Anedota do dia

0 Membros e 1 Visitante estão a ver este tópico.

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel:

"Fui embora, não volto mais."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu qualquer coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois , pegou o celular e ligou pra alguém :

- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre se que te amo muito.

Ele pegou o carro e saiu.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu...

- Consigo ver os teus pés. Fui buscar pão. Deixa-te de m***** e faz o jantar... kkkkkkk

 
«Opiniões divergentes não significam ataques pessoais»
Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel:

"Fui embora, não volto mais."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu qualquer coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois , pegou o celular e ligou pra alguém :

- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre se que te amo muito.

Ele pegou o carro e saiu.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu...

- Consigo ver os teus pés. Fui buscar pão. Deixa-te de m***** e faz o jantar... kkkkkkk

 :rotfl:
''JUNTOS SOMOS MAIS E MELHORES. VAMOS SPORTING, VAMOS EQUIPA!'' - JOÃO BENEDITO
O tuga é o melhor em tudo:

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os Americanos concluíram pois que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibra óptica a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade e, triunfantes, anunciaram ao Mundo que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:

“Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da Margem Sul, a uma profundidade de 500 metros, os cientistas portugueses não encontraram absolutamente nada.

Conclui-se assim que os nossos antepassados já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!”.
Iam dois peixes no rio, um chamava se Zé e o outro chamava se Tono.
O Zé vai contra o Tono.. e o Tono diz: Ei! Vê lá por onde andas!
E o Zé responde: Desculpa estava com agua nos olhos

A divisão trás a forca, a união faz a força

A divisão trás a forca, a união faz a força
- Querido, hoje o relógio da sala caiu e por pouco não acertou em cheio na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio... Sempre atrasado!
''JUNTOS SOMOS MAIS E MELHORES. VAMOS SPORTING, VAMOS EQUIPA!'' - JOÃO BENEDITO
A escola vai receber a visita do ministro da educação de Cuba e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é levado dos diabos...
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc. e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em Cu e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Um alentejano no médico ...

- Então compadre, diga lá qual é o seu problema.

- Oh Sr. doutor, você sabe onde é que eu moro, é lá no alto do monte! Todos os dias me levanto,  desço aquele monte todo e vou p'rá lida da minha horta. Mas depois, durante o dia, dá-me a vontade de... pronto, ir ter com a minha Maria, né verdade! Mas depois de subir aquele monte todo, um homem já não tem acção pra nada. Agora não sei o que fazer.

- Então faça assim, compadre: Em vez de ser você a ir ter com a sua Maria, faça ao contrário. Leve a caçadeira, e depois quando lhe der a vontade, dê um tiro e a sua Maria vai ter com você.

- Bem pensado, Sr. Doutor. Muito obrigado.

Passado um tempo, o alentejano vai outra vez ao médico para dizer como vão as coisas:

- Então compadre, deu resultado ou não deu?

- Deu sim senhor! Agora é uma maravilha! É só disparar a caçadeira e lá vem a minha Maria a correr! É uma beleza! Agora até são duas vezes ao dia, uma de manhã e uma à tarde!

Passado mais um tempo, o médico encontra o alentejano lá pelas ruas e dá-lhe uma palavrinha.

- Boa tarde compadre! Como é que vai a vida? Continua uma maravilha, espero eu.

- Oh Sr. Doutor, não me diga nada...

- Então homem, mas o que é que se passa? O compadre e a sua Maria não iam bem?

- Pois era Sr. Doutor, mas desde que abriu a época de caça nunca mais vi a minha Maria
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
É antiga, já deve ter passado por aqui várias vezes, mas aqui vai na mesma:
Citar
Uma das histórias judiciais que ficaram célebres, na primeira metade do século XX, teve a ver com a defesa de um arguido acusado de chamar "filho da p***" ao ofendido, expressão que, na altura, era considerada altamente ofensiva.
Nas suas alegações, o escritor e advogado Ramada Curto começou por chamar a atenção do juiz para o facto de muitas vezes se utilizar esta expressão em termos elogiosos: «Grande filho da p***, és o melhor de todos!», ou carinhosos: «Dá cá um abraço, meu grande filho da p***!», tendo concluído da seguinte forma:
«E até aposto que, neste momento, V.Exa. está a pensar o seguinte: "Olhem lá do que este filho da p*** não se havia de ter lembrado só para safar o seu cliente!"...»
Chegada a hora da sentença, o juiz vira-se para o réu e diz:
«O senhor está absolvido, mas bem pode agradecer ao filho da p*** do seu advogado!»"
«Opiniões divergentes não significam ataques pessoais»
O Tiro Q

 

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir ?
...

E ele responde :
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher... e quando estava quase a ter um orgasmo dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa ?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta :
- Então, deu certo ?
E ele respondeu :
- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caraças, trincou-me o pau, "cagou-me" na cara e ainda por cima sai um filho da mãe do armário a gritar : "Não me mate por favor !"

 
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Um senhor tinha uma grande cárie e, um dia, decidiu ir ao dentista. Diz-lhe o dentista:
- Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem!
- Está bem, doutor, mas escusa de repetir isso tantas vezes! – diz o homem.
E responde o dentista:
- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco…
 
Mais conhecida como Tese de Binelli:


Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

 

De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos sacanas que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m**** qualquer.

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PARA A TASCA!

 

Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho.
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
VI UM INDIVÍDUO PARECIDO COM O HITLER NA CAIXA DO SUPERMERCADO.
ERA O CARREFÜHRER
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
 O Provador de Vinho
 
 Numa conhecida vinícola da serra, o provador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato,  queria por isso ver-se livre dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável".
“-Correcto”, disse o chefe. Outro copo por favor.
“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região,  guardado em  barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos, para que alcance a mais alta qualidade.”
- "Absolutamente correcto".  Um terceiro copo.
"- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completado com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos à secretária e pediu-lhe  que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e, se não me derem o emprego, digo quem é o pai.”
 
        Tás contratado
 
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
O Zé , 71 anos, na Escola de Informática para reformados.
Primeiro dia:
Windows 10: Digite sua senha
 Zé : Zé
 Windows 10 : Desculpe, a senha não pode ser o seu nome.
 Zé : zi
 Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos 6 caracteres
 Zé : pepinos
 Windows 10 : Desculpe a senha deve conter pelo menos um número
 Zé:  dois pepinos
 Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número em forma de numeral.
 Zé : 2 pepinos
 Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter espaços
 Zé : 2pepinosdemerda
 Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos uma maiúscula.
 Zé : 2pepinosdeMERDA
 Windows 10: Desculpe, a senha não pode conter maiúsculas sucessivas
 Zé : 2PepinosDeMerda!!!!!!
 Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter símbolo de pontuação.
 Zé : 2PepinosDeMerdaParaQueOsEnfiesNoCu.
 Windows 10 : Desculpe, essa senha já existe!
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
"- Calma! Não há nada que não se resolva!"
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
"- Calma! Tudo se resolve."
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro, para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
"- Trouxeste preservativo?"
E o namorado:
"- Aqui não tenho, vou buscar ao carro."
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua, vendada e deitada na toalha, aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega...salta-lhe para cima!
Trabalhinho feito, afasta-se e diz:
"- Fosga-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com a Sagres!!"
As SMS para os maridos...

 

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário com o título «Sobre como melhorar a sua vida conjugal».

Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam
os seus maridos?”

                        – Todas levantaram a mão!

De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito
aos seus maridos que o amavam.

 – Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem”. A
maioria não se recordava!

Por fim, fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no
respectivo telemóvel e enviassem uma SMS aos seus maridos dizendo


“Amo-te muito Querido.”


Depois, foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos
maridos. Estas foram algumas das respostas:

§  –  Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??

§  –  Que foi? Bateste com o carro outra vez?

§  –  Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!

§  –  Que queres dizer?

§  –  Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

§  –  Estarei a sonhar?

§  –  Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!

                       E a melhor de todas:

        –  QUEM ÉS?
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
"- Calma! Não há nada que não se resolva!"
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
"- Calma! Tudo se resolve."
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro, para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
"- Trouxeste preservativo?"
E o namorado:
"- Aqui não tenho, vou buscar ao carro."
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua, vendada e deitada na toalha, aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega...salta-lhe para cima!
Trabalhinho feito, afasta-se e diz:
"- Fosga-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com a Sagres!!"


Muito boa  :lol: :lol: :rotfl: :rotfl:
Abaixo a corrupção,tanto no desporto como na politica!!!