Anedota do dia

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O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.



Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.


Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.


No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.


O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade os suculentos e deliciosos seios da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.


Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeito, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio. Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.


Mas Pereira subestimou o advogado.


No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e... o Rei mandou chamar o Pereira...
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
.
 :lol: :lol: :lol: :lol:
ah cum caraças.   :rotfl: :rotfl:
QUERO    UM   SPORTING
CREDÍVEL  -  LIMPO  -  AMBICIOSO
O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.



Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.


Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.


 


No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.


O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade os suculentos e deliciosos seios da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.


Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeito, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio. Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.


Mas Pereira subestimou o advogado.


No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e... o Rei mandou chamar o Pereira...


 :lol: :lol: :lol:  porra, que  o Gaio era 1 gajo lixado.. :rotfl:
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

O Passos Coelho, vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.


- Mas, eu sou o Passos Coelho, o Primeiro Ministro !

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar.


- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro-ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Passos Coelho por aí!... O senhor vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho.


- Mas o que quer que eu faça?

- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.


- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro-ministro. Pode entrar.
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Papá, de onde vêm os bébés?
Pai: Da cegonha?

E quem alimenta os bébés?
Pai: As mães. Elas amamentam os bébés.

E quem é que nos dá prendas?
Pai: O Pai Natal.

E quem é que nos ajuda quando nos magoamos?
Pai: O médico

E que é que leva os nossos dentes de leite?
Pai: A Fada dos Dentes... mas porquê essas perguntas todas meu amor?

Então, se os bébes vêm da cegonha, se são as mães que alimentam os bébés, se o Pai Natal nos dá as prendas, se o médico é que nos ajuda quando nos magoamos e se os nossos dentes de leite são levados pela Fada dos dentes... que raio de utildade é que tu tens?!?!
             < Professora com eles no sítio>

      (conta-se que terá sido uma situação verídica...)

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.                   

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepção de 1 grave ferimento,doença ou morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala,perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados,podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"

A classe explodiu em gargalhadas,com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu,ela olhou para o palhaço e respondeu:

-Isso não é 1 motivo justificado....- e continuou serenamente....como o exame será de escolha múltipla,você pode vir para a sala e escrever com a outra mão....ou se não se puder sentar,pode responder de pé.
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Uma gaja podre de boa entra na igreja da sua terra, disposta a confessar os pecados que vinha praticando:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
O sacerdote retruca-lhe, visivelmente zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos... e nunca mais te esqueças: A TUA IGREJA É ESTA!!!!
Calma, tudo tem limite!..

 

 

 

Um casal recém-casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

 

 

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

 

Compreensivo o marido responde:

 

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

 

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

 

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

 

O esposo não muito entusiasmado diz:

 

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

 

E seguem com a segunda....

 

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

 

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

 

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém-nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

 

Mas a rapariga volta a dizer:

 

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

 

Responde-lhe o esposo, desesperado:

 

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Calma, tudo tem limite!..

 

 

 

Um casal recém-casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

 

 

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

 

Compreensivo o marido responde:

 

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

 

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

 

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

 

O esposo não muito entusiasmado diz:

 

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

 

E seguem com a segunda....

 

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

 

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

 

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém-nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

 

Mas a rapariga volta a dizer:

 

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

 

Responde-lhe o esposo, desesperado:

 

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...



Olha se ela recorre...  :rotfl: :rotfl: :rotfl:
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
Contra factos...

 
 
 



O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia, ele chega a casa e diz à sua mulher:
- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim: hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
- Olha, Tobé... Eu, sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros.
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
O Passos Coelho, vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.


- Mas, eu sou o Passos Coelho, o Primeiro Ministro !

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar.


- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro-ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Passos Coelho por aí!... O senhor vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho.


- Mas o que quer que eu faça?

- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.


- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro-ministro. Pode entrar.

Muito boa

 :lol:
Graças a este tópico disse montes de anedotas e meti o pessoal todo a rir na passagem de ano :mrgreen:
Chat shit get banged.
Graças a este tópico disse montes de anedotas e meti o pessoal todo a rir na passagem de ano :mrgreen:

Foste a Rainha da noite!

 ;)
Graças a este tópico disse montes de anedotas e meti o pessoal todo a rir na passagem de ano :mrgreen:

Foste a Rainha da noite!

 ;)
f***-**...
Chat shit get banged.
Preparem-se que este ano vai decorrer sob o signo do preservativo. Não é do macaco, do porco ou do tigre.
É do preservativo.
Vai ter que haver muito CONTROL, teremos que viver em HARMONY porque 2012 vai ser DUREX.
« Última modificação: Janeiro 07, 2012, 16:33 pm por JAAQ »
QUERO    UM   SPORTING
CREDÍVEL  -  LIMPO  -  AMBICIOSO
Preparem-se que este ano vai decorrer sob o signo do peservativo. Não é do macaco, do porco ou do tigre.
É do preservativo.
Vai ter que haver muito CONTROL, teremos que viver em HARMONY porque 2012 vai ser DUREX.

 :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Na escola a professora :

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ...

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!!

Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:


- Calma, suas p.utas ... Ainda não abriu !!!

 

๑۩۞۩๑¥kâr§âñ¥๑۩۞۩๑


http://a.imageshack.us/img691/5996/contra10.jpg
Faz-te sócio do Sporting Clube de Portugal: http://www.sporting.pt/Socios/Inscricao/socios_packsocioinscricao.asp
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Cum caralh* , ainda não parei de rir :rotfl: :rotfl: :rotfl:

SPORTING SEMPRE !
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Cum caralh* , ainda não parei de rir :rotfl: :rotfl: :rotfl:




 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: