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As diferenças entre "Amigas" e "Amigos"



 Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, ...




 e dois disseram que ele ainda estava lá!
Sabem qual o cúmulo da ansiedade?

Amanhã digo-vos....
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
As diferenças entre "Amigas" e "Amigos"



 Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!


Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, ...




 e dois disseram que ele ainda estava lá!

 :lol:
O menino Joãozinho estava na aula quando a professora diz que o trabalho-de-casa é arranjar qualquer coisa de um parente ligada à medicina.
No dia seguinte a professora chama a menina Martinha e ela diz que trouxe um Ben-u-ron e que a mãe disse que curava as dores de cabeça!
O menino Henriquinho leva um charope e diz que o pai disse que tratava a tosse.
Chega o menino Joãozinho e diz que levou a máscara respiratória do avô, então a professora pergunta: E o que é que ele disse Menino Joãozinho? Responde o Joãozinho: "Dá-me essa (trampa) c@r@lho..." (voz rouca)
(Tem mais piada contada em voz alta lol)
Amanha posto outra...
« Última modificação: Março 05, 2012, 18:42 pm por pedrofroes »


WELCOME HOME THIERRY THE KING OF HIGHBURY PARK
Dois ladrões,assaltam um Banco....abrem o 1º cofre e encontram iogurtes.

Diz um para o outro: "devem ser muito bons,para estarem no cofre....vamos comer todos!"

Abrem o 2º cofre e....mais iogurtes e no 3º igual...diz o 1º "Não comas mais...será que nos enganámos e entrámos numa leitaria?" responde o 2º

"Não!...eu li bem lá fora,dizia BANCO DE ESPERMA!".
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
    Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

    "Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

    O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

    O policia, chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

    O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

    Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

    A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

    O policia está apavorado ...
    O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

    "O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"





    Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
    quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
    fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
    nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
    colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
    nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
    parou bem em cima da perna.
    Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
    não fala uma palavra.
    A esposa, diz-lhe carinhosamente:
    - Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
    Ele resmungando:
    - Já encontrei o comando.

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
SPORTING SEMPRE !

Um sujeito entra numa tasca para comer uma bucha e repara num cartaz por cima do balcão:

Bagaço - €0,40
Pão com Queijo - €0,80
Sandes Galinha - €1,40
Acariciar Órgão Sexual - €10,00

Tirou a carteira e viu o dinheiro que tinha, não fosse fazer má figura, e chamou uma das belas empregadas que serviam à mesa.

-Ó menina,
Sim... dirige-se-lhe ela com sorriso no rosto.

-É a menina que acaricia o órgão?
Sim, sou!, toda sensual.
-Então lave bem essas mãos. Quero um pão com queijo!
QUERO    UM   SPORTING
CREDÍVEL  -  LIMPO  -  AMBICIOSO
 

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.

Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria  pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"
๑۩۞۩๑¥kâr§âñ¥๑۩۞۩๑


http://a.imageshack.us/img691/5996/contra10.jpg
Faz-te sócio do Sporting Clube de Portugal: http://www.sporting.pt/Socios/Inscricao/socios_packsocioinscricao.asp
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!

 

Um papagaio engoliu um comprimido  de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.

 

Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.

 

Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.


- Como pode você estar suando no congelador?
 
O papagaio responde:
 
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
VIDA DE REFORMADO / APOSENTADO É BELA...

As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado.

Bem, por exemplo, outro dia fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.

Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...!

Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.

A verdade é que me passei um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha.

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...

Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da p***.

Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...

Depois da décima infracção... eu disse-lhe:

 

- Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro !

Desde a minha aposentadoria, que estou testando as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão.

Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!

 

 

 
Abaixo a corrupção, tanto no desporto como na política!!!
VIDA DE REFORMADO / APOSENTADO É BELA...

As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado.

Bem, por exemplo, outro dia fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.

Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...!

Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.

A verdade é que me passei um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha.

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...

Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da cortesã.

Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...

Depois da décima infracção... eu disse-lhe:

 

- Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro !

Desde a minha aposentadoria, que estou testando as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão.

Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!

 

 

 

 :lol:
«O importante é ganhar. Quer se goste mais de umas coisas e menos de outras, quer se tenha uma opinião mais para a esquerda ou mais para a direita, o que realmente importa é que cada um de nós ponha sempre os interesses do Sporting Clube de Portugal acima de qualquer gosto particular, de qualquer ataque dos nossos adversários, e tão alto que nada nem ninguém nos impeça de sermos cada vez mais fortes, ganhadores e campeões».
:lol: :lol: :lol: :lol:

Não queria ser o dono do carro
VIDA DE REFORMADO / APOSENTADO É BELA...

As pessoas que ainda trabalham perguntam-me muitas vezes o que é que faço todos os dias, agora que estou reformado.

Bem, por exemplo, outro dia fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.

Rapidamente, aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...!

Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.

A verdade é que me passei um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha.

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...

Ele terminou a segunda infracção, colocando-a no pára-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde estúpido a filho da cortesã.

Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...

Depois da décima infracção... eu disse-lhe:

 

- Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro !

Desde a minha aposentadoria, que estou testando as minhas capacidades para ir tendo um pouco de diversão.

Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!

 

 

 

 :rotfl:
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.

Diz uma delas:
- Que cheiro a álcool!

Ele responde :
- Mau... também me cheirou a putedo e eu não disse nada!!!!!!
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick

Três gajos vão a andar na rua...

O primeiro diz: Eu tenho o braço mais pequeno do mundo!
O segundo diz: Eu tenho a cabeça mais pequena do mundo!
O terceiro diz: Eu tenho a pixa mais pequena do mundo!

Decidem consultar o livro do Guinness para verificar...

O primeiro celebra: Que fixe! tenho mesmo o braço mais pequeno do mundo!
O segundo festeja: YEAH! e eu a cabeça mais pequena do mundo!
O terceiro: quem é o filho da p*** do Pinto da Costa?!
“no small number of these whaling seamen belong to the Azores, where the outward bound Nantucket whalers frequently touch to augment their crews from the hardy peasants of those rocky shores.”
Herman Melville - Moby Dick
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.

Diz uma delas:
- Que cheiro a álcool!

Ele responde :
- Mau... também me cheirou a putedo e eu não disse nada!!!!!!

 :lol:
Everyone is king when there’s no one left to pawn