ainda dizem que idade não implica sabedoria…….. Quem sabe, sabe!!  E este sabe muiiiitttttttooo!!!
 

 MUITO SÁBIA, A FILOSOFIA OLACIRIANA!

SIMPLES, DIRECTA, OBJECTIVA E DE RESULTADOS.



Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:
Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?
Olacir: - Meu amigo, eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim... Eu, simplesmente, como!
  


(Quando fôr velho,quero ser como este "artista",brazuca)  :drool:
« Última modificação: Janeiro 27, 2012, 03:30 am por filipe99 »
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
-Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 180.
-Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria da relatividade, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, politica, automóveis, super-modelos, comidas favoritas, armas,
sexo e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 30, acho eu !
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica ??
"Eu posso não ter escrito SPORTINGUISTA na testa mas tenho no coração"


Acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa, com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:
– Querida, agora que somos casados, você pode deixar eu ver seu corpo?

A noiva abre o robe, revelando um corpo de deusa.

- Oh, querida, você é tão linda!!!!!! Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada? – espanta-se a moça.

- Sim, querida – responde ele – assim, poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto, para lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Ele vai tomar banho.
Quando sai, todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher diz:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!

O marido, todo orgulhoso, sorri e pergunta:
- Porquê?

- Para mandar ampliar.
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick


Acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa, com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:
– Querida, agora que somos casados, você pode deixar eu ver seu corpo?

A noiva abre o robe, revelando um corpo de deusa.

- Oh, querida, você é tão linda!!!!!! Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada? – espanta-se a moça.

- Sim, querida – responde ele – assim, poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto, para lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Ele vai tomar banho.
Quando sai, todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher diz:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!

O marido, todo orgulhoso, sorri e pergunta:
- Porquê?

- Para mandar ampliar.

 :lol: :lol: :lol:
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
Dois gajos da Cova da Moura na conversa:

- Mano, pus soalho frutuante na casa, pá... Assim quando a cheia vier, o soalho frutua e a casa já num inunda...
- Qué?! Tu estas maluco?! Se o soalho frutuar, tu coméça a subir, a subir e vais bater com os cornos no tecto, pá!!!
- Não tem pobrema. Pus tecto falso, meu!!!


 8)
Dois alentejanos deitados na mesma cama:

- Ò compadre!!! Você está batendo uma??!!
- Sim tou!
- Mas o pau é meu!!!
- Ò porra !!! Por isso é que nã me vinha !!!!


As trés caracteristicas do pénis:
- É cavalheiro, levanta-se sempre para as senhoras se sentarem
- É cobarde, ataca por detrás
- É actor, inclina~se sempre no final do acto
« Última modificação: Janeiro 28, 2012, 21:14 pm por G-Player »
Um ladrão ensina o filho a assaltar: - Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!" No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! - Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
                                                     A melhor anedota de Portugal...da actualidade


 
  Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
 
"Filho da P.. ..Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de m****, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
 
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
 
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?"
 
"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!
๑۩۞۩๑¥kâr§âñ¥๑۩۞۩๑


http://a.imageshack.us/img691/5996/contra10.jpg
Faz-te sócio do Sporting Clube de Portugal: http://www.sporting.pt/Socios/Inscricao/socios_packsocioinscricao.asp
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick