Anedota do dia

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Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excit@ção está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
– Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
– Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
– Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
– Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
– Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim…
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
– Porquê amor?
E responde ela:
– Para mandar ampliar.
 Separação na 3ª Idade
>>
>>
>> Um casal, sentado em frente ao advogado.
>>
>> O advogado:
>> - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem -me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
>>
>> Ela:
>>
>> - Ele tem somente uma erecção por ano!!!...
>>
>> Ele:
>>
>> - E ela quer que eu a desperdice com ela!...
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum !

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha.

Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha...

Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer  e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- *EI, Ó SURDA DO C******!!!

*QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- *F....  .E*!!! JÁ  OUVI *!!!


ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!
« Última modificação: Setembro 29, 2017, 20:44 pm por LEÃOZORRO »
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
SEXO APÓS A MORTE.
 
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.


.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e contou-lhe:

- Levanto-me cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerado o melhor alimento, e corro muito num campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... faço mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não,  já reencarnei! Voltei como coelho numa  criação de coelhos aqui na Malveira
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
SEXO APÓS A MORTE.
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e contou-lhe:
- Levanto-me cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerado o melhor alimento, e corro muito num campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... faço mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:
- Você está no Paraíso?
- Não,  já reencarnei! Voltei como coelho numa  criação de coelhos aqui na Malveira
Na versão americana isso passava-se no campo de golfe.
«Opiniões divergentes não significam ataques pessoais»
SEXO APÓS A MORTE.
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e contou-lhe:
- Levanto-me cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerado o melhor alimento, e corro muito num campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... faço mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:
- Você está no Paraíso?
- Não,  já reencarnei! Voltei como coelho numa  criação de coelhos aqui na Malveira
Na versão americana isso passava-se no campo de golfe.

Sim, mas foram obrigados a deixar a América por causa do actual presidente.  :shifty:
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
SEXO APÓS A MORTE.
 
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.


.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contatou a mulher e contou-lhe:

- Levanto-me cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerado o melhor alimento, e corro muito num campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... faço mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não,  já reencarnei! Voltei como coelho numa  criação de coelhos aqui na Malveira

 :rotfl:


Um gajo, que andava a passear pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba por fazer a grande pergunta:
— Quanto é que cobras?
— 500€ a punheta.
— O quê? 500€ por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A p*** lhe pergunta-lhe:
— Estás a ver aquele restaurante na esquina?
— Sim.
— Estás a ver aquele outro restaurante na outra esquina?
— Sim.
— E aquele outro, na um pouco mais à frente?
— Sim!
— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500€.
O gajo pensa:
— Safoda! A gente só se vive uma vez. Bora lá!
Eles entram num motel ali perto… Passado pouco tempo ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os 500€. Ele está tão impressionado que diz:
— Um bico deve ser uns 1.000€?
— Não, 3.000€
Ele, em completo estado de choque, diz:
— Não é possível! Um bico não pode custar 3.000€. Nem o Cristiano Ronaldo pagaria isso por um bico.
A p*** responde:
— Vem até aqui à janela ó jeitoso. Estás a ver aquele casino ali? Aquele casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 3.000€.
O gajo pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro paro o ano seguinte…
— Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão nas poupanças por uma experiência inesquecível. E então pergunta-lhe:
— E quanto é a pró pito, 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A p*** responde:
— Vem até aqui à janela. Estás a ver toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de strip e restaurantes?
— f***-**! Responde o gajo… És dona de tudo?
— Não, mas seria se eu tivesse pito!

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Francisco vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.  Quando chega encontra a velhota a chorar e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
– Avó, como é que o avô morreu?
– Morreu a dar uma pinocada comigo… – confessa a avó.
Francisco, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
– Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja.  Era ding para pôr e dong para tirar…
Se não fosse o filho da p*** do vendedor de gelados com o seu sininho, o teu avô ainda estava vivo…
Um gajo muito rico  casou-se com uma mulher muito pobre. Então ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Claro que todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos.
Certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:
– Não aguento mais o meu marido, acho que me vou separar dele. O pai indagou:
– Ele é um homem bom minha filha, ele ama-te, e… respeita-te. A mulher retrucou:
– O meu marido só pensa em comer-me o cu, eu não aguento mais. Não posso baixar-me para apanhar algo que lá vem ele. Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de um cêntimo e agora parece uma moeda de 1 euro! O pai respondeu:
– Ó Filha não me digas que vais arranjar problemas por causa de uma m**** de 99 cêntimos?
Olá amigos, cuidado onde metem.....
 
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
 
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiquiatra, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que te aconteceu Manel?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Oh meu Deus, e depois?.."
- "Fui despedido...!"
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Suzete?!... Também foi despedida!"
 
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Em 1940, um homem grita na Praça Vermelha: “Morte ao tirano bigodudo!”. Agentes secretos prendem o homem e o levam diretamente a Estaline. Estaline pergunta:
- A quem você chamou de tirano bigodudo?
- Hitler, é claro!
- E vocês, camaradas - pergunta Estaline aos agentes - pensaram que fosse quem?
Pragmatismo alentejano Duas gajas , boas, mas muito boas mesmo, resolveram gozar com um velhinho de Estremoz, com mais de 80 anos. Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe: - Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas gostosas como nós? O velhinho sorriu com ar sábio e disse: - Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco… Abria uma casa de p#tas
 
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
FORÇA GRANDE BRUNO CARVALHO...
Naquela noite, o Zeca estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
 
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
 
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
 
Voltou para casa e contou à mulher:
 
- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
 
- Parabéns! E qual foi o brinde?
 
Sem coragem de contar a verdade, disse:
 
- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja,sentado ao lado da minha mulher.
 
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
 
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zeca, que riu furtivamente e disse:
 
- Sabe, D. Maria, que o Zeca ganhou o prémio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre você...
 
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só lá foi uma vez... veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...


Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,… de comê-la,… de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela. ouvi este comentário:
Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!…”
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
– Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço pra você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,… aquele aviãozão,… aquele monumento prá cama!
Só que, azar dos azares,… estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me “peladão”, no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
– Que m**** é esta pá?… Começaste pelo quarto e,… todo nu?
– Ora,… estou pintando de graça, começo por onde quiser!
– Mas todo nu?…
– Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
– E de pau feito, c*****?…
– E onde é que eu vou pendurar a “porra” do balde?… ;-))
A senhora tem vagina?
Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse otário aparecer, eu escondo-me, tu atendes, eu então apareço e dou-lhe uma valente tareia!
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
– Se for o mesmo homem, diz-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
– Ah…, óptimo! Então faça-e a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Bom dia e muito obrigado pela sua atenção! Até logo.
Com classe é outra coisa…
Bêbado entra no consultório do advogado por engano…
Um bêbado entra no consultório do advogado a pensar que é o do médico:
– Olhe Doutor, dói-me o testículo esquerdo, inchou e inflamou.
– O senhor enganou-se, a minha especialidade é direito…
– f***-**! Mas agora há um médico para cada tomate??