Anedota do dia

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Um Transmontano arrasa com o Algarvio e o Lisboeta!

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
– Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o trasmontano ficou calado, o algarvio perguntou:
– Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
– Uma – respondeu o alentejano.
– Só uma?! – exclamou o lisboeta
– E de manhã, o que é que ela disse?
– Não pares!!!
O Armando é f*****…
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ía passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
– Mas sabes do que sinto mais falta?
– O quê? – pergunta ela.
– SEXO – responde Armando.
Arminda exclama
– Weu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça !
– Eu sei – diz Armando
– Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
– Bom, isso eu posso aceitar – diz Arminda, e abre o fecho e segura no …de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no …por um bocado.
Uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no …coiso…
– Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???”
O Armando sorriu e respondeu feliz :
– “Parkinson!”
Mulher chega a casa e encontra o marido na cama com outra…
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 20 aninhos, uma peida de sonho, um mamaçal de fazer inveja e cheia de amor para dar… Arma a maior p***, mas o marido interrompe-a:
… Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu…
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado…para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo…que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho…. No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
– Senhor,não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi… Dei logo!!!
Sexo Selvagem
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
–  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
–  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal ficalá  maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
–  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
O  Chinês explica:
–  É só explimentale…
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
–  Calçou ao contlálio!!! … Calçou ao contlálio!!!…
Duas Brasileiras , todas boas, par de mamas do c*ralho, pernas até à c***, um cagueiro de fazer inveja… decidem meter-se com um velhotede 90 anos em plena baixa Lisboeta . Dando o braço a ele , uma de cada lado , perguntam :
– Oi ! Vôvô ! O que você faria com duas gostosas com nós ?
Ao que o velhote responde :
– Com vocês duas , não fazia nada ! Mas com 4 ou 5 , abria uma casa de p****!
Mamada no comboio…
No Alfa Pendular, a caminho do Porto vai uma senhora nova, muito bem posta e prendada. Bom par de coxas e um par de mamas de se lhe tirar o chapéu.
Leva um bebé ao colo e a páginas tantas, tira uma das mamas para fora e começa a dar o peito ao bebé. Mesmo em frente vai sentado um indivíduo cinquentão com os olhos a sairem-lhe das orbitas, a babar-se e a lamber-se como um tarado…
A senhora cada vez mais incomodada com atitude do mirone javardo, chama a hospedeira e faz-lhe queixa. Após o raspanete da hospedeira, com a ameaça de o entregar à policia ao chegar ao Porto, este toma uma atitude respeitadora e senta-se calmamente no seu canto. Passado uns minutos vira-se para a senhora e educadamente tenta explicar-lhe a razão do se procedimento:
– Minha senhora, peço-lhe encarecidamente que me desculpe sobre o meu comportamento, mas isto foi provocado por um trauma de infância. A minha mãe morreu quando eu nasci e como eu nunca tive contacto com os seios da minha mãe, cada vez que vejo uma cena destas fico descontrolado, se a senhora me deixasse mamar durante um momento o meu trauma ficava resolvido.
A senhora, teve pena do tipo e acedeu a deixá-lo mamar alguns segundos, mas o tipo era rato e começou a chupar e a mexer com a língua nos mamilos de tal maneira que ela começou a ficar altamente excitada. De tal maneira que já gemia, torcia-se, tirou as duas mamas para fora e puxou a saia para cima mesmo com o bebé ao colo.
O tipo chupou até estar satisfeito e largar o seio por vontade própria.
– Ai minha senhora, nem sabe o quanto lhe estou agradecido por esta oportunidade. Finalmente curei-me do meu trauma, muito obrigado.
A senhora que já estava em brasa perguntou-lhe com uma voz lânguida e a tremer:
– Então e não quer mais nada? De certeza?
– Bem: Se tivesse por aí umas bolachinhas, também iam.
Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo e gritem todos comigo: Viva ao Sporting! Viva ao Sporting!

Romeu "RóRó" Ribeiro 
:beer: :beer:
Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo e gritem todos comigo: Viva ao Sporting! Viva ao Sporting!

Romeu "RóRó" Ribeiro 
:beer: :beer:
Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo e gritem todos comigo: Viva ao Sporting! Viva ao Sporting!

Romeu "RóRó" Ribeiro 
:beer: :beer:
Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo e gritem todos comigo: Viva ao Sporting! Viva ao Sporting!

Romeu "RóRó" Ribeiro 
:beer: :beer:
O Armando é f*****…
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ía passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
– Mas sabes do que sinto mais falta?
– O quê? – pergunta ela.
– SEXO – responde Armando.
Arminda exclama
– Weu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça !
– Eu sei – diz Armando
– Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
– Bom, isso eu posso aceitar – diz Arminda, e abre o fecho e segura no …de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no …por um bocado.
Uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no …coiso…
– Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???”
O Armando sorriu e respondeu feliz :
– “Parkinson!”

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O Armando é f*****…
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ía passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
– Mas sabes do que sinto mais falta?
– O quê? – pergunta ela.
– SEXO – responde Armando.
Arminda exclama
– Weu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça !
– Eu sei – diz Armando
– Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
– Bom, isso eu posso aceitar – diz Arminda, e abre o fecho e segura no …de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no …por um bocado.
Uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no …coiso…
– Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???”
O Armando sorriu e respondeu feliz :
– “Parkinson!”

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LEVITICUS-18:22
Sexo na Arca de Noé...



 Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.


Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.


O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!


A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :


- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.


- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.


- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.


Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:


- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo.


 





 

 

 

 

 

 



Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
COMO É QUE OS CEREAIS ACABAM UMA RELAÇÃO?















"NESTUM, SOU EU"
Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo e gritem todos comigo: Viva ao Sporting! Viva ao Sporting!

Romeu "RóRó" Ribeiro 
:beer: :beer:

 
Isto em tempo de guerra é uma chatice.

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Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

- Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

- É claro que sim.

- E não sentiu, pouco depois,os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

-Evidentemente.

- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

- Sem dúvida que o notei, claro.

- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir, a subir com a minha língua?

- Aí penso que me terias lambido os tomates. Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

 
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
P: como se chama um baile de finalistas do 12º ano de uma turma de cegos?

R: é um braile de finalistas 😂
  SÓCIO Nº 117.692-0